三年来是我不够努力.我没有借口.所有的失败要自己吞下苦果.

现在意识到还有没有用.我对自己已经丧失了信心.

我太烂了.太烂了.太烂了.我是个烂人.

差距是已经存在.而我让它扩大.自我否定和怀疑.我觉得没有可能再挽回.

我真的很无能很无知很无用.

累了疲了没有方向.看不见希望.为什么有的人没有动力也能活下去.

命中注定我要被我自己的发昏的头脑欺骗.幸福和快乐都不属于我.

眼高手低.我只是个跳梁小丑.

 

这个世界有多少人是真实可信.有多少人不是自私阴险.

明哲保身.见利忘义.除非是对自己有好处的.你们不肯为别人做哪怕一点.

和我讲的话不过客套和说笑.好不好只有自己知道.

站在高点的位置俯视他人.除了说些无关痛痒的风凉话.还会什么.

善良的真心的人都去了哪里.我看不见你们.请拉我一把.

无病呻吟.又或是顾做可怜.有的还不够吗.还要在别人面前伪装自己么.

没有感同身受一切都是虚假的.不可体验的.

心怀鬼胎.我不知道你们心里在想什么.在想怎么去利用身边的人和事.

 

我也许真的不适合.建筑什么的.

我只想让爸爸妈妈过得好一点.我自己一点也没关系.

我没有智慧又不够勤奋.我只是个半调子的无能儿.

我知道我说的什么作用的起不了.只是我自己的泄愤罢了.

然后世界照样按原来继续.

被忽略遗忘和鄙视.没关系.我已经习惯.

还好.爽朗的真实的人还有在.

还有我能感受到的.真的优秀的人存在.

我在写公共建筑原理读书报告的时候，突然有了写日志的感觉。看来灵感是有可能在任何情况下被激发的，这样飞速在键盘上敲击的感觉。

很多日子过去，我的生活只有设计这件事能让我为之动容。

不管周围的人再如何陷入感情的旋涡，再如何被感情所困惑，再如何因为各种感情的问题受伤难过，他们同我讲了许多，我却前所未有的理智和无情，只觉得感情不是人生的全部，只觉得只要我能做出让自己满意的设计，能做出好的设计，那么生活就可以是快乐和无忧无虑的。

室内设计，建筑设计，设计总是唯一让我通宵熬夜的理由。这学期来我不知道因为这些造成了多少睡眠的空洞。已经无法做补救的空洞，我只能凭借我的青春来耗费我的体力。睡眠不足就会造成一波又一波的胡思乱想，去思考生存的意义，我做事的价值，以后要走的路。会去想如果我没有学建筑，我会去做了什么，现在又会是怎样的状态。每次想到这些，我就要开始怀疑我选择的路，以及我将要选择的路。

   

杭州终于进入了梅雨季节，暴雨和烈日交替上场，不管是哪种情况我都会出很多的汗，一种是热的一种是闷的。比起热，我更害怕闷，那种真的可以让你焦躁至极和无法喘气的天气，恨不得一头栽进水池，泡个痛快。系馆的豆腐渣工程让它变成了水帘洞，我抬头90度角看玻璃顶上成片的水坛，看那个滑滑落下的小瀑布，我不知道还有多少人有我这样的闲情逸致，看这个世界的喜怒哀乐，然后一个人沉迷于用相机记录生活，而不是文字。

那天，居然拉就这么牛逼轰轰地把Z和Q叫了出来。其实是我那么乐意看见的组合，心里的窃喜和感激，就噶搭调的四颗人去银乐迪通宵唱K。没有比这更让人雀跃的事了。让我多么欢喜的人啊，不管是说笑还是食物，还是那些怎么唱来都好听的歌，我们都是麦霸，如果那天我不是穿了鞋子，我肯定也会和拉一样跳上沙发，快乐地跳跃着挥舞麦克风。我是选择性记忆的孩子，文三路的A33包厢，又成为我心上的一个痕。

   我越来越想唤我欢喜的人做哈尼，想直白地表达出我的感情，我有多么多么想念和记挂你们。

我真的好想要个杭州的男朋友，我好喜欢杭州的男孩子，喜欢我熟悉着的大家，怎么扯都能扯上关系的大家，拉和我有一样的想法，而处境尴尬的我们或许只能依靠着对方去发现真爱了吧。呀，有点荒唐，那又怎样。

