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26 August 826日子安静地像安排好的过去...
眼看着大三就要来..很多人搬离了紫金港..玉泉或者华家池..意味着以后在校园里邂逅的机会将几乎为0.
虽然即使在一起的时候...我们的相遇仍然少的可怜..
但我还是希望我们能够至少再近一些...
总是要到了见不到一些人的时候才会想挽留..永远只会让自己遗憾的和后悔..
我是容易陷入回忆的人...
翻出以前收到的贺卡.明信片.信件...小山一样叠着..来自谁谁的..有着怎样的故事..亲切熟悉的字迹和问候..是无论何时看到都依然会感动的想哭.
想自己曾经做过的傻事..像是为了填补空白的内心..或者为了发泄..这些自私的理由么...
只知道..很多东西..还是希望能够用某些形式来留住它...让它用被褪色的被封存.
信..随笔..诗歌..交换日记..笔谈..吊死鬼的游戏..长者.ZB.MSL.CZD.李芳...
我时常问自己..为什么这些美好的关系因为时间和空间的关系..终究无法延续..却不肯承认是自身的怠慢才渐渐冰冻了情感..
就好像..主观地觉得不会去维持无法长久的东西..主观地就关上了门..把世界隔在外面..
对的..其实是自己关上了门..上了锁..又不知道把钥匙丢在哪儿..
我是真的.只是心血来潮么...忽然想要把你们老老抓住..用我自以为对的方式...至少知道曾经为之努力了...
还有哪些句子能够背出来...你说过的话..写过的字..用过的可爱信纸..看那些歪歪斜斜的排列..或者画一个糊涂的签名在..最珍贵的收藏莫过于此.
如果有一个能当作日记本的人..那你必定是很幸福的...
什么是日记本一样的人呢...
就是..所有的事.你都想告诉他..毫无保留..不受时间地点的限制..随时随地..就会有想所的话要同他讲..无论他是怎样的反应..即使只是默默地倾听..也会感到幸福..对的...就是这样... 会感到有了力量和勇气..那是你所缺少的..一个人的时候所无法到达的境地.
每天睡觉前都要想些爱的人和事...才能够安心睡去..
看完了朴月写的<西风独自凉>.
写的是清代文武双全的英才.纳兰性德的故事..
出身满清贵胄.少年科第.二是二岁进士.皇帝的贴身侍卫..有江南名士倾心结纳.有才貌双全红颜知己.有相敬如宾致情妻子.可是三十一岁积郁而终.
你们一定还记得吧.高一语文课的时候..陈述给大家讲的关于他的故事和诗词..那时我也不明白自己为何会这样喜欢他...并想把他的所有告诉给很多人...是因为他的才华还是因为他的感情的落寞失意..又或者英年早逝的结局..还是..只因为他特别的姓氏和名字..
人最大痛苦...莫过于世人只看到他华丽光鲜的外表..却无法了解他内心的苦楚.凄哀.
如鱼饮水.冷暖自知.
这种悲哀仿佛是更惨烈和盛大的..才能在一个人30而立的日子里..就剥夺他生的权利..或者反是他所期望的..
想起那个在讲台上滔滔不绝的陈述..那么自信和勇敢..仿佛只我一人才懂纳兰..只我一人才能把他告诉底下的其他人...
很怀念和喜欢那个陈述...那样的自信为何现在却当然无存了...
谁念西风独自凉 萧萧黄叶闭疏窗 沉思往事立残阳 被酒莫惊春睡重 读书消得泼发香 当时只道是寻常
Z说.我有时候把问题看偏了...过了...不是想得多也不是想得深..就是过了...
我不知道是不是能完全理解他的意思..我只知道..思考和看待问题的方式上是失之偏颇的..就好象惯用思维顽固地每次想问题时就会用这种不算正确的方式..得出某些无法认可的结论..
总是会走进死胡同的人..只能说明他就只会挑死胡同走..没有其他理由了吧.
我只能慢慢去领悟和发现...该用怎样的态度去面对..
23 August 23日我总是这样...深夜的时候爬上来写日志...
每天都说要早点睡.却没有一天早的起来.果真是没有行动力的.
