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25 November 我忽然意识到忽然意识到.不是阴霾的问题.
是麻木或者放任了.对于遇到的事情.
两个人形影不离的结果.是成为彼此的牵绊.
习惯了一起做事.习惯了有同样的步调甚至是生活的状态.
于是牵制住了彼此.谁都无法再前进.
所以要寻找不同类型的人来使自己生活不陷入一个陈规和定式.
其实变淡很简单.但必定会不甘心.人就是这样矛盾的动物.
一边害怕着会越陷越深.一边却又紧紧不肯放手.
需要通过和不同的人不断变换地交往.让自己不沉迷于某个特定人的世界里.
是为了不迷失掉自我.才需要变得八面玲珑.
可是这样也未必是最好的方法.在这样无穷尽的变换中.其实也根本没有寻到自我.
说白了是不了解自己想要的是什么.不了解自己的真实想法和需求.
只是会走到极端.不能自拔和拯救.变成一种依赖.不能抗拒和解脱.
溺交.新学会的词.是说我这样和人做朋友做得都没有了自己的人吧.
2007年突然觉得快到了头.这一年仿佛是要经历心理的历练.
我以为是不是一定要经过这样的迷惘思考退却麻木放纵之后.才会有所不同呢.
变成不一样的人了呢.我不知道.谁又知道... 23 November 1123以这样的方式做标题.仿佛是简单又正确的选择.
HIT.再次祝福生日快乐.还记得那时我总是忘记了到底是1121还是1123.现在想来却是这样容易记得的日子.
你送我的绿松石在昨天又断了.我不知道那意味什么.只是因为绳子不是原配吧.
还好我每次都能拾回来.完整的12粒.
我答应XZ哥.以后一定要写活泼快乐风格的日志.也许这次又食言了.
又也许日志真的就是庸人自扰的工具.所有不美好的感情在这里汇集.仿佛是我的生活里不再有快乐.
其实不是呀.快乐还是有的.无论何时.在不寂寞有人陪的时候.一起吃饭一起上课的时候.
一起逛街一起游戏的时候.甚至是一起郁闷的时候.有很多朋友.在身边.所以我是快乐的.
那我又在抑郁一些什么.
考试么.不满意的成绩.没有完成对父母的承诺.答应爸爸无论用什么样我不喜欢的手段也要拿一次学业奖学金.现在是距离的更远了.
设计么.找不到感觉.或者说不知道自己想做什么样的.谁也救不了.老师也救不了.做着一些自己不喜欢也做不下去的东西.
然后呢.还有3个半星期交正图.我却什么也没有.我慌了.是真的.还是一点没思路.不知道还能交得出什么东西.
浮躁.除了浮躁还是浮躁.还能怎样.看到别人做的深入了.想到过去这个时候自己也深入了.而现在是怎样的差距.
我很想问黄珊.你有遇到过这样的时候么.如果有.你会怎么办呢.
可是你也救不了我.
我时常想.我这样的大学究竟学了些什么.除了会开极品.翻墙吃夜宵.喝啤酒.凌晨唱K.半夜闲逛.我还有什么用.
浑浑噩噩的日子没有尽头.除了自怨自哀还会什么.我甚至连答应自己的事都做不到.
脸皮越来越厚.破罐子破帅了么.
我真得很想写一篇愉快的日志.告诉你这周的阳光有多好.
我听着年轻的英伦.晒着阳光.走在校园里.明白只要有阳光在.哪怕不开心也还有希望.
有兰和冬的笑脸.PETER的信任.小新的问候.JUN的关心.XZ的陪伴.SJZ的认同.还有Z无时不在的指点和鼓励.
买到每月必备的杂志.找到好吃的零食.看见帅哥最帅的时候.听到一首共鸣的歌.其实这些都能快乐的.
我是容易悲伤也容易快乐的小孩.我在写之前那句话前还犹豫了一秒是该把"悲伤"放在前还是"快乐"呢.
对了.我还是个犹豫的人.考虑事情的很多面很多方向和结果.
现在有些明白黄珊说的做设计好比做人.俨然是很多时候人的个性带到了做设计的时候.
