万圣节的早上。周六。阳光如此美好。

已经习惯不睡懒觉的人。专教只有我一个。

今天是西湖音乐节。依然与我没有联系。

不知道这种每年都说要去的大话到底什么时候才能实现。

就这样又走到10月末。也许是因为固定的生活规律。

已然忘却了时间的流逝。怎样都好。怎样都是过。

 

我想念欧洲的阿福。只是和你聊天我都会觉得安心。

我喜欢二楼教室里的阿嚏。我们有分享的小秘密。

我想散落在各处的994的孩子。你们让我不愿放弃很多梦。

我好像总是容易感情泛滥的。时常把爱挂在嘴边的。

而其实，现在的我早已不是这样的我。

只是想念和记得依然是必须的。是把我拉回真实的唯一途径。

 

我想我是幸运。哪怕是不幸中的幸运。

当XZ感叹我事实上就是个茶几的时候。

其实我心里也没有多少难过。真的已经够好了。像现在这样走下去。

不知道以后会如何地走下去。所有的期待和意料之中、意料之外。

624的我们。一瓶产自瑞典中国购买的伏特加。

四个人在西区草坪喝到烂醉。其实不醉却也是放肆不羁。

这是第一次，也许也是最后一次。但日子能这样过。真的已经够好了。

 

无论你们是不是很像。或许真的其实我喜欢的人骨子里都是一样的个性。

哪怕最后你们都和我错过。或是以另外的方式继续着故事。

不知道三个月以后会是怎样。但至少我不会后悔我的冲动。

很多情感。是只有在某个瞬间。自己才突然领悟和明白的。

就这样。继续努力吧。既然不能停下来。那就用积极地方式走下去。

 

阿岳的勇气，真的真的很好听。

 

 

 

 

通宵熬夜猪狗不如的生活刚结束.

甚至还没有时间喘息.就要下场旅程的开始.

明天即将起飞.

第一次一个人出远门竟就是那么远.应了小时候的那句玩笑话.

不管怎么样.新的开始总是应该有欣然迎接的姿态.

我不求要什么大出彩.就当是走一糟多份体验.

忐忑毕竟有.恐慌也难免.但我心知一切都无济于事.

真的放在那个环境里.什么都逼的出来.我不相信我会混不下去.

不管有没有你祝福.我都会好好地走.

摆脱掉过去的阴影.希望能放得更开.

 

阿福阿嚏SIZA.好好享受最后的大三.

兰&冬.没我在两人行还是要快乐.注意身体.

均哥.PETER赶紧补睡眠去.

VAN.胖胖好好过日子.按时吃饭那.还有哥.放心不下你.好好照顾自己.

P.虽.在成绩没出来前都保佑你们.回来一起开车去郊游.

拉.不能陪伴你的大学最后是我的遗憾.期待你的美好未来.

JOSHUA.捷克一路顺风.但愿能同游欧洲.

Z.游戏表玩噶多了.少熬夜少通宵.抓紧点啊.上心点啊.

PH.ZB.CZD.994的重要男人们要好好把握未来.

所有我不能见证你们毕业的大家.每个人希望都有个好的定数.

老M和YYK.唱歌的事看来只能回来再说了.

 

欧洲大陆的同志们.不知能否相遇.崔木木.黄珊.小笋.我来了.

等到结束之后.才意识.是第一次也可能是最后一次.

不错了.总算有40多个.过了半数.对于这样我们自己承办的活动而言.算个不错的结果了吧.

重要的是.大家都很开心.一切都是值得.

 

以前总是会在心里抱怨.说05级的不够有爱.看看上一届和下一届亲切如一家人的氛围.

时常自嘲这是种隔代相传的好习惯.而恰巧到我们这里是喜欢小团体又不爱大集体的一群人.

是喜欢各自为阵少交流和沟通的.甚至有很多人至今都没有讲过话.叫不出对方的名字.

好吧.这些在我眼里看来都是不可思议又不能接受的.我总是想把自己自以为好的方式强加于别人.

我也知道这是每个人的生活方式和个性.但我还是不愿意甘心就这样平淡又冷漠地过日子.

在这个我已经经过3年多.还有1年多的地方.如果不留下些共同的美好的记忆在.我总是不能平复的.

说是我的执念也好.或者是任性妄为.

直到有一天冬把这个彼此都有的想法提了出来.直到身边的几人正是那些一拍即合值得信赖的人时.想法就能变成现实了.