又或者说.对自己的约束还是太少了呢...
总之今天写完这篇就去睡.
去看了电影<南京>.没有想象中的惨烈.也许是因为是老外拍的关系.至少还有带着某些倾向.并非不客观却是片面的.
说实话.看中国人那样被欺负.俨然觉得自己是个傻子.
没有感动到足以流泪的地方.除了那些略显血腥的画面.当然.感动并不是目的.是要记住.
电影院里还是有不协调的声音响个不停.几个女人从头聊到尾.还大声咀嚼食物.
你们TMD是来看电影的么...我很想骂过去...但随即放弃这个念头..这个世界上这样的人太多.只是价值观的差异.我无权利指责他们什么.兴许是电影对他们来说真太无聊了吧.
我以为没事的..晚上回来还是做了噩梦..被一群端着大刀长枪的人追杀..然后捅得浑身是血..
幸好我习惯了噩梦这种事...尚且能够分辨..
小区游泳池里昨天淹死了个10岁孩子.
游泳池被判了无期徒刑.死亡原来真的离自己很近.想着曾经还在那片水里学着游泳..那么快却吞噬掉个生命..
怕是真的学不会了..水火无情的道理好象是在心理根深蒂固..淹死和烧死又仿佛是最恐惧的...
珍惜生命.远离水火.
严重了点..
不知道是不是假期过于冗长了..很多人开始做些反思的事情..回顾自己过去的行为.思想.思考一些深刻的问题.以后的道路该如何走.
会发现自己至今浪费的光阴.后悔没有全部付出和努力.遗憾有些没有争取而放手的东西.又或者是检讨曾经犯下的错误.觉得自己仿佛是罪不可恕.
都是这样..大家..是被无聊和寂寞逼急了吧...尽管我也从未停止过思考这些要想破头的问题..但也并不希望看见那么多人沉浸到无限扩张的阴郁深邃里..
我只想看见笑着的大家..仅此而已..
今天发现妈妈原来是个悲观又没有自信的人...而我的宿命论又仿佛是遗传的...
我才是个悲观又没有自信的人...而人与人之间的相处应当是这个世界最有学问的事情...妈妈说她不会处理那些东西...
那么我呢...我不知道...我只是按照自己的原则在行进...
最近正热中于校内.虽然一开始并不希望变成这样的.不过也许方便和不方便的并存.最终还是接受了前者的重要性.
说过不用它写日志.毕竟日志这个东西.并不希望被赤裸裸地暴露给所有人看.还是要有对象的.
只是会偶尔做些图放上去.总算是感觉不那么荒废.
我居然在用PPT做图...我俨然是个不正常的小孩...
本本在一天之内"一键恢复"了三次.它的这种便捷功能被我这个懒人发挥到了极至.
通常出了问题又解决不了就会选择使用.我好象不很善待它.或许要遭报应的.
玩了一晚上的极品.开车的时候总是身子会随着左摇右摆.全情投入.小惊奇一下.
为什么总是对速度类的游戏充满兴趣呢...
头发疯长又疯掉.长势还是大于掉势.于是头发成了出生以来最长的状态.刘海又遮住了眼睛.看世界仿佛又隔着一层东西.未必是坏事.而我总是要到它严重地影响视力之后.才会选择了结.好象事情不走到尽头.不成为极至.就让人提不起兴趣.
天又转热.台风终究影响不了杭州.注意避暑.
PETER说要被我的长篇大论吓到..那今天就短小点吧..似乎也不短了. 18 August 明天七夕.大家快乐我在啃一个一个西瓜.确切说是拿勺子乐此不疲地刮肉下来...
我不知道怎么开头这样一段没头没脑的日记...有点勉强...
那么还是照例...说说这两天都干了什么吧...
这周居然有4天在延安路出没...这是极为惊人的记录...至少对一个家住在汽车北站还外的人来说...
又或者繁华大街和热闹人群对久居家中的人来说是有吸引力的...
有人和我说...宅是不对的...事实上我也这么觉得...所以...选择走出去...即使是漫无目的...
某天和兰兰爬老和山.从天目山路上的某个口子上去.
