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31 July 暑期小记又是几日.在家中度过.安然无恙.
在台历上划钩.过一天钩一日.每天都是有规律计划地过着.虽然做一样的事.却并非厌倦.只为了证明自己的毅力和坚持.
天气很热.鼓不起勇气去看窗外的世界.躲在家里那个小小的窝.做什么都好.
不怕流汗.不开电扇.让汗水像一条条溪流一直顺着皮肤流淌.恶趣味.
看完了张悦然的誓鸟.我俨然知道是有些落后了.但毕竟能这样顺畅,不堵塞地读完一本小说.除了村上春树.安妮宝贝.恐怕只有她了.
同样是伤痛漫长情感至深的主题.过程艰难惨烈无畏繁冗.结果却是那么轻易.不着痕迹.也许.正是所有故事的必然.
看了几部电影.平凡中见真情,小故事蕴涵大道理,总是很容易骗我这样的人.会很容易地感动会若有所获.
毕竟有些东西还是值得回味的.
<偷穿高跟鞋>里两首小诗.值得一看.
One Art -- by Elizabeth Bishop
The art of losing isn't hard to master; so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster. Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent. The art of losing isn't hard to master. Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant to travel. None of these will bring disaster. I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went. The art of losing isn't hard to master. I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent. I miss them, but it wasn't a disaster. ---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident the art of losing's not too hard to master though it may look like (Write it!) like disaster. I carry your heart -- by e.e commings
I carry your heart with me I carry it in my heart I am never without it Anywhere I go, you go, my dear And whatever is done by only me is your doing, my darling I fear no fate for you are my fate, my sweet I want no world for beautiful you are my world, my true Here is the deepest secret no one knows Here is the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life which grows higher than the soul can hope or mind can hide It's the wonder that's keeping the stars apart I carry your heart I carry it in my heart 一对姐妹从误解排斥到重缝理解,互相祝福.两者都在变化成长,而希望我们明白的也许只是这样简单又容易被忽视的道理:值得珍惜的,也许就在身边.
昨天花了5个小时补了无间道.
下了个按时间顺序重新剪辑的完整版.三部一起.
很痛快.也许是因为连续看了5个小时.又也许是一次把从91年到04年所有发生的故事都读尽.除却爽.还有多少难以消化的堵塞.头很胀痛.仿佛是被人硬生生地灌进许多东西.盛不下.这几日怕是会经常想起里面的情节.至少会盘旋一阵.
很没有后悔因为Z的一句话,觉得看这部片子.至少我没有失望.
哎.我还总是慢半拍呢.流行过很久的东西现在来熟悉.记忆.
原声也很不错.
今天收到黄珊的明信片.
柏林.包豪斯.旅行着的她在我看来是最美的状态.符合射手座的特制.
第三张卡片.之前是BATH.卢浮宫.我期待着下一张.又一张.更多的.会变成宝贝.
谢谢,亲爱的.
忍不住要发短信给那谁,一边害怕总有一天会被厌烦,一面还是无法控制.每一条短信像宝贝一样存在收件箱里直到塞暴.
会很傻冒地反复拿出来看,只想要一点点安慰和快乐,这样的要求不奢侈吧.
接下来的日子也会完好地度过吧.
25 July 回来过正确的日子回来了,到学校的时候正是中午太阳最猛烈的时候,杭州比安徽怕是又高上个2到3度.还好我很适应汗水顺着皮肤流淌的状态.
宏村确实是个美丽的小镇.画里乡村.导游小姐是这样讲的.每天听她们反复念叨.我还能说出许多的导游词.
比如南湖,有一座画桥,是仿造杭州西湖的断桥设计的,拍卧虎藏龙的时候,周润发牵着马从这里走过.台阶一级高于一级,有步步高升之意.
又比如月沼,又叫做半月塘,是宏村的中心,牛胃所在,有最早的祠堂,是地位身份的象征.有曾作为80分邮票徽州民居背景的建筑,有拍过很多影视剧,又是卧虎藏龙里,周润发和章子怡蜻蜓点水夺宝剑,就从这里点过.
还有那些看着相似容易迷路,实则形态各异的弄堂,巷子,拐角,岔口.家家门口都有的水流,是牛肠子.
