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9 September 见正文见了最后一个想见能见到的人... 吃饭.聊天.逛西湖.打电动... 暑假到了收场的时候... 从明天开始新生活... 不再喝啤酒了... 不吃夜宵... 要减肥... 加强锻炼... 不再只会臆想... 学会乐观坚强行动... 继续好好地爱每个人... 设计.画图.看电影.轻音乐... 最重要的是活得像陈树的样子... 今天见了太爷爷.我从来没有和一个人聊天聊那么久过.从中午12点讲到晚上8点.8个小时.一刻不停...唾沫飞贱.
讲许许多多994的人和事.14中的人和事.
我的人生观.她的人生观.谁的人生观.
看透的没看透的.意外的不意外的.
生活充满挑战和出其不意.
这就似乎所谓的八卦吧.
很痛快.极度爽.原来女人之所以喜欢八卦就是这种感觉.
后又去神采飞扬玩电玩.拿娃娃的那个.我出奇的狗SHI.居然每多少游戏币就拿了8个...满载而归...
真的很开心...
我一直觉得打电玩是约会的好形式...
今日得出的结论有.
其实我也是个八面玲珑有心计的人.
其实我和很多人的关系都只是淡淡的.朋友多却没有很铁的.一些人和一些人要比我和他们各自都要好的多的多.
你永远不要相信别人和你一再强调一味承诺的事.正因为他做不到.才会这样肯定.
应该多沟通.多交流.不管什么都讲出来讲清楚.这样才能理解许多.理解万岁.这是真理.
有些人等着你去关心.等着你去想到她.
长者好.你在听么.
以上结论作废...
4 September 啦啦看完了<在路上>.感觉也是经历了长途旅行.始终颠簸.不曾停留.
一路和迪安.萨尔以及等等朋友们.沿着公路穿越USA来来回回.不厌其烦.
期间也有痛苦难忍.无法继续的时候.仿佛这旅途太过冗长而又疲惫.各色人等各行其事.
但最终还是到达重点.或者又是另一个开始.
应该是的.
迪安是个疯子.就喜欢这样的疯子.我也要做个疯子.疯去吧.
I've finished "on the road",and now,I'm on the road.
凌晨三点的时候.看完了<奋斗>.
其实.我不喜欢看中国大陆的青春片.特别矫情.剧情老套还平淡乏味.
其实.看<奋斗>的时候也没有觉得有受多大的鼓励.除了在那个LOFT拆除之际.大家散伙那会伤心难过地掉了眼泪.
还有就是伤心乌托邦的意义.为理想而心碎.
最重要的是.在一起.不管是和家人.还是和心爱的人.
觉得北京话是特好听的语言...多美妙的儿话音那...
忽然想呼喊一下.完成了两段不同历程之后的欢欣鼓舞.
还在下大雨.这破天气什么时候才能转好.
冷得不行.只能抱着被子坐在电脑前.
又打开QQ想看看这会还有没夜猫子.和我一样.
遇到还在为设计竞赛发奋的X.
注定要在这样的时候两个人同时出现.
在一个普通的下大雨的晚上消除彼此孤单.
生活充满着令人兴奋和恐惧的未知.
上周五去上海看了高迪.
虽然是个小展览.还是甚为惊叹和大开眼界的.
尽管我并不喜欢那样多几何和装饰的建筑风格.但不得不佩服高迪的智慧和创造力.
很多东西.不喜欢只是因为做不到.想不到.逃避的表现罢了.没有人有能耐.
完全折服的几何形以各种神奇的方式出现在建筑的构造中.或是独立或是结合.
还有那用倒置的方法获得的建造灵感.
...怎么说...这就是大师吧.
觉得高迪是个孩子.
为什么每次从上海回来都要赶火车呢.在候车大厅里狂奔呢.都要掐着最后的时间上车.
这是和上海结的宿怨吧.我说过我喜欢上海.至少年轻的时候.乘我还活蹦乱跳的时候喜欢着.
最近做的一次DEATHCLOCK说是.只能活到2026年.啦.40岁.吸吸.还有什么好怕的.