一路上.尽管是喘着粗气..但嘴巴是半刻也不肯闲着..讲暑假已经过去的生活...将以后的打算...
或者我们只是迫切地需要交流.从彼此身上找到共同点.让自己获得安慰.
天气格外清爽.不停吹来的风让我恍惚觉得秋天确实是来了.很喜欢这样不断向上的感觉..很多的树..间或有阳光的影子.除了单调的台阶.这恐怕是我最喜欢做的运动.现在知道这般的原因.多半是因为向往着与天再近一些再近一些.从山顶俯瞰西湖的时候..觉得杭州不像个现代化的城市.都是低矮的平房..可正因此才多了几分亲切..
杭州不是一个排外的城市...而很多时候的自豪感来自于外界的评价..总是说生活在杭州是最幸福的...是的吧...至少希望等到铅尘洗尽时..这里是终了之处..
下午突然狂风大作.电闪雷鸣.然后是暴雨.倾缸大雨.那个时候.我正在回去的公交车上.却突然跳下车.不知是因为车里的空气太憋闷.还是对这突如其来的雨有莫名的期待.拿着相机拍下很多雨景.却无法表现出想要的效果.大雨.汽车.人群.报刊亭.而远处的天边不时有闪电像要把天劈开一样.那样美好的瞬间我却是留不住的.想着专业相机高速度的连拍.恐怕才能偶然捕捉到这样的瞬间.或许有些东西只能是用眼睛去记下的.
我在听歌.德国的两人乐队.很多歌手和音乐是在他们流行很久之后才开始接触.有点落伍.却又是必然要经历的过程.
这几日发疯似地听歌.平均每天3张专辑30多首新歌反复播放.我总是希望凭借直觉来选择投我所好的歌.如果能够被记住旋律.如果想要再听一遍.很多喜欢的事情是无法表述的.就好象是注定要遇见.每当那个时候.我总是会讲出一个奇怪的理由.."仿佛是心里有个声音在说.我很喜欢这个.真的很喜欢.就是它了."能明白这种感受的吧.
学车体检一波三折.还险些无法通过.但都是小事.只知道心态好的时候.什么困难或者问题都无所谓的很.完全可以忽略.
心情忽然好起来.因为自己也因为别人.然后话就多了.在饭桌上总讲些让爸妈吃惊的话.在他们看来我总是个孩子.可我小小的脑袋瓜里像是随时随刻会制造出新的想法来.
当然..我的脑袋其实不小..
昨天有幸去逛了河坊街.一个人.我是从来都不介意.除了有时会我自己买东西时的犹豫不绝有些懊恼外.
看见了电视上曾经报道过的观赏南瓜.很小的那种.很兴奋.颜色鲜艳.泛着亮光的橘红色.造型漂亮.还有其他一些.真恨不得抱一堆回家.
当然我会等自己冷静下来.然后经过漫长地挑选之后.拿了两个不同样子的.只是对所有新鲜的事物都有天生地向性.就好比它们是太阳.而我是向日葵.我只想到这样的比喻不知恰不恰当.特别的.漂亮的.可爱的.对美好事物的追求.从不曾间断过.总是要求自己是unique.这样的人生未免辛苦了点.
昨天中午有幸见到黄珊.还有史册.袁吉.王云.在青衣.这家被诸多人提及.曾经向往的素食餐厅.
虽然路程是艰辛的.我自己也奇怪.不.应该是吃惊.为什么从河坊街到文用花了我两个小时的时间.而事实是.的士司机不认路.而我错信了直觉.
只是在我不停地靠走路前进的时候.我感觉到自己的倔强和顽固强大到某种地步.不愿意开口求助.不愿意解释.只是凭着自己所想的所看的往前.像个孤独又坚强的傻子.
不过没关系.重要的是我最后还是到了.看见穿地很凉快戴着墨镜的黄珊的时候.就安心了.
任何时候.任何地方.都不会惊讶她.无论是外表或者内心的变化.每个人注定只能了解彼此的一部分.因为其他部分有他们的主人在.所以我能了解黄珊属于陈述的部分就足够了.至于其他.完全是黄珊的做法和喜好.我只是听故事的人.