这些一切,你们都能从找片里看到,我不再赘述.
真正与众不同的应当是那里的生活状态.
很规律的作息,按时吃饭画画睡觉闲逛.在几点遇到卖绿豆汤的老奶奶,几点遇到买糯米饼的老爷爷,还有甜玉米,真的很好吃.
刷牙洗脸,和兰去买村外的豆浆菜饼,不会厌倦,总是忘记带证件,被门卫拦住盘问,然后若无其事地继续沿另一条路回客栈.稀饭包子,然后背上画板工具出发.寻一处太阳晒不及的地儿,一坐就是一上午,眼看到了午饭的时间,带回.饭前一定喝汤,吃很慢,饭后去买西瓜,安徽的西瓜又大又甜又便宜,满足.午睡,看小说两三页,就会抱着睡去.或者是坐在我们的御座上.下午又是一轮.时常想真的就仿佛是年迈的老人.安心切无欲无求地度日,倘若没有人事的打扰,则会更加惬意.
吃过晚饭,总是会走到村外的路上.和XZ一起,哪怕只是不停地走,看看路边新鲜的小店铺,或者去尝一下奶茶咖啡店的冷饮.各自发着短信,仿佛彼此无关.渐渐就成为作息里的必需.义无返顾地跟随,喝酒,在心里不知是他该感谢我或者我该感谢他.逛街,为女友选择礼物,和老板蹩脚地还价.喜欢摇着走路,说是爽,我始终无法看到他真的心情,只是习惯在表面里,顺着他的意思,怎样都好.只要不寂寞.
蜡染的衣服和雕刻是特色.所有的女生几乎都买了当地的衣服.除了我,找不到合适的.不愿意勉强.到是买了许多雕刻的东西,竹制品,有宏村的风景和诗词.笔筒书签一双小鞋.还有两朵铜做的四叶草.想到黄珊,所以要两多.两生花.
还有很多,也许只是我的问题,思考太多的后遗症.夜聊时扯出的人事,震惊后坦然,落寞接受.许多过于忧虑的想法只是徒劳.YY说,我最大的问题是悲观,并且难以改变,容易伤害自己.我该问问这悲观来哪里又是谁带来的.能责怪么.找不清源头.仿佛是注定.
好奇心,对于T,善良自闭奇怪有趣的孩子,会讲好笑的故事,台球技艺,在不对的时间做不对的事.一直感冒,很难过,会容易邂逅,或者是有意.聊天,走路,评论,抒发,对街道人狗猫店铺商品画画风景心境往事的辩论,赞同的居多.很了不起,讲到秘密和过去,像是打开一扇通向未知宝藏的门.爬山,废弃的学校,在墙上留下拙劣的痕迹,只有我们看见的风景,深藏在山坳里的村落.游戏时的暗中相助而我却没有把握.喜欢这种特别和唯一.有相识恨晚的感觉.像是内心深处本就有相通,又也许是我的一相情愿.
XZ说的是对的,出来写生也罢,旅行也罢.是为了增进和某些人的感情.我想,我是在这样履行着.
就好比到了最后一晚的篝火晚会,疯狂地喝酒唱歌,第一次觉得自己真的醉了。喉咙里再发不出想要的嗓音,沙哑地唱着过去很在行的歌,只是乱叫,想要发泄,不知原由的抓狂.三瓶,第一次挑战也许到或者没到的极限.一路摇回去.发现所说的爽.听着美术老师的告别演讲.然后痛苦流涕.发出抽搐的声响.无法抑制.只是流泪.躺在黑色的露天里.动弹不得.又像是寻找一个久违的依靠.能够借来哭泣的肩膀.我知道我所有能伤心的理由会因为明天的到来而消失,那么就再多哭一会吧.
很多故事,会不会因为这次写生的结束而画上句号呢.答案是肯定的.但也总有事会是新的开始,我期待着.
杭州人的休闲懒散在我身上演变成任性,这恐怕是无法成功的原因.少了约束就会迷失,所以时常陷入空虚的恐慌中.
想的东西应当变成行动.这是此刻我对自己的要求和约束.
仅此感谢以上的人,你们让我的宏村之行变得难忘.让我能暂时忘记寂寞.