 

等到正式开始筹办.时间已经格外紧迫.周一答辩下午休整过后.只有周二周三周四白天而已.

幸好之前定下了活动的几个内容.在周一的晚上.在我和JOSHUA的支持下.冬最终没有放弃.

能够准备出来的节目.东拼西凑至少有了3个.都是自己表演的.在此十分感谢沈导的专业素养.

排练的时间很短暂.好在大家都是聪明又一点即通的孩子.虽然我们也发现出个别同学的生理缺陷.

把115这个原本垃圾场一样的地方收拾干净来实在是了不起的功劳.为我们鼓掌.

水果沙拉这个想法尽管我再三阻挡.最后发现效果出其的好.当然自己参与制作的过程很得意.

场地.食物.布置.影音效果.道具.一切都完备.

当大银幕上循环播放着我们三年多来的照片.当位置渐渐被人群填满. 大家开始讨论和说笑时.

我觉得这不一样的一刻真的来了.等了很久的.期待很久的.像是要在那一点终于得以如愿.

组歌虽然真的很冷.几乎要把唱的我们组员都冻住了.还是博得掌声.

天下无贼的片段很经典.反串的想法更是叫绝.那几句忘不了的台词.和几位演员的敬业.

很高兴参与了踏雪寻梅这个相声段子的表演.出彩的歌舞类表演实在也让我们红了一把.

游戏都很有爱.无论是匿名地对某些人的好奇.对某些人的要求.还是被拉上来合照的某些人.

无论是吹蜡烛对歌还是拼酒.哪怕恶俗却因为与你一同玩耍的人而不一样了.

尤其当最后每个人手上都拿着那小小的烟花在系馆前的场地上燃放打闹追逐时.我想总有那么一刻.我们是彼此认同的.

 

我承认我也免不了是属于某个小团体中的.但我内心依然是这样努力着希望每个人都有着共同欢度的时刻.

经历过这次由一群有爱的人一起搞起来的活动.我也知道.没有什么我们做不到.

再次感谢所有人.给我这样美好的夜晚和回忆.

谢谢提出想法和承担重大责任的冬.

谢谢生病依然坚持参加演出和筹备工作的兰.

谢谢后期加入却给予巨大支持的JOSHUA.

谢谢豁出去牺牲给大家带来很多快乐的Z.

谢谢无论何时都绝对慷慨和认真的乌龟.石磊.

谢谢参与演出的大大.杨.还有我们组组员们.

谢谢负责音效和现场影象的VAN.还有一起帮忙准备整理和扫尾的胖胖.XZ.

谢谢所有参加的05级的我亲爱的同学们.还有友情捧场的平姐.阿福.阿嚏.SIZA.

谢谢倾情加入我们.依旧年轻和活跃的陈林老师.

祝福你们所有人.

 

好吧.不管是不是最后一次.至少做过了就没有遗憾.

因为共同的回忆.我们走在一起.我们彼此关怀.一起走下去.

 

谢谢大家的鼓励支持.我跌得狠爬起来也快.

坦荡荡地生活.有你们在我不孤单.我要振作.要学会坚强.

我不怕.不抱怨.不慌张.不悲伤.不忙乱.

大家都要好好的.我也会好好的.想念你们~

我在写公共建筑原理读书报告的时候，突然有了写日志的感觉。看来灵感是有可能在任何情况下被激发的，这样飞速在键盘上敲击的感觉。

很多日子过去，我的生活只有设计这件事能让我为之动容。

不管周围的人再如何陷入感情的旋涡，再如何被感情所困惑，再如何因为各种感情的问题受伤难过，他们同我讲了许多，我却前所未有的理智和无情，只觉得感情不是人生的全部，只觉得只要我能做出让自己满意的设计，能做出好的设计，那么生活就可以是快乐和无忧无虑的。

室内设计，建筑设计，设计总是唯一让我通宵熬夜的理由。这学期来我不知道因为这些造成了多少睡眠的空洞。已经无法做补救的空洞，我只能凭借我的青春来耗费我的体力。睡眠不足就会造成一波又一波的胡思乱想，去思考生存的意义，我做事的价值，以后要走的路。会去想如果我没有学建筑，我会去做了什么，现在又会是怎样的状态。每次想到这些，我就要开始怀疑我选择的路，以及我将要选择的路。

   