史册是这个暑假我见过最多的初中同学.这样稀奇的事却让我很开心.我总是说.金牛座的人让人觉得可靠.史册就是这样.借用P和我说的话.毕业越久越觉得你好.这个外表大大咧咧的人.有着我最信任的品质.
聊天.听大家讲各种经历.谁谁的故事.我只是在一边惊讶自己无知的同时.一边感叹.994的孩子果然是这个世界上最牛逼.任何人.每一个.美丽.坚强.独立.勇敢.肯定.勤奋.自我.才华..所有美好的字眼都可以形容他们.在害怕逐渐平庸的自己与他们之间不断加深的距离..而也许我也能做到.只是要去做.发现事情不是想象的这样困难.我只是太一味靠臆想度日.这个词太能够表达我的状态了.所以现在开始应该丢掉想象着的.而用真的看见真的体会去说话吧.
回家的时候接到CZD从海盐打来的电话.四个男人无聊到一定程度.无法想象他们会做什么.其实很羡慕男生这样的友谊.而我事实上已经成为他们的一员.和ZB.PH轮流讲着电话.虽然最终没能一起出游.至少知道有这样被惦念着.我这个小孩还是很幸福的.
啊.不知不觉又那么多.废话大王果真是我.
张哲豪回来好.
整理一下心情.好好珍惜剩下的假期.
明天是七夕.曾经也算是个有意义的日子吧.
前几日手上的绿松石又断了.其实断是正常的.在手腕上打的死结.不曾取下过.洗澡流汗.日晒雨淋的.再强大的绳也会无法承受.
又或许是我对它的爱过于深厚了.我也无法确知为何这样地看重它.不想离开它.每一次的断裂都会心疼.而差一点滚丢了一颗的事实让我险些绝望.只因为是从他手里得到的东西么.从西藏带来又赋予它特别的意义.所以无法得到和抓住的人总是会因为不甘心而难忘.那个孩子游玩放纵的孩子还会想要一些小小的纤绊么.谁知道呢.
重点是七夕大家要快乐.不管有没有男(女)朋友的大家.都要快乐哦.毕竟是个节日嘛.成千上万的故事将上演.只希望你们幸福. 13 August 这样一来就已经是8月13日这样一来就已经是8月13日.
这些天我又做了什么.每天都要这样问自己.虽然每天答案都是一样.
在心里很厌恶别人拆穿自己的空虚和无聊.不肯承认自己在做着周而复始的徒劳.不愿意承认我这所有的一切都是无意义.
于是会找各种各样的理由说.我觉得我生活地很正确.觉得每天在家里的生活也是意义.
起了个大早.去拍证件照.小本经营的私人照相馆.甚至都不用三脚架.老板端着个数码相机.蹲了个马步就开拍了.我都疑惑究竟是我在摆样子还是他.头发乱七八糟.风吹的.又或者是本身发质的问题.肆无忌惮地飘在头的四面八方.老板用很弱智的PS手法帮我弄得完全失去了青春活力.反正是证件照.这样安慰自己.从来没有指望会拍出怎样的效果.也不会有人整天把驾照拿出来在人前炫耀的吧.
对了.我是要去学车报名的.拍照.复印.填表.一口气完成.深怕中间断了的时候脑子里又会生出没必要的新想法来.其实是很简单的一件事.一边这样地感叹.一边开始担忧以后学车时将要遇到的问题.时间.教练.迟钝.慢热.考试...一刻也不让脑子闲下来.
从大关起点站上车.坐了很久没有坐的公交车.怀着特殊的感情.依旧是最后一排靠窗发动机上的位置.纵使座位滚烫和颠簸.还是情有独钟.像是观众席看着整个车厢上演的舞台剧,一切尽收眼底.又或者是靠着窗.看外面的风景.无所谓路上多长.车有多慢.
在武林广场下车.像之前做过的一样.先是走到武林路.然后是东坡路转至延安路.再是一路向南.去往吴山.
