静下来.写日志.我不可以聒噪.

最近听的最多的歌是Prinsoner of Love.宇多田光.日剧<最后的朋友>的主题曲.深深迷恋.疯狂沉陷.

 

最近有很多事要做.第一次因为这样的理由.觉得生活的沉重.

感到压力.巨大的压力.已经不是自己的好强而制造的.而是来自现实和周身一切的压力.

我感到无助.恐慌.于是渐渐有了反胃和窒息的症状.严重的心理疾病.

记得那天很晚.或许是2点.在专教和SC聊QQ.那样轻松自然地说着.我要怎样地看开.要怎样地调整心态.

现在.却是那么叫人不放心.是经历地太少了吧.太晚了吧.如果是早些遇到这样的状况.或者有更多次的经验.我就不至于因为这么多的事而感到害怕了吧.我只是不习惯要同时去考虑那么多.我只是很想把它们分清主次.排出先后.然后一样样完成.

而现在.只是已经失去了衡量的标准和勇气.只是一味地觉得做不完了.做不好了.

 

开始的夏学期

SRPT5月5日结题/设计课建筑评估报告/设计课奥林匹克之家/室内设计四室二厅/建筑学会第一期杂志审稿/学车.考试.至少把场考搞定./建筑物理不是个容易对付的课.公建课的读书笔记.

将要到来的暑假

考出驾照/工地实习/托福培训/古建测绘

重要的是.也不曾想错过动漫.错过电影.错过日剧.错过出行的机会.错过旅游.错过聚会.错过展览.错过节日.

想和拉去看五月天演唱会.想和爵伊去动漫节.想和JUN哥去西湖听曹方.想和SZJ去凤凰.想和冬去云南.想去上海看看黄珊.又不只是看看.还有和994的同学会.想在奥运之前去北京看鸟巢鸟蛋蔬菜大棚...

我分身乏力.我不是悟空.我又有什么能力实现所有这一切.所有的事都需要时间和精力.需要感情和投入.

所有的事都要我始终认为.只有有了感情地做事.才会得到想要的结果.或许是我太过感性.是我想要的太多.太贪心.

 

拉肚子.发热.牙痛.头晕.在连续的失眠几日之后.我终于不能在正常撑下去.

一个人在寝室.吃不下.动不了.睡不着.只是想释放.想只是胡乱地浏览网页也好.不想做事.

心里很难过.是因为生病的缘故.是因为寂寞或者是无能为力.还是因为心里对五一的期待有了巨大落差.

人.总不免对即将发生的事抱着美好的愿望.一边又告诫自己.希望越大失望越大.也许失望的次数多了.就会麻木不难过.

我不知道该和谁讲.这样看着类似的情况.每个人身上都会发生.我又有什么好紧张.

 

这个星期.我过得狼狈又孤僻.做着诡异的行为.不让自己安睡.

或者是因为看见你一直在忙碌.而不得不让自己跟随着.怕自己就这样被丢在后面.

躲在秘密花园落泪.

妈妈发来短信说想我的时候.我没有办法在平静.何况是在这样狼狈的时候.

虽和拉.帮我完成了恼人的问卷.我这个不太会打交道的孩子.根本是很难开口让人做问卷.

JUN哥.会在生病时打来电话关心的人.应该的这三个字。让我觉得几陌生又温暖.

每天的晚安.如果没有它.我不知道该怎么入睡.谢谢能一起去上海.惯着我小孩子的企求.

 

会好起来的吧.生活还在继续.即使看了很多次星座解析.今年的水瓶如何如何.我还是要走下去.即使知道结果未必好.也要做.

因为我已经开始了.在路上了.一旦启动.就注定中途不会停止.直到完全耗尽体力.或者其他可能吧.

这中忙碌又压力的时刻多来几次.也许我就能更强大.当然我很希望我是永动机.这样就能做所有想做的事.不会因为时间不够精力不够的原因而错过什么.

每度过一段这样的时间.相信我的恢复能力会更好.是因为不那么在意结果了么.脸皮厚了.麻木了.或者又是真的能够承担了.谁知道呢.希望自己是丰富的.有事做总比没事做好.

我的本质.还是积极的吧.