我的犹豫不绝.我的多方向思维.始终定不下来.那我究竟什么时候才能学会做人.需要一辈子吧.
那我这被子甭想做设计了.
感恩节.感谢了所有能感谢的人.我除了你们还剩下什么.你是我想抓住的救命稻草.
最近听容祖儿的<小小>无数遍.只是在KTV听兰唱了一遍.那样美妙的歌声.
后来发现是JAY做的曲.文山填的词.就愈发爱恋.不过现在的心情听来只是忧伤了.
突然就这样哑了嗓子 扁桃体发炎.医生说.少说话.多喝水.
在学校.我还能安静的.我有手机短信的安慰.话说这个月又超了100多了.
回到家.我却无法停止说话.和爸爸妈妈说话.仿佛又回到大一时那个有诸多要倾诉的时候.
满嘴的话冒出的尽是些"俨然"."莫非""请"...我中毒很深呢.建筑系流行词汇.
不能停止歌唱.看着电视节目里的歌手唱着自己熟悉的歌.
所以我的嗓子好象只能恶化.好的慢.有持久性.就是我生病的特征.
忽然不能继续思考.暂停.
时间走到今天11月24日.我睡到中午起床.看见外面阳光正好.
其实是被阳光叫醒的.不喜欢拉窗帘.就是希望能在阳光耀眼的时候睁开眼.感觉很美妙.
Z说.要晒晒太阳.把阴郁晒掉.总是能讲那么深刻的话.还讲得那么有艺术感.让我严重怀疑他在文学和哲学以及心理学方面的造诣之高.是不是该收集个语录呢.哈.一定有很多金玉良言的吧.
想到PETER和我开的玩笑.等到心情不好天气又阴想晒太阳的时候.就搬个凳子坐到浴室里把浴霸打开.
啦.这是个好笑的事.真的好笑.
咽炎有转变成咳嗽的趋势.我还是不肯承认自己感冒了.我只是嗓子不好.说话说太多了么?其实远是手指来得辛苦的呀.
在某电视台的节目里看到许久未露面的范晓萱.已经30岁了.还是年轻又美丽的样子.但是眼神里多了几分淡定和安逸.
遭遇过抑郁症的她.也是付出了多大能力.承受了多少艰难才恢复的.每个人都有着她生命中不可逃避的劫难.
她过去的歌还是那么好听.让我开始了从百度上疯狂下老歌的行为.
我实在感激那想到保留歌声的人.如果没有音乐在生活里.我一个人的孤独又要怎样去度过和平复.呢.
12 November 1111光棍节最后的时段.所有人都要快乐.
又是过去很久吧.这期间我似乎没有做什么有意义的事.
还是野的很.总想跑出去玩.不愿意只是每天上上课.做做设计.
总是找借口和XZ晚上11点之后翻墙出去.
感觉很刺激.然后像我这样不走寻常路的个性.还有什么没试过可试的...我要在大学里做了..
设计进入了瓶颈.看了资料室几乎所有关于博物馆的书.很多大师的作品.完全没有任何感觉了.
也许是因为自己摸棱两可的主题.太过抽象和概念.根本无法从中提取出建筑的元素.
于是乎.陷进自己挖的坑里.因为主题而主题.却找不到建筑的感觉.
博物馆.本以为是能够做的随性自由.能够发挥出潜在能量的.至少也不该过于单调乏味.至少能做出不同的有趣的东西来.
现在看来.是高估了自己.或者是这次作业.越是想要与众不同.越是归于平庸.
无从下手.根本不知道要做怎样的东西要怎样做.以至.最终我从资料室借出的书.是一本名为<开始设计>.
我想自己也许回到了原点。也许要重新开始慢慢地进入状态.做设计的.过日子的.
YWJ说我瘦了.我想我一点没少吃怎么会瘦了.也许只是心事太多.人看上去疲惫不堪.
自恋地看镜子里的树.脸色苍白.下巴尖了点.还是一副无辜的表情.最擅长.挥之不去.其实只要笑一笑.就能美丽很多.
妈妈这样告诉我.我想她是对的.
循环播放周董的新专辑.几十遍几百遍直到MP3没了电.