2 September 但见新人笑.哪闻旧人哭ZY愈发成熟和坚定.独立的女子.
鱼打扮地女人.内心享受幸福.
HQS我永远不知道该怎样形容.是我所熟悉的样子.
逛街.聊天.
从八卦到各自生活.星座.出国.还有谁谁.
策划相遇和离别的事..
ZB剪短了发.干净而帅气的男子.
CZD总是这样好脾气.把悲伤独自承受.
PH不曾变化和长大.是彼德潘么.
还有怎样都固执不肯现身的长者...
全然不料到...会演变成这样的故事...
从四个女人的聚会扩大到了某些心结的事...
我们就是这样不按常理出牌的人...任何事情都变为可能...
其实...很高兴...见到了所有想见的人...
这样就好...不需要理由...不需要为什么这些人非要见的理由...
我只是想见他们...思念...发疯地思念...
哪怕只是在一旁坐着...静静地看而不参与其中...也不会后悔这样的选择...
因你们都是我最爱的人...
我们之间的纠葛...不是岁月流逝能够抹杀的...
尽管时空在变...人也在变...但我始终相信...
见到了也不会怎样...心结怕只是一个借口逃避而已...或者是为了自己的那份自尊和矜持...
毫无必要...其实内心还是渴望的...为什么非要逆行呢...
也有人是始终随和的...不会因为过去的种种而无法释怀...其实相处是简单的事...
却总有人要把它变复杂了...
朋友这个词到底如何定义...只有鬼知道了...还记得你说过...朋友不是讲感觉而是讲默契...现在还这样以为么...
为什么一定要去弄个明白呢...很多时候...少一点对真相的执着...反到会活的轻松...
至少那一段时光...我是快乐和满足的...与你们在一起...
我常说...我们任意两个人抽取出来都是曾有过故事的...
我的紧张和害怕...只是因为我在乎...你们无论谁...而若终究要做出一选二的抉择...我依然会选择呢...
我看着你的时候...没有怨恨...请相信...无论什么事情的发生...都将结出果...而发生是必然的...不一定是坏事...
我又为何要怨恨...
有些事...你自己认定是做不到...认定是会无效的...就怎么也好不起来...
如果还有自己相信的东西...有坚持...我还是认为有奇迹的存在...
这不是我的幻想...又也许是...又怎样...
每个人都露着无辜而不知所措的表情...我无法了解这表情之后的内心...我只会想象那是真的...
那天见过的人...到过的地方...发生的事...我都不能忘记...之所以会这样纠缠不清...是曾经的因种下的果...
但见新人笑.哪闻旧人哭....再责备生活的时候...是否有想过自己犯下的错...
是不是想要分享的太多...而发现自己无力在去爱每一个人呢...
对谁的亲近...对谁的疏远...责任和感情...是靠哪个在支持...
26 August 826日子安静地像安排好的过去...
眼看着大三就要来..很多人搬离了紫金港..玉泉或者华家池..意味着以后在校园里邂逅的机会将几乎为0.
虽然即使在一起的时候...我们的相遇仍然少的可怜..
但我还是希望我们能够至少再近一些...
总是要到了见不到一些人的时候才会想挽留..永远只会让自己遗憾的和后悔..
我是容易陷入回忆的人...
翻出以前收到的贺卡.明信片.信件...小山一样叠着..来自谁谁的..有着怎样的故事..亲切熟悉的字迹和问候..是无论何时看到都依然会感动的想哭.
想自己曾经做过的傻事..像是为了填补空白的内心..或者为了发泄..这些自私的理由么...
只知道..很多东西..还是希望能够用某些形式来留住它...让它用被褪色的被封存.
信..随笔..诗歌..交换日记..笔谈..吊死鬼的游戏..长者.ZB.MSL.CZD.李芳...
我时常问自己..为什么这些美好的关系因为时间和空间的关系..终究无法延续..却不肯承认是自身的怠慢才渐渐冰冻了情感..
就好像..主观地觉得不会去维持无法长久的东西..主观地就关上了门..把世界隔在外面..
