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28 June 到了收场的时候忽然觉得标题出自哪句熟悉的歌词,我却一时间记不得.
所有的一切都到了要收场的时候.
Deathnote完结了,看见月很安详地死在夕阳下,死在死神的笔记本中,临死前看见的L的身影,所有的斗争,黑暗或光明,邪恶或正义,都结束了.一直跟随着每星期的动画,就好象成为惯例,在周三的时候下载,睡觉前看完一集.这期间的惊心动魄,也有伤心或者痛快.到最后,所谓的对与错还是没有人知道,这个世界本就是个摸棱两可的世界.期待还是少一些的好.
求婚大作战也结束了,感谢山下和长泽的精彩演绎.喜剧和人生哲理的交融,终于明白所有的事都应该去尝试,不应该在行动前就放弃.而那些在脑中盘旋展转的想法,也应当是只有行动了才有意义,否则所有的结局只能是后悔,毕竟,现实生活中的我们是没有哈利路亚的机会的.这正是当下我最最需要明白的事理,缺乏行动力的我,只会以自己任性为借口,拖沓地混日子,一事无成.
就这样大二真的要结束了,仿佛是在混乱和后悔和抱怨中度过.还能怎样,安排的事不能够做到,没有人监督,或者是自己的放松,一切一切都荒废和应付过去了,现在,我要面临的是怎样的结果,我早有心理准备,应该有的,还能怎样,和自己说,以后不这样了,以后我真的能做到么.
可是我先开始动摇怀疑自己了,也就真的没希望了.人有时候就是会这样奇怪地和自己纠结起来.像个线团一样.
最近喜欢听南拳妈妈的歌,我总是在过去了很久之后,重新对某些东西又产生了喜欢的情节.
我在想是不是不在是一个人,就能够会有被督促的感觉,是不是就会变得有行动力呢..到头来,要改变的还是自己.
自我救赎.我爹ZB曾经和我提过的词,人这一辈子只能靠自己来解决所有的问题吧.
很喜欢在环境与人类文明课的时候和SJZ讨论深刻的话题,好象总有说不完的话,能得到认同的交谈,就像那个很随意的心理测试.其实也并非很了解他.却还是在心理会有想得意的时候,是不是至少我算是了解他的人呢..又在晓风看见了玻璃做的糖,我不知道是怎样我会那么喜欢它,也许是因为我的恋旧,念念不忘的那颗以前破损的,7折的诱惑还有糖,拖着SZJ在我的怂恿下,完成了得到糖的心愿,谢谢你,真的很谢谢.
看两本电影,<连环局>和<酒吧劫难>.前者的故事多少能猜到,但刘若英的演技还是要赞赏.后者,站在女性的角度,伤害太严重,还是不要看为好.
XZ说他很想开一家酒吧,我说我们合作吧.能够有一个几个朋友可以聚集讨论或者联欢的地方,避风港或者家的概念,在大学的日子里,真的会很棒.都是梦想何时能实现.
十分钟年华老去,图片的表现还是弱于电影,最后还是选择了行者无疆.而那个美丽小人鱼和王子结婚的完美结局我也没能够最后做到我的广告作业中,遗憾.
SJZ突然说,我们去印度吧.好啊,不是什么难事吧.那么近,如果真的想,真的去做,又怎么会不行.佩服SJZ从来都是行动力很强的人,想到的事就能去做,于是很多时候,我想赶上他的脚步却总是落下半截.我还差口气啊.
考试周终于到眼前了,陈述要POWER全开!哈哈,是冬最近总说的,这个和我一样浑浑噩噩的小孩子,却也总是最默默付出的一个.
做草模的时候,拿泡沫切了一个I
 U.场地设计,很艰难地进行,发疯一样在资料室看图,拍照,真的是很想很想做好的.
每次看到喜欢的建筑,越来越强烈地希望,不只是这样看着图片,真的是希望能够有一天身临其境,从那些美好的空间中走过.体验缺乏很多.
21 June 有感忽然觉得,大二结束大三到来的这段日子,将会成为人生的转折.
人和人的界限和分别开始清晰起来,我们分道了,也许不能觉察这种改变,但事实上,我们已在选择,转系的转系,安顿的安顿,协会的或者论坛的,或者像我这样什么都不是的,混日子的,专业的,渐渐大家都不再是一个整体了吧.