偶然的机会，我就这样得到了Z的手表，又像是蓄意。不管怎样，他由着我每天很HIGH地戴着他的手表招摇过市。我的护身符，给我力量的护身符，让我能够心安和镇定的护身符。做事的时候要戴着，睡觉的时候要放在枕边。恩，我有时是个偏执的很的人，有点神经质和疯狂的人，对于迷恋和向往的东西有无法抑制的情感。

    两周才回一次家，妈妈栽培的种子已经长出了可爱的南瓜。还是曾经在河坊街买的观赏小南瓜烂掉之后才有的种子，灯笼一样的是不是能够结满整个夏天，看他们也很招摇呢。很喜欢妈妈现在的状态，自从她退休在家后，更专注于生活的她变得如此强大和美丽，对生活的细节的关注和生活乐趣的寻找，让我越发希望能拥有她身上的气质，当我能够安心地做一个贤妻良母的时候，我也可以这样淡定地去种一片灿烂出来。

   

我原本应该继续写读书报告的，却开出另一个WORD文档很兴致勃勃地写着日志，我不知为何会那么喜欢做这样写写东西，配配图的事，挑选照片，小小地PS下，搞上属于我的特殊标签，然后一切看起来都那么美好，像是骨子里散发出来的闲人气质，自娱自乐。

 最后依次手绘赶图结束了，我想要的完美收场却没有实现。还是差了那么口气，我知道是自己的错，是我的不足是我的弱点，过了那么久还是不能够很好地去填补。虽然你们再三地和我讲不要在乎分数，分数是浮云之类的话，虽然你们说要看重的是设计而不是表面的东西的话，但毕竟某些评判还是或多或少证明了你某个阶段努力的结果，而如果我有再多的好想法和好设计，我没能及时完整的呈现出来，那我还是什么都做不了的吧。

   专教的气氛在赶图的时候总让我觉得没有存在感，因为时常是大多数人已经开始画图的时候我还在修改我的设计，要我确定下来，给自己一个满意的答复是那么困难的事，又总是慢热地在要开始紧张画图的时候脑子里有了很多想要做的东西，想要尝试和表达的，而最后却只能纠结在坚持原来的和重新开始之间，毕竟时间是个可怕又不能逃避的限制。还好，我忽然有点开窍似的，发现了我每次设计想要收获和追寻的东西，如果我能够想好我每一次想要做到的点，那么从这个角度来看，我并没有失败，我还是实现我的诺言了，我努力的是有结果的，虽然这期中煎熬和绝望过，至少我实践过了我的想法，我不后悔。

   

不管如何，结束了。谢谢在这期间鼓励我的Z，你的话永远是让我坚定不移走下去的勇气；谢谢和我并肩做战的624的其他3位，你们让我的赶图生活不乏味而充满欢笑；感谢时常在自己完成之后总是帮我一把的组长；恩，还有我亲爱的本本、针管笔、U盘等诸位，给我最初概念的威尼斯建筑双年展作品，让我有了方向的妹岛阿姨，让我知道怎么深入的库哈斯大叔，还有亲爱的我最喜欢的王雷—大脸猫老师，没有你们我是完成不了的。

写公建课的论文，让我一下子又感性起来，很多的感情汹涌起来，变得脆弱和纠结。

其实也还好，只是忽然话又多了，只是忽然在意的东西又多了。

昨天1点躺上了床，另三个人大声夜聊吵得我睡不着觉。我还是像过去一样，对于我觉得应当自觉的行为，不做任何劝阻，总觉得无法和他们沟通，不是因为我看不起他们，是因为他们真的让我觉得不是一个世界的。他们聊见家长，聊结婚生子，那些让我觉得恶俗的事，也许是很正常的，只是在那个时候让我很火大。

今天看见系馆大厅摆着人文学院艺术专业的铁艺作品，很强大很喜欢，是我喜欢的想做的事，现在却只能不断看见别人做出来，而我却在做着什么。心里很有不甘，既然我都已经选择了建筑，为什么我只能做到这点程度呢。