对的..其实是自己关上了门..上了锁..又不知道把钥匙丢在哪儿..
我是真的.只是心血来潮么...忽然想要把你们老老抓住..用我自以为对的方式...至少知道曾经为之努力了...
还有哪些句子能够背出来...你说过的话..写过的字..用过的可爱信纸..看那些歪歪斜斜的排列..或者画一个糊涂的签名在..最珍贵的收藏莫过于此.
如果有一个能当作日记本的人..那你必定是很幸福的...
什么是日记本一样的人呢...
就是..所有的事.你都想告诉他..毫无保留..不受时间地点的限制..随时随地..就会有想所的话要同他讲..无论他是怎样的反应..即使只是默默地倾听..也会感到幸福..对的...就是这样... 会感到有了力量和勇气..那是你所缺少的..一个人的时候所无法到达的境地.
每天睡觉前都要想些爱的人和事...才能够安心睡去..
看完了朴月写的<西风独自凉>.
写的是清代文武双全的英才.纳兰性德的故事..
出身满清贵胄.少年科第.二是二岁进士.皇帝的贴身侍卫..有江南名士倾心结纳.有才貌双全红颜知己.有相敬如宾致情妻子.可是三十一岁积郁而终.
你们一定还记得吧.高一语文课的时候..陈述给大家讲的关于他的故事和诗词..那时我也不明白自己为何会这样喜欢他...并想把他的所有告诉给很多人...是因为他的才华还是因为他的感情的落寞失意..又或者英年早逝的结局..还是..只因为他特别的姓氏和名字..
人最大痛苦...莫过于世人只看到他华丽光鲜的外表..却无法了解他内心的苦楚.凄哀.
如鱼饮水.冷暖自知.
这种悲哀仿佛是更惨烈和盛大的..才能在一个人30而立的日子里..就剥夺他生的权利..或者反是他所期望的..
想起那个在讲台上滔滔不绝的陈述..那么自信和勇敢..仿佛只我一人才懂纳兰..只我一人才能把他告诉底下的其他人...
很怀念和喜欢那个陈述...那样的自信为何现在却当然无存了...
谁念西风独自凉 萧萧黄叶闭疏窗 沉思往事立残阳 被酒莫惊春睡重 读书消得泼发香 当时只道是寻常
Z说.我有时候把问题看偏了...过了...不是想得多也不是想得深..就是过了...
我不知道是不是能完全理解他的意思..我只知道..思考和看待问题的方式上是失之偏颇的..就好象惯用思维顽固地每次想问题时就会用这种不算正确的方式..得出某些无法认可的结论..
总是会走进死胡同的人..只能说明他就只会挑死胡同走..没有其他理由了吧.
我只能慢慢去领悟和发现...该用怎样的态度去面对..
23 August 23日我总是这样...深夜的时候爬上来写日志...
每天都说要早点睡.却没有一天早的起来.果真是没有行动力的.
又或者说.对自己的约束还是太少了呢...
总之今天写完这篇就去睡.
去看了电影<南京>.没有想象中的惨烈.也许是因为是老外拍的关系.至少还有带着某些倾向.并非不客观却是片面的.
说实话.看中国人那样被欺负.俨然觉得自己是个傻子.
没有感动到足以流泪的地方.除了那些略显血腥的画面.当然.感动并不是目的.是要记住.
电影院里还是有不协调的声音响个不停.几个女人从头聊到尾.还大声咀嚼食物.
你们TMD是来看电影的么...我很想骂过去...但随即放弃这个念头..这个世界上这样的人太多.只是价值观的差异.我无权利指责他们什么.兴许是电影对他们来说真太无聊了吧.
我以为没事的..晚上回来还是做了噩梦..被一群端着大刀长枪的人追杀..然后捅得浑身是血..
幸好我习惯了噩梦这种事...尚且能够分辨..
小区游泳池里昨天淹死了个10岁孩子.
游泳池被判了无期徒刑.死亡原来真的离自己很近.想着曾经还在那片水里学着游泳..那么快却吞噬掉个生命..