那么我呢,我又选择了怎样的路,仿佛又是一个人的路,走向不知道哪里.
杭州进入了一年中最难受的季节.闷热.潮湿.不是太阳就是暴雨.我只是很想泡在一个盛满水的大浴缸里,或者就是空调房,冰西瓜.
星期二的时候.人一直昏.美术实习,不能一起去,不爽,也无济于事.就想,上课嘛.本来就不是自由的事.安徽宏村,我不能期待什么.随意.
犹豫很久,还是觉得不逃避英语口语课,既然选了,就要对自己负责,而不尝试又怎么知道不行.结果告诉我,坚持还是对的选择.
背着书包去专教本打算做中建史作业.推开门,男624的人喊我去看加3,去,干嘛不去,这样冲动的作风总是很带劲.晚上9点25的票,翠苑,很热闹的大街,永和豆浆,我和他们4个,好象很熟悉了,好象已经变成其中的成员.电影第一排的位置,看到脖子抽筋,没有让人失望,眼泪欢笑震撼都在了,心里感激在这样的日子里还有人记得喊我看电影,虽然,事实上,他们还是他们4个,我们也并不是一个整体.我还是我一人.第一次把所有的字幕看完,白花花的字幕,像要把人吞噬掉,人渺小而无力,内心空虚和盛大的寂寞溢出来.回来后去沙县吃夜宵,叫了两瓶啤酒,我或许是只喝了两杯,却觉得走路摇晃着,应该是原于心里的动摇吧.此时的谁谁又在哪里K歌呢..我不属于任何一派.
 我恐惧地发现,自己又回到那个可怕的死胡同里,怨天尤人或是自暴自弃,或是悲伤抑郁,快乐和笑容消失不见,又在和谁赌气.怎么办.
刚看完<明明>,周迅和吴彦祖主演的.
不推荐,说实话,故事的讲述过于生硬,虽然明白,但总有点突兀.
但演员是好的,彦祖很帅,周迅很美.张信哲也还不错.
文艺片么,好象只能是这样似懂非懂的套路,记得谁讲过,真正喜欢电影的人是不会推荐你看文艺片的.那么再去寻求别的吧.好象是急需有电影来填补自己的空虚.好方法么,谁知道呢.
 16 June MY SUMMER夏天就这样来了,猝不及防.
我有一个多月没有写SPACE,没有上MSN,而我自己却以为是好几个月了.是不是因为发生的事太多,让我产生了错觉,原来时间的流逝也能比我们想象的来的慢.
究竟是发生了些什么呢,好象脑子已经没有多余的空间去记忆,只能是遗忘,或者说是封存.还记得上一个设计做得郁闷无比,现在的心情却开朗许多,是想明白了吧,有些事,被人们渲染的过分复杂华丽了,而失去了本质,现在剥开表皮,我看见了真相,原来是如此清晰简单,让人接受的.
在最后的几个星期里,彻底了解了人类的潜能,很多事情堵在一起,园林作业,住宅分析作业,美术水粉写生和临摹,结构大赛,当然还有设计,居然也能够磕磕绊绊地坚持下来,酸甜苦辣的心情,什么都尝试了.然后就了解了,对于结果的追求,对于现在的我而言,是不能看重的,毕竟很多事情的结果,原不是我想象的简单,促成它的种种条件,也不是我能全部创造的,所以我只求自己的不悔.
所以我会因为第一次敲设计课而耿耿于怀,恨自己没有花更多的时间在美术上,又或者是结构大赛的中途放弃,但是,现实告诉我,还是要有牺牲和选择的,有些事,你真的只能放弃,来成就你认为更重要的事.所以我不会后悔,我在后半段的日子都花在设计上,虽然最后的表现还是不能如自己之前预想的一样精彩,还是只能弱弱地做些以前做过的.时间紧迫,为什么曾经的优势现在却变成我前进路上的障碍呢.我在犹豫什么,迟迟不能定夺的原因,想要抓住的太多,而这并非我的能力所及.
那么和自己说,每一次,只要能再多做好哪怕一点也好.