杭州终于进入了梅雨季节，暴雨和烈日交替上场，不管是哪种情况我都会出很多的汗，一种是热的一种是闷的。比起热，我更害怕闷，那种真的可以让你焦躁至极和无法喘气的天气，恨不得一头栽进水池，泡个痛快。系馆的豆腐渣工程让它变成了水帘洞，我抬头90度角看玻璃顶上成片的水坛，看那个滑滑落下的小瀑布，我不知道还有多少人有我这样的闲情逸致，看这个世界的喜怒哀乐，然后一个人沉迷于用相机记录生活，而不是文字。

那天，居然拉就这么牛逼轰轰地把Z和Q叫了出来。其实是我那么乐意看见的组合，心里的窃喜和感激，就噶搭调的四颗人去银乐迪通宵唱K。没有比这更让人雀跃的事了。让我多么欢喜的人啊，不管是说笑还是食物，还是那些怎么唱来都好听的歌，我们都是麦霸，如果那天我不是穿了鞋子，我肯定也会和拉一样跳上沙发，快乐地跳跃着挥舞麦克风。我是选择性记忆的孩子，文三路的A33包厢，又成为我心上的一个痕。

   我越来越想唤我欢喜的人做哈尼，想直白地表达出我的感情，我有多么多么想念和记挂你们。

我真的好想要个杭州的男朋友，我好喜欢杭州的男孩子，喜欢我熟悉着的大家，怎么扯都能扯上关系的大家，拉和我有一样的想法，而处境尴尬的我们或许只能依靠着对方去发现真爱了吧。呀，有点荒唐，那又怎样。

偶然的机会，我就这样得到了Z的手表，又像是蓄意。不管怎样，他由着我每天很HIGH地戴着他的手表招摇过市。我的护身符，给我力量的护身符，让我能够心安和镇定的护身符。做事的时候要戴着，睡觉的时候要放在枕边。恩，我有时是个偏执的很的人，有点神经质和疯狂的人，对于迷恋和向往的东西有无法抑制的情感。

    两周才回一次家，妈妈栽培的种子已经长出了可爱的南瓜。还是曾经在河坊街买的观赏小南瓜烂掉之后才有的种子，灯笼一样的是不是能够结满整个夏天，看他们也很招摇呢。很喜欢妈妈现在的状态，自从她退休在家后，更专注于生活的她变得如此强大和美丽，对生活的细节的关注和生活乐趣的寻找，让我越发希望能拥有她身上的气质，当我能够安心地做一个贤妻良母的时候，我也可以这样淡定地去种一片灿烂出来。

   

我原本应该继续写读书报告的，却开出另一个WORD文档很兴致勃勃地写着日志，我不知为何会那么喜欢做这样写写东西，配配图的事，挑选照片，小小地PS下，搞上属于我的特殊标签，然后一切看起来都那么美好，像是骨子里散发出来的闲人气质，自娱自乐。

 最后依次手绘赶图结束了，我想要的完美收场却没有实现。还是差了那么口气，我知道是自己的错，是我的不足是我的弱点，过了那么久还是不能够很好地去填补。虽然你们再三地和我讲不要在乎分数，分数是浮云之类的话，虽然你们说要看重的是设计而不是表面的东西的话，但毕竟某些评判还是或多或少证明了你某个阶段努力的结果，而如果我有再多的好想法和好设计，我没能及时完整的呈现出来，那我还是什么都做不了的吧。

   专教的气氛在赶图的时候总让我觉得没有存在感，因为时常是大多数人已经开始画图的时候我还在修改我的设计，要我确定下来，给自己一个满意的答复是那么困难的事，又总是慢热地在要开始紧张画图的时候脑子里有了很多想要做的东西，想要尝试和表达的，而最后却只能纠结在坚持原来的和重新开始之间，毕竟时间是个可怕又不能逃避的限制。还好，我忽然有点开窍似的，发现了我每次设计想要收获和追寻的东西，如果我能够想好我每一次想要做到的点，那么从这个角度来看，我并没有失败，我还是实现我的诺言了，我努力的是有结果的，虽然这期中煎熬和绝望过，至少我实践过了我的想法，我不后悔。

   

不管如何，结束了。谢谢在这期间鼓励我的Z，你的话永远是让我坚定不移走下去的勇气；谢谢和我并肩做战的624的其他3位，你们让我的赶图生活不乏味而充满欢笑；感谢时常在自己完成之后总是帮我一把的组长；恩，还有我亲爱的本本、针管笔、U盘等诸位，给我最初概念的威尼斯建筑双年展作品，让我有了方向的妹岛阿姨，让我知道怎么深入的库哈斯大叔，还有亲爱的我最喜欢的王雷—大脸猫老师，没有你们我是完成不了的。