武林路还是在不断变化着的.看许多的店铺消失.新的闪现.又或者只是装修一新.换了风格.在原来被拆除祖宅的最佳位置上.不知何时盖起了一座三层高的商务楼.又是模仿不哪里的设计.或者掺杂了许多.叫人摸不着头脑的怪异.安吉路小学换了大门.建了新的校舍.却是一座企图追求童真的呆板建筑物.我无心在像以前一样细细地逛过每一家店.只是马不停蹄地向前走.像是赶路.却又没有终点.
很多时候我怀疑自己能否享受生活.因为总是速度太快.
走进几家大商场.名品店.工作日的店里营业员比顾客还有多好几倍.漫无目的地从一头走到另一头.一遍两遍.直到发现周围投来的异样的眼光.其实是有看重些什么.想买一双白色板鞋.一件深蓝上衣.而我却只是看.不喜欢开口说点什么.试穿或者这样.每当这种时候.我会怀疑我存在严重的交流障碍.
阳光躲躲闪闪的.一会很热烈一会有羞涩了.以至我丧失了打伞的兴致.决定让皮肤再次享受这炽热的夏天.又沿着延安路继续走.又是走进路边的店铺只是看.心里盘算.然后继续向前.没有停下来意思.直到渐渐觉得体力不支.又仿佛是到了该吃饭的时刻.才坐进一家KFC.
出来一趟.如果什么都没有买就回去.怕是对不起自己.逛街的女人想必都有这样的想法.我也不例外.虽然我最终再没有顾及衣服和鞋子.却又扑哧扑哧地坐公交回到原来住的地方.那些熟悉的小店.卖文具和可爱小巧的饰品.花钱的欲望仿佛在此刻被激发到最强烈.对所有外貌吸引人的小东西都会爱不释手.有想抱回家的冲动.结果就是会买一堆差不多类型的东西回去.其实很怀念.中学时.连活动铅笔和笔记本都要挑选半天.各种花式造型的日子.也是很乐趣的.
这几日的蚊子又猖獗起来.我试图用空调来消灭他们.却早他们一步被冻僵.
好几个晚上花大片大片的时间听PC里的歌.对照着歌词.算是鉴赏还是学习.总之.是习惯定期整理PC里的歌.把那些丧失趣味的统统丢进垃圾筒.腾出新的空间给新来的客人.歌曲就这样在一次又一次反复吟唱和聆听中更替.以此获得新鲜的生命.喜欢以专辑为单位来欣赏.从未使用过随机播放的功能.觉得那会破坏了听歌的状态.而相信每一张专辑都有着它的主题.即使每一首歌内容风格不同.却也是围绕着某一个连续集中的思想在表达.
最近很爱朋克.my chemical romance.anti-flag.黑色游行.极度反叛.肮脏.堕落一族的纯净心灵.我也不知道在说什么.在我看来.他们只是揭露了最最真实的世界.黑暗本就是存在的.
  明天要去体检.然后去看哈与凤凰社.我只是个陪客.不怀有多少期许.或许这样反到不容易失望.
这几日像上瘾了一样.每天都要和同一个人聊天到凌晨.仿佛是有说不完的话.或者是因为尚未揭开的谜底而心存期许.总是希望能得到更多的.从彼此身上.互相救赎么.我们都是寂寞的.虽然有着不同的方式.殊途同归.注定是要相遇并解开错综的结.渐渐成为另一个自己.会更了解.有时候.人会从另一个人身上认清自己.然后或者能找到答案.当然.我只是从心里认同能够理解自己的人.会产生无法抗拒的好感.会希望这一切的持久不泯灭.两个寂寞的人或许结果还是寂寞.但我想.会比一个人寂寞.来的有趣多吧.
我无所不在你的身边.
黄珊.亲爱的.回来了.我又开始憧憬什么.
不喜欢自己总讲些宿命的话.冥冥中或者注定.但当你自己也不知道怎样解释时.好象这会成为最好的理由.或者不是每句话都要懂的吧.^^
继续艰难地啃<在路上>.那个地理和时代都不同的行走故事.也只能是羡慕.许多的客观条件已经无法让这样的故事在中国的现在上演了吧.
音乐不停止.蚊子在猖獗.因为另一个人的抑郁而难过得想哭.
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