回家和爸爸的长聊，他说我是个偏于理性的人，我对理性的认识和他对理性的认识有了分歧，就拿同一件事来举例，关于我不太拒绝别人的要求这件事，我爸觉得是理性的表现，因为我没有表达我真实的感情而用理智去做了回答，而我却认为这是我感性的表现，是因为我在乎别人怕失去而选择一切都友好。

去看了病，皮夹里的钱终于只剩下几个硬币，居然混得这么个惨样，多大的人了还在花爸妈的钱，不爽啊~~今天和Q君聊天，他说他很多时候真想找个好归宿嫁了。。。恩，想他这样也是很感性很小男生的呀。你说如果真的碰到了对的人，谁又何尝不想过安逸的生活，事实证明很难，几率很小，于是你只能继续为自己活着，为了让自己更优秀而活着，至少自己能够养活自己，让父母过好的日子，那么还要做许多吧。

突然觉得很多人都已经回来或者将要回来了，很多我挂念的不在我身边的人，你们都要开始冒出来了，给我带来惊喜了吧。这么多的日夜，没有联系和音训，并不代表我不想念。

最近很喜欢的两个小朋友,阿福和胡匪~那么有爱又个性的娃,好想多和你们聊聊天.一起玩.捣鼓点什么.

考试完了有JOSHUA请客看功夫熊猫~还要和拉七搞搞儿~最近越来越想要讲杭州话.

I MISS YOU ALL。刚巴呆.

首先.端午快乐.要记得吃粽子:)

又是很多天.快两周。就和我感冒的时间一样长.没写任何日志.不是因为没话要说.而是因为...

因为没有讲话的感觉.或者说我的乐趣已不在此.又或者没有时间去培养.

 

生活就是做做设计.背背单词.

很多次.我和XZ讲.生活.不该就是这样.可是又该是怎样.现在的我们好象是看似自由却依旧身不由己.

很多事情.只是半吊子.嘴上说的好听.想法也很好.就是做起来完全是被动.

到了大三.设计居然变成这样痛苦又困难的事.大家都已经疲倦了.激情全无.

这是大学教育的失败.是老师的不负责任.当然也有我们自己.

曾经想的很好的.我要怎样怎样地做设计的事已经不可能实现了.除了学会向现实低头和不断退让.我不知道还会了什么.

好象总是暑假之前的那个学期会特别没有成绩.做任何事都是毫无秩序和头绪.怎一个乱字了得.

很多的应付和逃避.给自己的借口或者安慰.看着别人做得很实际很有出路的事.我除了对前途的不抱希望.只剩下快些过完大三的愿望.

人.到底要怎样活下去.才是对得起自己.至少不让自己失望呢.总觉得该做些什么.让这个走进死胡同的日子有些变化.

纠结.挣扎.是我们这一代的主题吗.总是喜欢在意一些悬乎的东西.感觉.默契.这些甚至不可定义的东西充斥所有地方.为什么要搞这些有的没的呢.组长.你发明了这个词.真是巧.有的没的.很到位呢.

 

有一个多星期.只能很少收到你短信的回复.

其实我本来应该是习惯和正常地认为这些.或者是其他有什么东西激起了我内心的不安.才会被我夸大了.

其实本来.我就说过我是在写日记.那又何必要去在意什么回不回复的呢.

可是.这次我却惊慌了.担忧了.害怕了.怕自己被无情地厌烦却不自知.怕自己只是在某些需要的时刻才会被利用的小孩.

我居然开始怀疑自己对你的信任.这是我的错.我怎么会变得那么小气呢.

好吧.现在没事了.复原了.重新开始了.当然.我也不同了.我想我感性又纠结的一部分或者又被削弱了.我就这样逐渐地变得理智起来变得不依赖起来.

我只是不想成为负担.我了解过于沉重的感情会有怎样的后果.有时候的过剩会让你失去.

 

拉说我每次过了周四.好象整个人被掏空似的.

是呀.我自己也开始这样觉得.却一直没找到合适的词.原来这是一种被掏空的感觉.不管是身体上还是心理上.都不能在动作了.

生活总是在经历四连击.周日建筑设计.周一建筑物理.周二室内设计.周三又建筑设计.然后是周四结束.

