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28 March 谁来成全我的坚强我不知道自己是真的乐观了还是逞强.
我以为我只是身体上的疲惫和无力.至少设计还是很想做的.很有欲望和激情的.很开心的.
最终的痛苦也只是因为还是要回到交图的现实中.所有的东西都会有deadline.
几乎都没有时间和精力去悲伤.抑郁或快乐.所有的情感被压制到极点.我只是做着当下最该做的事.
会想很多.有时候严重地怀疑.我是不是有思考过度的病症.真的是希望自己不是个苍白的人.应该是丰富的.
希望自己的设计不是单纯地为了做而做.希望是有了认真思考之后所得到的结果.
会想到底设计的感觉是怎样的.设计师的形象又是怎样的.设计是需要哪些东西积累铸就的.
于是.经常会从各种角度各种可能性去考虑要做的东西.企图在分析所有的利弊之后得到信服的答案.
感性思维和理性思维碰撞产生的结果.这是我们得到的结论.
这是一个艰苦又绝望的过程.如果不是因为要回到现实.或许我依然会继续.
我真的觉得学的不够.还有很多要学的.不仅仅是只关乎设计的.很多东西是为了让人变得更丰富.或者是我太过理想太过贪婪. 看到一本杂志上NIKE的广告语.把JUST DO IT翻译成"放胆做".很喜欢.觉得做设计做人就应该这样.
这是年轻唯一的好处.不怕失败不怕取笑.
第一次在学校一个人醒过来的周五.不喜欢拉窗帘的我总能被光线叫醒.感觉会很好。
终于做了两件想了至少一个月的事.一是把上学期建筑摄影课拍的照片拿去洗.二是叫人来修好了寝室的网络.
尽管在寝室的时间.即使算上睡觉都少得可怜.
离deadline越近.就越有大义凛然的感觉.奔赴刑场吗.也没有那么夸张.但说不紧张是不可能的.
我不是那么容易甘心的人.为难自己.和自己作对.别人无法理解.其实.压得无力.
第一次被人说我的设计中规中矩.觉得是遭受奇耻大辱.我这样变态的心理.又是怎么回事.仿佛是被植入脑中的程序.贯彻我人生的主题.不愿平庸.
而要unique.注定是一条看不见尽既艰难又寂寞的路.
熬夜通宵之后的诡异亢奋.生物钟的紊乱.虽然没有明显的毛病.但身体机能俨然是出了故障.胃还是没有知觉.
做梦.梦见Z变成一个十恶不赦的大坏蛋.真的是一场噩梦了.
还好.还是可以去看篮球赛.幸福又骄傲地做篮球经理人.看男生们运动的身影可以暂时忘记很多.
第一次和Z还有XZ一起吃饭.有那么一刻觉得像两个大人领着个小孩.这两个在学校里我讲话最多的异性.有着两股强大地力量支撑我勇敢走下去.
牛奶@咖啡的新专辑很好听.<越长大越孤单>.每一首都喜欢.
最近是那么强烈地希望自己能走自己的路.不受别人的影响.强烈地希望自己能坚持不动摇.反复地让自己积极乐观.让自己充满活力.听欢快的音乐.又总是能从歌词中找到激励自己的话.我所有维持和塑造的我自己.不是给别人看.而是要好好地活下去.
身边的人看起来都那么高大耀眼.意气风发.而我明白此时的我如果丧失最后的信心.那连尊严都失掉了.
不管怎么样.这样的生活还要持续.我只能继续告诉自己.树我不累不难过不泄气.树我觉得有希望所有事都可以完成.
谁来成全我的坚强.
