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22 April 日复一日标题和日较上劲了...
太阳有时候会从西边出来，太阳也会有不出来的时候。
我这星期严重的放纵自己，就想着混过了这周，就有得好好休息，在家里，远离学校。 极端分子iniquity，每次辛苦过了就会给自己堕落的理由。这样很不好啊，情绪波动，一会儿精力旺盛，一会又疲惫不堪。其实应该是每天分分匀，好的坏的累的轻松的都有。 可是大学上着上着却变得只能顾及眼前的利益，只知道做好当下迫在眉睫的事，之后种种全部忽略。 如果放在心上不肯不顾，思绪就会一直围绕着想个不停，直到脑子真的变成糨糊一样，一团糟，什么都做不了。 我不知道应该用什么夸张的词来形容，我居然到星期天下午的时候还呆在学校里，而且不是赶图，不是明天有课，不是有重要的事。好象是大学以来第一次。 其实对很多人而言，是极为平常的事，但对我这个充满强烈回家欲望的孩子来说，真的是无法想象的。 事情是有，零零碎碎的，回家的话又要爸爸来接我，现在回趟家不那么容易，爸爸养我这个女儿也够操心了，只是想着等学校所有的事都结束了，再回去吧。 其实我不愿意再多想，怎么现在还在学校这个问题，一想到，就会突然全身血管扩张，头顶要冒烟似的，不爽地想摔东西。
本来今天有篮球赛的，可是忽然下起大雨，滂沱大雨，还有鬼叫着的风。在寝室里守在本本前，浑浑噩噩地浏览网页，看电影，始终没有清醒过，在做着不可思议的梦。 下雨其实也是好的吧，至少昨天很闷热的天气有个短暂的喘息，至少不会觉得闷得要窒息。我一直害怕自己会不会和妈妈一样有哮喘，我是那样不会呼吸的，呼吸的次数和深度都很小。 是不是我的肺特小，所以用不着多少气呢？好象根本没有关系，我在瞎扯什么。 头发剪过之后，眼睛似乎明亮了很多。还不怎么习惯镜子里的自己。水瓶座都是自恋狂，就算不肯承认，还是不经意透露出喜欢找镜子的习惯。 上次去校医院看过眼睛之后，好象有一个月了呢。很严重的炎症，没有按时点眼药水，也没有注意休息和用眼卫生，我这万恶的小孩到底在干什么，是不是非要把自己弄死才痛快。 昨天去苏州了，园林课，又一次。幸好有冬陪我在车上，至少车上的时候睡得很美。可是在园林里，还是不习惯那么多人，还是不习惯和大家挤，挤到老师的身边，我好象总是在远远的地方，
看别人的故事上演，虽然也许自己本来可以争取个角色的，我身上的竞争意识不知从什么时候开始泯灭。拿着相机拍很多奇怪角度的景，不喜欢拍人。然后走着走着又变成一个人， 居然大胆地相信自己的方向感，寻着来时的路找到出口，一个人回到车上。 是我的方向感变好了么，我以为只是我的记性好，记着来时的路，其实根本不知道它朝向哪里。 我觉得自己很不好，就这样一个人逃开，是自己的错，把冬留在那里。我这样消极的过活，还打击她的积极性。可是她还是会很开心的样子，还是很热情。会准备很多两个人能吃的东西，会和我一起回忆高中时候的事。 会给我听MP3，自己听广播。其实不成熟的人是我，却还摆着要提醒她细心的样子，好象是我在照顾她。 我是最最不懂事的了，很多事情不能再由着性子，不能逃避，可我还在做着彼德潘的梦。 Why we hate ourselves so much... PETER和侃，P和SQ，NIC和SZJ，Z和我爹，啦啦，我似乎能在现在的人身上找过去的人的影子呢。还是是因为我太执着过去，而硬生生地把他们联系起来了。还是我想说明一个事实，其实陈树的朋友也是有局限的类型的。 这么多年过去了，却还是想依赖，还是逃避承担长大的责任，长者你当初看出了陈树不想长大的原因，是不是能告诉我长大的办法啊。 袁泉出了专辑，很喜欢她，洋娃娃的造型，嗓音特别，听似不经意。