还是觉得很充实的.认识了很多之前见过作品却不了解的大师,看了很多博物馆的作品,真的有很喜欢的东西在.就是自己能感到看见一本原版作品集时的兴奋.对空间趣味有了自己的认识和理解.对图和底有了更深的重视.还有就是发现自己的偶像...哈...库哈斯,,,真的是能从心里感受到的,有个声音在说,我很喜欢很喜欢他的作品.这样很好了,足够了,哪怕结果不理想,也是收获的.同桌忽然很正紧地说,陈述每次做的东西都非主流.我窃喜.不管他是安慰我也好,开玩笑也好,我喜欢非主流.
这就是成长啊,在大二的尾巴上,我本来万念具灰地认为自己将碌碌地过完大二,现在至少还是有改变的.
其他呢.就是一些人吧.大学里的各种各样的人们,我所从未了解的类型,我只是在心里默默惊叹他们的与众不同,我喜欢也好不喜欢也好,每个人都按照自己认为正确的方式活着,我又能有什么资格评论呢.这个社会有太多我不了解和不曾经历的东西,我期待着慢慢地体验过来,不会惊慌,没有意外,只是接受罢了.
很多次我想起HQS,在英国和我一起努力的孩子,想起射手座,还是我最想要靠近并了解的星座,还是会未没有留住曾经的射手座男孩而难过.很多次,我很想把我对设计的认识和HQS分享,哪怕被骂也好,被否定也好,那样交流我一直都盼望着.不想落下她很多,想要追逐她的脚步.为什么总是她在前而我在追赶呢,我很怕我会跟不上她的脚步,就这样散了.
在某天ZJG的校园里,偶遇SC,都没有和我说,就这样来了,其实心里还是很不舒服,感觉是被置身事外的.可是心里也有愧疚,毕竟一直答应要写的信却到现在都没有寄出,我也很不想说出,其实我是不想去邮局,和邮局的人打交道,那么弱的理由...不要怪我好么,我是没有忘记掉的...
另外人呢,你们好么,清清.晨曦.CBL.张骞.CZD.ZB.原籍.ZY.笋...那些我报不完的994的孩子,感觉有那么久没有见你们,为什么这半年格外漫长呢.大家又都有了新的目标,在不断前行吧,而我仿佛是和社会隔绝了一般,你们怎么样了,我都不知道,你们在进行着什么,我又是最后知道的,到那个时候,我又落后了,赶不上了呢.
我不要,我在努力.
对自己喜欢的人有了渐渐清晰的想法,应该是什么样类型的,有什么样特点的.也许是因为身边就有这样的一个男生在.但也说不出是不是真的喜欢,我已经很久没有知道喜欢的感觉,连自己也忘记了.只是在心里想,如果以后要找一个BF一定要是像他这样的.
我的兄弟还是多于姐妹,兄弟也很好,PETER,爵伊,YZ,SJZ,YC,阿均,小新,能够依赖,能够让我觉得哪怕只是远远地看着你们寻着其他人的背影幸福也好,兄弟嘛,关键时刻是讲意气的.我可是很靠的住的.
夏天哦,杭州的夏天热的闷的湿的有蚊子的.我都快要受不了了.为什么世界上会有蚊子这种生物呢.
对了,还有通宵这件事..再一次说,不读建筑系的人,你永远不会了解,那样光鲜背后的艰辛的.何况也并非所有的艰辛都能让你光鲜.5天工作日前三天每天睡3小时,后两天不睡,通宵的滋味,是像我这样的夜猫子也要挂掉的.我每天拿咖啡给自己提神，只喝雀巢的罐装，还很无聊加小艺术地把他们都堆起来，一个小金字塔，洋洋得意．
不要想去尝试.都在说,以后千万别让自己的孩子读建筑系..呵呵,我可不那么想,谁知道呢,我是个叛逆的孩子,一直都是,我的孩子想必也是这样的吧.今天在家里走路摔了狗啃泥,真的还没醒透呢...
有很多地方想去,很多事想做,但现在看来只能放慢脚步,至少要求不能太高,慢慢来吧.5年10年50年计划,党中央也是这样,我也应该能够再活50年吧,去完成那些我始终惦记却不曾涉足的事情.
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