写公建课的论文，让我一下子又感性起来，很多的感情汹涌起来，变得脆弱和纠结。

其实也还好，只是忽然话又多了，只是忽然在意的东西又多了。

昨天1点躺上了床，另三个人大声夜聊吵得我睡不着觉。我还是像过去一样，对于我觉得应当自觉的行为，不做任何劝阻，总觉得无法和他们沟通，不是因为我看不起他们，是因为他们真的让我觉得不是一个世界的。他们聊见家长，聊结婚生子，那些让我觉得恶俗的事，也许是很正常的，只是在那个时候让我很火大。

今天看见系馆大厅摆着人文学院艺术专业的铁艺作品，很强大很喜欢，是我喜欢的想做的事，现在却只能不断看见别人做出来，而我却在做着什么。心里很有不甘，既然我都已经选择了建筑，为什么我只能做到这点程度呢。

回家和爸爸的长聊，他说我是个偏于理性的人，我对理性的认识和他对理性的认识有了分歧，就拿同一件事来举例，关于我不太拒绝别人的要求这件事，我爸觉得是理性的表现，因为我没有表达我真实的感情而用理智去做了回答，而我却认为这是我感性的表现，是因为我在乎别人怕失去而选择一切都友好。

去看了病，皮夹里的钱终于只剩下几个硬币，居然混得这么个惨样，多大的人了还在花爸妈的钱，不爽啊~~今天和Q君聊天，他说他很多时候真想找个好归宿嫁了。。。恩，想他这样也是很感性很小男生的呀。你说如果真的碰到了对的人，谁又何尝不想过安逸的生活，事实证明很难，几率很小，于是你只能继续为自己活着，为了让自己更优秀而活着，至少自己能够养活自己，让父母过好的日子，那么还要做许多吧。

突然觉得很多人都已经回来或者将要回来了，很多我挂念的不在我身边的人，你们都要开始冒出来了，给我带来惊喜了吧。这么多的日夜，没有联系和音训，并不代表我不想念。

最近很喜欢的两个小朋友,阿福和胡匪~那么有爱又个性的娃,好想多和你们聊聊天.一起玩.捣鼓点什么.

考试完了有JOSHUA请客看功夫熊猫~还要和拉七搞搞儿~最近越来越想要讲杭州话.

I MISS YOU ALL。刚巴呆.

 

 

首先.所有母亲节日快乐.

 

Paranoid Park.看了迷幻公园.不是情节性很强的电影.而是各种片段图象的描述.

男主角很帅.是我喜欢的美少年类型.BGM很好听.然后是滑板运动的魅力.

还学会了这个单词.paranoid.妄想症的.paranoiac.妄想症.paranoia.妄想症患者.偏执狂.正适合我呢.我一定不会忘了它.

 

妈妈9号生日.一个人坐车出去游荡给她买礼物.喜欢选择礼物的感觉.去发现人的喜好和特点.装饰的或者实用的.如何能够让人最满意开心.我会花心思思考这些问题.

我买了种花用的小铁锹和小铲子.妈妈最近的爱好所在.

我想.我其实是很懂得如何讨人喜欢的孩子.至少某些时候.还不赖.而让人开心.其实很容易.只要有心就好.

 

和拉在金牛角喝奶茶聊天.很好的生活方式.也许不该那么早来享有.却还是有那么些时候.只想停下脚步获得短暂的安宁和闲暇.

我们什么都说.从自己到朋友到家人.很多方面.过去现在.真的.我和拉是有很多共同点的.越发觉得喜欢拉这样的孩子.让我有认同感的孩子.让我不孤单且被人理解的孩子.这就是缘分吧.

和拉还有拉的朋友去夜宵.黄龙海鲜大排挡.很好很和谐.虽然除了拉和CZD,都是第一次见面的人.

但大家的语言和笑容让我觉得又陌生又好奇.虽然我还是不能自然地活跃地.只是默默地坐在那里听或者笑.

这样也好了吧.能够有机会去发现更多不同的人.对于我这样好奇心严重的孩子来说.是好事那.会有更多的朋友么.或者是更多的羁绊.因为羁绊而活着.这不就是我吗.

越是身边的人.越是在意他们的言行.在意他们的想法是否和我一样.这是我的精神洁癖么.

我好象开始喜欢用反问句了.