18 March 最近想做的事想要一台DV。想拍摄记录下些什么。看见的。有感受的。
想做一回女主角。只要是小小的短片就好。讲的什么故事也无所谓。喜欢激情投入的状态。
想要做一回电台的播音。最好是音乐节目的DJ。可以把自己喜欢的音乐介绍给大家。
想要一辆好车。山地车。Giant。想和人一起骑车去旅行。去所有可能到达的地方。不怕累。
想要学架子鼓。想要参加一个乐队。一起排练一起演出。做自己喜欢的音乐。
想要写很多字。关于生活和情感。关于我的纠结。我的放不下。我的想不开。关于我爱的人。
想要好好学习英语。想和人对话。不只是看原版片。背单词。
想看一些关于室内设计的杂志。各种风格。未来的家。
想学好PS。AUTOCAD。3DMAX。
想要每天关注时事新闻。能够偶尔谈谈政治。评论社会上发生的事。想博学。
想去上海听一场演唱会。看自己能够多少疯狂。和所有人一起挥手呐喊。一起感动到流泪。
想找一个人表白。想感受爱情。想有人陪。不再孤单。至少可以有真实的拥抱。获得力量。
想和一群志同道合的人。一起搞研究。理论实践尝试总结。
想让自己的胃安静下来。恢复知觉。知道什么时候该吃。什么时候该消化。
想春游。和大家一起。在阳光灿烂的日子里。有山有水的地方。能看见笑脸。留下回忆。
想看很多的设计作品。体会他们的内涵。感受氛围。能真切地用我所有的器官感知。
想去逛很多的创意小店。买有趣但不实用的小东西。摆满一排书架或者柜子。
想设计一个属于自己的LOGO。要和树、爱、兔子有关。为什么。
想要让自己变得更强大更干练。有用不完的精力和意志。所向无敌
想要生活不复杂。可以不在意别人做什么。活得自我。有自己的特长和优点。
想要全神贯注地做我想做的事。发现兴趣。找到热情。要有生气。
想要认识更多不同类型不同领域的人。
。。。
我让自己淋了雨。湿漉漉的以为会很爽。然后。发现自己错了。
没有什么爽或者冷静。只是难受和愈发聒噪。只有头痛和精神萎靡。
。。。
既然我还有那么多事要做。那又有什么理由在这里停滞不前。又哪来的时间郁闷和失落。
我和自己说。还有很多事等着去做。如果只是一味地抱怨忧虑和伤感。那我就永远也实现不了。
所以。请让我精神抖擞。好好地活下去。有意义。有目标。有动力。
只有句号。未完成。 14 March 写在白色情人节标题与内容无关.
反正这种好事不会发生在我身上.
回到家之后.仿佛又有了精神.
大三了.我还是借不掉要回家调整的习惯.
当初要是没留在杭州呢.妈妈总是这样说.
没有假设吧.
设计.在绝望中挣扎.
熬夜.越来越没有体力.
不过.牢骚归牢骚.我从来都没有想要放弃.
我不是那么容易就会承认自己失败的个性.
所以.放松过堕落过回头还要拼个命.
有人问我.要怎样才能让一个悲观的人不悲观.
我告诉他.只有自己真的想通了才有用.
否则即使再多的劝慰也是徒劳.
很多东西.看开了.明白了.抓住关键了.学会舍弃和选择了.自然就好了.
况且.悲观并不是坏事...
我这样说得很在理.暗地里却做着悲观的事.
或者.也许只是嘴上悲观的事.只是要向人倾诉.寻求回应.
内心还是容易被温暖和感化的孩子.
说白了.就是给点阳光就灿烂...HIA~
对声音饥渴.音乐饥渴.
最近迷恋着POST-ROCK.我要很多很多的后摇.
ZB爹的打口碟们不知何时会出现.期待.
不知道.亲爱的大家做设计的时候都听的什么.
我很想找到能让我安心做设计的MUSIC.有什么好意见呢.
放弃和Z赌气.以为自己可以不需要他的安慰.
现在想想.迟早要退让真是何必呢.
还是做真实的原来的自己比较好.尽管很碎烦.很矛盾.很极端.很幼稚.很任性.
他其实还是包容着很多.各种状态的我.关心着我.即使不表达.
被完全看透.虽然有点小可怕.但是还是很开心有这样的庇佑.
又见CZD爷爷.好象瘦了些呢.还是很帅.哇哈哈.
居然是开车上学的拉风娃.从YQ开到ZJG.上完课再兜风回去.
说是会多留一年.让树小开心下.
侃打电话来说快要考GMAT.很想念的声音出现在电话里.
讲的却是有可能要分别的事.
我可是一直在避免提到这些.心里的恐惧地.
可是不管怎样.都希望你们发展地更好.去想去的地方.做想做的事.
只要记得还有我在这里想你们.加油.