没有让我失望的我的偶像.青花瓷\彩虹\我不配\牛仔很忙...都好.不管是曲还是词.黄金搭档...
今天考试.自己感觉很差.讨厌的考试方式和题型.我不知道在做什么.东拼西凑自己所剩无几的记忆.混乱又狼狈.从未有过的.
站在太阳里.看男生们打球.别人一定会觉得我这样无聊.只是在一旁傻站着.一个人笑或入神.我给自己找了个荒唐又正当的理由.
我在光合作用.我是树.
好吧.其实.我这样就觉得安心和自然.生活恬淡不用去考虑其他.暂时忘记了不开心的事.
俨然是这些哥们的力量.能让我由衷地笑出来.我应该不寂寞不孤单也不会难过才对.
忘了是谁说你在帅哥堆里泡着你还想怎样.是呀.还想怎样.这样做着好朋友不正是我想要的么.
早已经没有了界限.没有了分别.没有了定义.是怎样的朋友又有什么关系.
看你们打球.和你们一起吃饭.和你们聊天.发傻.一起唱歌.
和谁一起夜游ZJG.和谁没完没聊地发着短信.和谁一起在专教玩格斗游戏.和谁一起喝酒.吃夜宵.和谁一起聊人生理想...这样就好.
我其实真的真的很快乐能够和你们一起.你们是男生.在我眼里最特别和重要的人.们.
只是我一直觉得我这样是不是太过幸运和奢侈.是不是会遭报应.肯定会因此要丧失掉些什么.很多时候因为怕失去只能违背自己的意愿.只是为了成全谁.让谁更快乐些.我作为一个自己也不知道什么角色的人.只要看着你们幸福就好.
阳光突然变地耀眼.我听着青花瓷.忽然想流泪.不知道是因为阳光太温暖而快乐地想哭.还是青花瓷太感人想哭.又或者是阳光让我觉得自己更加落寞地想哭...总之许多复杂心情突然交织在一起...让我分辨不清.哪一个才是最真实的我的心情.光棍节的下午.我走在空空荡荡的ZJG里.思索着接下来要过怎样的生活.
给自己买了一个会变色的戒指.四叶草的形状.兰也有一个.很好看.会变红的绿的蓝的紫的.不同的人体温度.
廉价的东西也能够带来快乐.只要是喜欢的.喜欢所有新鲜有趣的.
我在想我是不是越来越疯了.疯疯癫癜.静不下来.什么事该做什么不该做都已经分不清.控制不了行为和情绪.
越来越幼稚和赖皮.像个淘气的小孩子.像是还想乘大人不在家时再多做些坏事.
怎么办.我在想是不是需要有个人来管管我.至少能够约束一下.我在想这样的人是不是就叫做男朋友.或者我理解错了.
好吧.其实没有男朋友也能活得很好.我总是这样宣称.事实也是这样.
粱静茹新歌.崇拜.在安腾的水之教堂拍的MV.甜美空灵的清唱.
确实很好.因为歌声也因为教堂.让我更希望能够做一个真正的教徒.去感受所有静谧神圣的氛围.
关于崇拜的爱.我想我俨然是能够明白.
你的姿态
你的青睐 我存在在你的存在 你以为爱就是被爱 你挥霍了我的崇拜 ...... 风筝有风
海豚有海 我存在在我的存在 所以明白 所以离开 所以不再为爱而爱 自己存在 在你之外 最近学校有很多公司招聘的宣讲会.让我不得不面对这样的思考.三年之后.我又该何去何从.再不思考.又要错过许多机会了吧.
624的人在讲多少年以后的我们会是什么状态.结的什么婚.开的什么车.做的什么工作.赚的多少钱又过的什么日子.
其实一切都是飞快.我在逃避着不能逃避的.
今天.11月11日11点11分时.我正好看了手机上的时间.可是却不能与谁分享我这样的奇遇和巧合.
不是谁都会像我这样.有怪癖和恶趣味.会有更多发生命定的事的可能.
为什么我非要自己显得特别呢.明明这样会让自己更孤独.
我只能够自信的就是..我能勇敢地面对自己的感情.喜欢或者不喜欢.不怕说出来. |
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