当然还有一直保持联系的Z,那个已经成为日记本的人.
15 July 一个结束 另个开始大二的最后一个设计作业终于搞定了.
当校园渐渐冷清,只剩下我们在疯赶着作业.废寝忘食,非人度日的时候,除了满心的怨念之外.已经没有任何行动的力气或理由.
重复着同样的作息.同样的程序.空调\材料\裱纸\底稿\模型\基地\表现\外卖\,很多东西就是已经身体和生活的部分.或者是成为某一种代表我们的特制.
真的是已经完全丧失了斗志,只想着怎样快些结束这一切.我总是想.为什么每一个设计作业都要搞得如此恐怖的过程.为什么一定要熬夜通宵.为什么非要做得恶心想吐.非要交图的期限拖了又拖.就不能再抓紧一点么.很多时候只是自己为难了自己.又或者是人和人之前永无止境的竞争带来的压力.导致某种恶性循环.其实完全可以通过自己的克制来改变这一切的.
那么,我是真的转换方式去学习这个东西.大三开始,可能么.不能只是说说而已.终于.又是恐怖的赶图一周.前几天每天3\4个小时,最后两天连通.
好像命不是自己似的.就能够这样肆意妄为.
到最后.脑子也无法思考.眼睛无法睁开.很机械地做着扫尾工作.眼开着太阳又从当放升起.
通宵后的12个小时是最糟糕的.我已经几次在这个时间段玩起失踪.人间蒸发了一样.找不到.
我只是睡觉而已.昏睡到电话和闹钟都叫不醒.UNCONSIOUS.
下午和624去看了变形金刚..期待过高的结果.往往都是有些无奈和无聊.
明天出发去安徽宏村美术实习.10天.无法想象.
不能去参加初中的同学会.有些失落.又不完全是.只是想借机会见见某几个人.几个我想念着又深怕忘记他们脸的人.
现在仿佛是没了机会.MISS 大家.
困死..接着睡去...
5 July 人不理智人不理智.
画水粉画得很郁闷,郁闷到居然很想喝啤酒.
然后就拖了个人一起去清真.
羊排\羊筋,一人一瓶啤酒.
很容易就脸红,话多,腿软,但是脑子清醒,知道自己在干嘛.
摇晃着回去.发短信给N个人,说我喝了一瓶啤酒,很想哭.哭不出来.
然后他们问我怎么了,什么事那么郁闷.
我说我也不知道,太久没发泄了吧.
我只是想要找一只发泄的方式.我已经不会哭了,郁闷不能随着眼泪一起流掉.
可是喝酒又真的能发泄么..仿佛是没有用的..
也许我只是忽然觉得寂寞空虚.忽然想耍小孩子性子.想引起注意.所以才会那么幼稚地做事.
很不理智.
喝酒多不好,伤脑又伤身.
回去洗澡.躺上床.然后失眠.
从1点到5点.换了几十种姿势.手机玩掉两块电板.
不停地给还没睡的人发短信.想从聊天中获得解救,哪怕只言片语的安慰.
至少也能够认清自己的所做所为到底是出于什么目的.
果然不是单纯地郁闷而已.
好吧.很多很多原因.我讲了也只是我这样感到.而你也不会这样感到.
6月30日在家里看了庆祝香港回归10周年的文艺晚会.
当我看见四大天王同时出现.并且同唱一首歌时.我差点哭出来.
就是这样容易被感动的我.
四肢无力,感冒不好.每天都带着鼻音讲话.我自己都不认识了.
终于看完了NANA2,怀着对NANA的执念.
因为是了解了的情节,少了许多惊喜,漫画终究是要给人想象的空间大于电影的.每个人心里都有个NANA.而MIKA仿佛是最合适的人选了.把我心里NANA的形象塑造得几乎完美.
NANA的个性永远都是我所向往的.而也许真正的我,只是如奈奈一样,容易寂寞容易犯错.
所有做不到,得不到的东西,永远都是最好的.
杭州真的热到要崩溃的地步,我已经放弃了用阳伞和防晒霜来保护自己,晒就晒贝.
不过今天好象是中暑了...硬骨头连的陈述也要倒下了...
啦...最近很想念大家,别憋着最后一口气,要把大二过完..一切一切..过完之后再议吧.
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