长者.还想着和你的聊天.很久都没有一下子说过那么多话.
我们曾经是那么近.在学校的那许多秘密基地的交谈.
你要好好的.我也会好好的.等你回来看我.
我时常想老黑和小白加起来会是什么颜色呢.
天气很晴朗.白玉兰开得正好.阳光晃眼.有些虚幻.
亲爱的.进马达啦.恭喜恭喜.要一鼓作气.我绝对看好你.牛逼的黄珊大小姐．
拉.噶好的孩子.拉.你说的很对.拉.真的很谢谢.拉.树很喜欢你.
把你的短信提醒设置了<香草的天空>.树现在最喜欢的歌.觉得很美好又有力量.
总是想要抓住点什么 把握点什么 吸取点什么 争取点什么 证明点什么 却又害怕着什么 逃避着什么 迷茫着什么 最后就纠结了什么...
Z对我真实的剖析.这就是成长中的我.然而.又是不可避免.
I'm on the way.We all on the way. 8 March 三八节快乐三八节快乐.虽然不喜欢妇女这个词.不过从某个角度说.就是女人的意思吧.
那么.女人们.节日快乐.
周围的人接二连三的感冒.冬.PETER.然后是Z.
我是个病原体么.大家要注意了.坚决远离我.
是不是自己向他们倾诉太多.表达太多.分享太多.让他们承受了我的疾病和问题.
于是.我把病毒排除了体外.却让它们跑进另一个人的身体里.击溃了他.那么.这是我的错吧.
我忽然觉得自己是太过依赖太过琐碎了.习惯了不论悲伤欢乐都要和人讲出来.给人的压力太大了吧.
自以为是地觉得这是种真实的交流.却不曾发现已经固定了我倾诉他倾听我发愁他开导的状态.
再强大的人.都要被我这些无止境.乱糟糟的盛大情绪给压跨了吧.我真是太自私了.
不可以生病.不能够倒下.我的支柱.我会学着独立.
我问PETER,我是不是很烦.我总是像个任性的孩子.在无所事事时去找他的茬.有一搭没一搭地讲话.
记得PETER也曾经这样问过我.现在我能够体会到他当时的心情.是在怎样的心情下会问这样的话.
应该是一个人静一下了.真的不去打扰别人了.曾经信誓旦旦地说以后一定不再过分依赖.做到却好象还是很难.
我时常想.没有了手机.电脑.和人.没有了可以表达的对象.我还能怎样去排解...这是个可怕的假设.
我问Z.为什么每次看完电影之后.就会觉得心里空空的.若有所失.
他说.因为你从不现实的世界回到现实中了.
原来如此.我终于明白我容易抑郁的原因.是因为我总是周转在现实与不现实中.喜欢电影.动画.电视剧里的理想人物和世界.再与生活中的比较.不免会有落差.而这却又是我逃避现实的途径.仿佛是陷入了恶性循环.不能自拔.
生活.还是应该真实地过.
很喜欢拉写的那篇<自己>.我们都是矛盾的个体.
任性又懂事 宽容又自私 理智又冲动 抑制又释放 寂寞又独立 清醒又混沌 热情又冷漠 多话又寡言 期盼又随意 开心又难过 喜欢又讨厌
我和Z讲.感觉人的过程是在进行心灵补完的计划.要让自己更健全更健康.
可是我仿佛离那个补完忽近又忽远.或者根本不存在什么完整的心灵.
好啦.自己也不知道在写什么了.
本来已经觉得春意昂然的日子.可以天天晒人晒心情的日子.怎么就又阴冷下来.心啊要碎掉了.
上帝保佑黄珊能被马达录用.希望我能尽快把车学出.当然.最最重要的是设计.