不可能再像你期望的那样有如何合理的规划和安排.你只是被不断压迫和推赶着往前.来不得反思和停顿.只是这样的循环往复.

静不下来.压力让你只是浮躁不安.不能正常的思考.看不进书.即使整天泡在资料室.我也只是快速浏览而毫无收获.

我很想找那种感觉.那种可以完全投入和安心做设计的感觉.可以既纠结又欣喜的感觉.以前有过的.现在.却回不来.

所以.都累了.倦了.神经抽住了.紧绷了.那样高强度的东西.要在一天的时间里赶出来.有时除了敷衍你别无选择.

或者你为了不敷衍.为了给自己一个交代.你会选择集中所有的精力去完成这些事.

两者都让你难过.让你觉得被掏空了.

这样的生活何时是个尽头.仿佛又想起一年前大二下的时候.我也这样热烈希望学期的结束.已经无心在考虑它的结果好坏.

我只是觉得无力.生活的无力.学习的无力.爱的无力.

 

最近身边有很多人过着不顺心的日子.

他们遭遇着感情的挫折或者是生活的戏谑.他们谴责.反省或者是哀怨.只是忽然发现.感情充沛的人不只我一个.

每到这样的时候.我就会忽然冷静和理智起来.好象是因为他们都太过感情用事而只有我的清醒能够有些用处.

我忽然觉得自己冷血和无情起来,麻木和自私起来.我也会觉得很多事没有必要为此劳费心志.会觉得他们这样太不够爽快.

可我自己呢.也还是会因为这样那样的原因而要小小抑郁.看来我只是严于待人罢了.

好吧.你们是我在意的人.我只是不想看见你们伤心难过.只是想为你们做些什么来减轻你们的痛苦.我不想自己帮不上忙.只能冷眼旁观.我也只是发表我个人的看法.有时会偏激和带着强烈的感情色彩.

我在拿我心目中你的样子来衡量.来期待.是我太苛求了.

说什么感情太过沉重.是我自己造成的吧了。不知收敛和节制.

 

 

到最后.我还是会来一句.生活要继续.

这是我告诉自己不做傻事的唯一理由.而这样远远不够.我要想起我曾经和自己说的.对别人说的诺言.我忘了他们吗.

如果我忘了.我一定是偏离了方向而迷惘了.

接下来日子又将是一场大战.几个小战役将接连上演.除了迎战我没有任何选择.不过我至少还可以选择怎么样去迎战吧.

好吧.这篇日志太过沉重.如同这段时间的生活.

 

说些轻松的.

从家里戴了很多番茄去学校..大大小小排成一排放在桌上.每天啃几个.经常是茄汁四溅.想起那时的橙子.

每个星期一会一个人坐公交车出去逛.随便什么地方.下来看看简单新奇的小店.给自己买衣服.哈.我居然会自己买衣服了.

我很享受一个人闲逛的感觉.有时只是想找个借口犒劳自己.多些关怀和安慰.

只有先学会爱自己才学会爱别人.

感冒咳嗽.都是我的错.开着电扇吹一整个下午.人脆弱起来很脆弱.我由于平时不太生病.一病起来就没个尽头.妈妈说这是我的歪理.虽然我自己觉得有一定道理.她只是因为我不肯好好吃药和我争执.恩.她是因为太爱我太怕我好不起来了.爸爸妈妈有时就像孩子.是要迁就的.能多表达一些爱就尽量多表达吧.

最近天不是太热就是下雨.没抓到好时机拍照.有些失落.开始有些依赖照片.或者说是迷恋.很想拍很多.我想表达的想记录的.人和事.

和624们去看了黑白剧社毕业大戏.爆玉米花.传说是尺度很大.结果还好.我都是没什么意外好制造的人了.其实也许他们演得还行.只是音效差了点.毕竟老外的剧本中国人拿来诠释.总觉得有那么些不够火候.

SZJ因为备考.回家了一周.其实GF同学提议写SZJ不在的时候.这样的日记是满有趣的.哈哈.想一下就搞笑.考完归队.专教又能恢复往日生机了.

最近讲的最多的话.是我想找个杭州人结婚.没什么特别的理由.只是觉得只有杭州人才容易和谐相处罢了.

上帝听见我的心声了么.赐我一个吧.

 

乱了乱了.这写的是什么.