喜欢知性的女子，关键是气质。 每个人都活得很有样子，那天作为班级代表去参见建工学院团委改选，看那些后选人演讲着自己的工作经历和获奖状况，忽然觉得自己渺小地可以化成尘埃了。同样是05届的，他们却已经做了那么多了不起的事， 而我却还是庸庸碌碌的，活地疲惫也不耀眼。本来是很想借大学的机会，至少改变一些个性中不够积极的因素，现在还是那个只有想法很少附注行动的我。 我都可以想到你们要和我说怎样的话了，想这些干嘛呢，还不如行动呢，按自己的方式做。道理我很懂，也有不同的人以不同的方式给我讲了无数次，但在每次碰到问题是，还是要借他人的嘴再来提醒自己。 要五一了，你们回不回来，觉得和你们的距离变得更远，是不是因为我原地踏步，而你们已经拼命向前赶了。
那么，让我喘口气，振作一下，我就赶上来，不要丢下我一个人。 忽然觉得好笑，原来我写日志就是为了能和自己说话，自我批评、自我安慰。 20 April 又一日就好象洪水卸闸一样,一旦开始写日志,仿佛又有说不完的话.
今天去剪头发,又是随便在学校剪的.把眼镜摘掉,完全不知道是什么样子,却也放心大胆地让理发师自由发挥.
有近三个月没剪头发了,印象中,是出生以来头发最长的一次,刘海也是,已经遮住眼睛,厚得额头上豆豆乱发.却还是没有想剪的念头,似乎把头发也当作了保护自己的东西.直到,今天洗过头,看见镜子里小狮子一样的我,忽然觉得太邋遢了.
天气忽然又热,28快30的温度,春天真的到尽头了么.我很快乐的,因为又可以穿夹脚拖鞋.TITATITA的,去年夏天,夹脚拖鞋,西装短裤和T-SHIRT.很适合我这样不愿意被束缚的个性.
明天要去苏州,整个系的人.觉得是记忆中,第一次大学的集体出行活动.不知道为什么在害怕,很恐惧,很不想明天的到来,觉得能预见似的,想到明天会无精打采会觉得很烦的自己,会在大家都很快乐聊天大笑的时候,忽然很想一个人躲起来,安静地坐着.
我想太多了吧,这样无可救药的毛病.
今天看见PETER经常说起的女孩子,和他一起走远的背影,我脑子里想的是:"啊,异性朋友就是靠不住啊,总有一天都会有女朋友,然后就会把陈树忘得一干二净了..."我总是担心着尚未发生的事,喜欢做最坏的打算,悲观.
出门的时候找出所有零钱,只有15块3.结果一个头发剪得超过预算,导致能够买明天干粮的钱所剩不多.在超市里,很有主妇本色地边买边算,最后8块3全部买掉...真可笑,其实明明可以问谁借的,却还是那个不到万不得已不肯向人低头的个性,宁可寒酸地过一回.
今天要早点睡,头疼了一下午,始终在做梦. 19 April 开始一切都不同了,等再来的时候,无论是心情也好,想法也好.
当初怎么就冲动把它删除掉了呢.我自己也不甚清楚,也许我只是想试一下自己有没这个胆量,一件事情只有做到极致才算好吧.
其实就是那么一摁的问题,很容易,只要足够冷静.
现在为什么又要重新开始,我想是因为不甘寂寞吧,我的手指或者我的脑子.还是有着每日想要讲出的话,想分享的事,又或者是觉得对你们,我最爱的朋友,有这样的责任,我自以为是的责任,应该勇敢地面对发生的一切,而不是以逃避的方式.
所以我又回来了,新的开始,希望是.
相同的版式,我这次选择了灰色,并不是因为我更阴郁了,那个曾经用着红色爱心做背景的陈树,心里依旧充满爱,依旧相信只有爱才能够创造奇迹.这个灰色让人看得很舒服,是很安静不喧闹的颜色.就好象是站在中立位置的人,不需要去想自己就该支持哪方,不会极端.