我很期待今年的夏天.有很多人会回来.994的聚会.我不想再错过. 1 March 又要等4年兰的病还没有好。PETER和YY也在感冒。冬在这个时候由感冒引起高烧。
在感冒的洪流中残存下来。我要变得更强大。才能更有爱地去关心他们。
天气终于算是晴朗了起来。能觉得热得发汗。阳光很耀眼。
虽然太阳下山之后依旧冷得抖人。讨厌一个人从专教走回寝室的路。时不时闪过的人影。宿舍楼里没有灯。
只要有太阳。就按奈不住想往外跑的冲动。即使只是一个人。即使只是坐着公交到熟悉的站下车。然后漫无目的地走路。我说。走在阳光里我觉得自己是鲜活的树。Z说那是养分。春天里要茁壮成长的树。是我的目标还是只是期待。
最近很喜欢深白色的歌。情歌创作鬼才-深白色和纯净新女声-端妤，抒情的摇滚的，生活的想象的，口白式的吟唱和感人的旋律，听着就会迷恋和上瘾的歌，会循环播放着直到MP3没了电。
听着已经没电的随身听 就算没声音也没有关系
香草的天空 NEW BEGINNING 理智的温柔 剪影 THANK YOU 都是推荐的。很深爱着。
最是欢喜鱼在水里哭，也许只是因为其中有“树在雨里哭”这样的歌词。我总是不很刻意地找寻着生活中，联系着树，与树有关的任何文字，仿佛是要借此找到一些自己存在的痕迹。
树在雨里哭 我抬头看着你说 树在雨里哭 你温柔看着我说 树并不会哭 它们是没有思想情感的植物
不应该的。听这样让自己悲伤的旋律。可是有什么办法呢。我们都只是依靠音乐来排遣的孩子。听歌不是错。
拉，终于做了决定的事。我很怕是自己的思想破坏了他们之间另外的可能。我能够明白。在对一个曾经喜欢的人没有了感觉之后，依然会在意他的反应和态度，会有割舍不了的留恋，会有想后悔的糊涂，但这并不非要成为继续的理由，我们只是忠于自己的感觉，也许是自私，却也是我们的选择。只是希望能够让彼此都更好。拉，看着你能恢复平静，我感到我是有用处有意义的。相信只要在一起经历过什么的人，都是有感情的。
我越来越以为只要拥有过了，总比什么都没有的好，那么又为何非要长久呢，这样想，就不会那么不肯放手。对于T哥，对于XZ，偶尔的伤感之后应当开心地笑过。
如果沉默离开让你觉得有点冷酷 我想我只能说thank you
看见MSN上很多个有关地震的消息。在UK的你们好么。亲爱的黄珊、崔木木、太爷爷。不知道这地震在你们的生活里留下了什么。又或者什么都没有感觉到。
有了网络，世界忽然变得好小。我可以在相隔几个时空的这里对你说，想要抱抱你。
F，我等着你回来，看你的变化，看你给我的奖励，或者是我想证实我自己有没有错误地信任过你。
生活很好。大家。我也很好。就这样。每天做该做的事。
设计是往常一样的进展缓慢。Z说就好象玩杀人游戏，第一轮下来只能分析现状，没有判断。多棒的比喻。
室内的课让我很有兴致，感觉自己很厚脸皮地早早答应过很多人要为新居设计的请求，化压力而动力吧。
CAD是个麻烦的事儿，看本本的屏幕操作只会泪流满面。学习软件不是我擅长的，但反复地用这些个指令总会熟能生巧的吧。
为什么要学城市规划，长得很新疆的老师，让我很无语地坐在第一排看他唾沫四溅。还是很有激情的，论文么总能写出来的吧。
不知道什么时候起不再那么慌忙，心里坦然了许多，我以为我在长大，在懂更多的理。想清楚了很多要做的，该做的事，却又同时担心着自己是不是真的能完成。我很的纠结错乱,只是在怕.怕活得没有了感觉.像灵魂飘荡,不着边际.
Z说了，不怕苦，不要懒，什么都在了。乖乖做了。总不会错的。
看着保留的简讯 时间慢慢的安静 有着一点点的失落 也有一点点的暖和 交错在心中
原谅我始终围绕着深白色的歌词在进行。深白色，该是怎样的色彩呢。忽然让我想起了谁的颜色。
今年的2月29日终于是过去了，又要等4年。4年之后，又是另一番天地。能把握的，也只要当下。
今天看某综艺节目说，一个男生如果摸女生的头，就是表示对她有意思。请允许小YY下，其实还是有很多人喜欢可爱的陈树的吧^^
我很high 很难猜 but i'm fine 喜欢享受着孤独 偶尔又想被照顾
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