拉帮我算命.具体不记得了.有几条是.很理智.小时候记忆力好.但逻辑能力不强.容易理解人和人沟通.有很多桃花.但不乏烂桃花.婚姻可能会有问题.工作运不错.爱幻想.有时容易迷糊.其他等等.还好.并不糟糕.

那个谁十二宫很强大呢.真叫人嫉妒.可是有什么办法呢.我和拉都以为.接近完美男人了.

拉.下次还是要一起去HAPPY哦.只是希望大家都给点面子.不要只有我们两个在兴奋了.

我还是很期待的.更多的机会和你还有你的朋友们.我想找到大家都能卸下防御.完全释放的时候.真的无所顾忌.才是好吧.

 

买了MILK.这期的封面我爱死了.可口可乐的ZERO瓶.红黑白的经典搭配.杭州什么时候才有卖...

或者港澳台同胞.海外同胞们给我带瓶饮料吧.呃...这要求奇怪了点.没办法.所有名为ZERO的东西都叫我眼睛放光呀.

哈哈.夸张了.就当是特殊癖好或者追星族吧.

豆瓣好喜欢.很多用处.可以方便记录下喜欢的书.专辑.电视剧和电影.可以发现很多喜欢的小组.都是有着怪癖的诡异孩子.

人类是很需要归属感的吧.人类是怕孤独的吧.即使和人相处是困难又痛苦的事.还是要选择生存在社会中的吧.

找个GAYMAN当朋友/就爱坐地上/那些我舍不得丢的聊天记录/设计导致过劳死/我是测试狂/左手王菲右手安妮/选择性失忆...

有那么多有爱的小组呢.都是我在做和想要的呢.

这个时候.我忽然发现自己很不现实.爱幻想.是我吧.真的做起事来还是务实的吧.

习惯了这样的自我剖析自我否定自我肯定.不知道这样有什么意义.很多东西都想搞个明白.想太多最后却反而迷糊了.

喜欢半夜在网上做各种测试的感觉.测出我是双性恋.大家不要恐慌.只是偶尔会有想照顾人的念头.我是很喜欢美少年的.哇.

 

突然发现.原来你是我的豆瓣广播.

看EVA过去的剧场版.第一次.很震撼.人类原来是可以这样补完的.很多场面回忆起来只会叫人呕吐.只记得最后结尾的话.只要还有活着的念头就一定会有希望的吧.人和人之间的关系再怎么叫人恐惧.都却是真实的记忆.真嗣也明白了这样的道理.所以选择回到有许多人的世界里.只要发生过什么.就会有感情.就应当不会那么容易遗忘和消逝.所以即使现在有再厌恶和逃避.那么在毕业的时候我想我一定会哭的很伤心的吧.

我忽然很想和人打赌.我开始急切地想知道以后发生的事.日子不再安静地过.大家是不是真的已经开始分道扬镳了呢.我为什么会这样害怕不再走在一条路上了呢.

我是感性和理智的矛盾体.也许大家都是呢.

晚安真的变成强迫症了么.我只是觉得安心了才能乖乖睡觉.是小孩子过分依赖的表现吧.请允许我享受这小小的权利.

温柔无法抗拒.

 

发现对人的认识真的是要建立在相处和交流上的.从别人那里来的道听途说或者只是凭观察和臆测而得出的结论都是不客观的.至少在某天和ZOE凌晨的聊天之后.我发现.我找到她身上特有的品质.那些我不拥有但真的很优秀的东西.让我开始更能够明白她选择这样生活的方式和理由.这世界上本就没有路的对错.每个人的眼睛里看到的世界是不一样的.

最近被设计老师灌输了很多要做个全面的设计人的想法.找寻生活中的美.这是他常挂在嘴上的.于是变得心里很野.不愿意再只安静地想设计.要看电影看杂志.关注生活和时尚.要看展览听音乐.要参加所有可能的活动.(北京车展的MAZDA概念车真的很帅呀)

这样一下子.给了太多放纵的理由.真是怕我这样没有自控力的人失去了方向呢.毕竟那只是个理想的状态.是有前提和条件的.我这么大的人了.也不至于会因为这样就完全迷失了吧.我只是想要更富有.有更多的体验和知识.我要活生生.不要简单停留不要幼稚麻木.这和现实功利的生活或许不完全吻合.但至少可以协调.努力把一切都做到最佳的平衡.很多时候的度要怎么去把握.我还在寻找答案吧.

那么.接下来的日子继续好好生活.