这正是我现在需要的心态,很坦然的,心态很重要,这是我读大学至今,全部的总结.尤其是在建筑系这样一个令人窒息的环境里.
不想再去多说什么,在做就好了吧.
就这样,春天快要结束了,五一什么的,我开始对这些东西没了感觉.能放很久的假或者逃避现实什么,只要我乐意,其实每天都可以过得虚幻.
认识越来越多的人,各种各样的,陈树打心眼里地开心,有这样能够称作朋友的人,无论身在何处.都在给我力量.我是需要被认同的,记得那首燕姿的<同类>么,就是那样需要找另一个同类的自己,是害怕不能够在这个复杂的现实世界中活下去吧.
07年的健康十分差,才开学没多久,我已经去了校医院3次,分别看不同的病.我是向来最讨厌医院和医生的孩子,却也在无法忍受的疼痛下去看病.我想起看过的星座运势预测的东西,仿佛水瓶座的07年身体是很不健康的...那么还会有多少病痛等着我呢.
有了笔记本的日子,就不能避免也成为在床上捧着本本熬夜看片的人.在深夜看完一部不知名的美国伦理片,<沉默>.一个正常的女孩装做聋哑人,是为了更接近自己聋哑的父亲,而逃离周围其他的人.直到她为了拯救一个被父亲长期侵犯的女孩,终于又一次开口说话.其实很普通的片子,因为女主角的独白,很自闭又固执的,因为总是响起贝多芬的钢琴曲,就觉得很好看.
其实有发生很多事,在我没有写日志的这段日子里,现在却想不起什么,很多想要记住的东西,反而忘得更容易.等我想到什么再说吧.
总是喜欢用倒装句呢,状语后置什么的,嘿嘿,自从看了<海边的卡夫卡>之后,就这样语无伦次了.村上的书,好象是我能够读得最快的,难道是因为表达方式相同么?谁知道呢..
继续.
经常是行为不受大脑控制,就好象梦游一样背起书包走下楼.
MP3里放的是LP的歌,开到最想,低着头边看自己的脚尖边走着路,很认真地想听清楚歌词,居然没有听见YCG在身后喊我了好久声,还责怪他吓到我了.
比以前的步速慢了很多,以前只要是一个人走路,就好象是要赶着去参加某个活动似的,很不轻松很急促.现在却是很缓慢地迈着小步,就是游荡的感觉,又或者是一跳一跃的,像小孩子犯着花痴,想着什么,全然不知自己走的是什么路,走向哪里.
跑到教室,人很少,然后我就又走出去,想自己接下来应该去何处.
8点PM,吃晚饭.很久没有在食堂吃晚饭了.我奇怪的三餐都是怎么解决的.在这样一个奇怪的时间吃晚饭,我还会暗自高兴,总是喜欢做特别的事,喜欢自己不同一般人.食堂还是有不少人,生活同样混乱.
又叫番茄肉酱面,我不知道为什么特别钟爱.一定要有很多番茄剁碎的酱,一定要是宽面条.然后我就一个人坐在那里一边发呆一边吃,思想漫无边际.
明明知道胃不好,明明是前些日子还胃痛过,却仍旧要这样不安分的吃饭,还吃得撑死.
我是自虐狂吧...真的..也许又不是的..只是我的叛逆随时随地在发挥着空前巨大的影响,连自己也不肯妥协.
寝室里的MM已经用让我寒毛竖起的声音和男朋友讲了尽3个小时的话,一边玩游戏还一边在QQ语音聊天...
很多我过去无法理解,不能接受的事情,现在都习以为常.记得和冬说过,现在的树,不知道是不是因为长大了,对待很多事情都是极度冷静,有时冷静地叫自己害怕是不是没了人性,不容易吃惊,意外,自然也不容易满足了.
今天晚上也想窝在被子里看电影,一个人,慢慢地,电影散了场,睡觉.
最近喜欢和一个可爱孩子说话,陈树称其可爱的孩子,不管其他人怎么想,陈树喜欢这样特别的孩子.
晚安.
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