怕是真的学不会了..水火无情的道理好象是在心理根深蒂固..淹死和烧死又仿佛是最恐惧的...
珍惜生命.远离水火.
严重了点..
不知道是不是假期过于冗长了..很多人开始做些反思的事情..回顾自己过去的行为.思想.思考一些深刻的问题.以后的道路该如何走.
会发现自己至今浪费的光阴.后悔没有全部付出和努力.遗憾有些没有争取而放手的东西.又或者是检讨曾经犯下的错误.觉得自己仿佛是罪不可恕.
都是这样..大家..是被无聊和寂寞逼急了吧...尽管我也从未停止过思考这些要想破头的问题..但也并不希望看见那么多人沉浸到无限扩张的阴郁深邃里..
我只想看见笑着的大家..仅此而已..
今天发现妈妈原来是个悲观又没有自信的人...而我的宿命论又仿佛是遗传的...
我才是个悲观又没有自信的人...而人与人之间的相处应当是这个世界最有学问的事情...妈妈说她不会处理那些东西...
那么我呢...我不知道...我只是按照自己的原则在行进...
最近正热中于校内.虽然一开始并不希望变成这样的.不过也许方便和不方便的并存.最终还是接受了前者的重要性.
说过不用它写日志.毕竟日志这个东西.并不希望被赤裸裸地暴露给所有人看.还是要有对象的.
只是会偶尔做些图放上去.总算是感觉不那么荒废.
我居然在用PPT做图...我俨然是个不正常的小孩...
本本在一天之内"一键恢复"了三次.它的这种便捷功能被我这个懒人发挥到了极至.
通常出了问题又解决不了就会选择使用.我好象不很善待它.或许要遭报应的.
玩了一晚上的极品.开车的时候总是身子会随着左摇右摆.全情投入.小惊奇一下.
为什么总是对速度类的游戏充满兴趣呢...
头发疯长又疯掉.长势还是大于掉势.于是头发成了出生以来最长的状态.刘海又遮住了眼睛.看世界仿佛又隔着一层东西.未必是坏事.而我总是要到它严重地影响视力之后.才会选择了结.好象事情不走到尽头.不成为极至.就让人提不起兴趣.
天又转热.台风终究影响不了杭州.注意避暑.
PETER说要被我的长篇大论吓到..那今天就短小点吧..似乎也不短了. 18 August 明天七夕.大家快乐我在啃一个一个西瓜.确切说是拿勺子乐此不疲地刮肉下来...
我不知道怎么开头这样一段没头没脑的日记...有点勉强...
那么还是照例...说说这两天都干了什么吧...
这周居然有4天在延安路出没...这是极为惊人的记录...至少对一个家住在汽车北站还外的人来说...
又或者繁华大街和热闹人群对久居家中的人来说是有吸引力的...
有人和我说...宅是不对的...事实上我也这么觉得...所以...选择走出去...即使是漫无目的...
某天和兰兰爬老和山.从天目山路上的某个口子上去.
一路上.尽管是喘着粗气..但嘴巴是半刻也不肯闲着..讲暑假已经过去的生活...将以后的打算...
或者我们只是迫切地需要交流.从彼此身上找到共同点.让自己获得安慰.
天气格外清爽.不停吹来的风让我恍惚觉得秋天确实是来了.很喜欢这样不断向上的感觉..很多的树..间或有阳光的影子.除了单调的台阶.这恐怕是我最喜欢做的运动.现在知道这般的原因.多半是因为向往着与天再近一些再近一些.从山顶俯瞰西湖的时候..觉得杭州不像个现代化的城市.都是低矮的平房..可正因此才多了几分亲切..
杭州不是一个排外的城市...而很多时候的自豪感来自于外界的评价..总是说生活在杭州是最幸福的...是的吧...至少希望等到铅尘洗尽时..这里是终了之处..
下午突然狂风大作.电闪雷鸣.然后是暴雨.倾缸大雨.那个时候.我正在回去的公交车上.却突然跳下车.不知是因为车里的空气太憋闷.还是对这突如其来的雨有莫名的期待.拿着相机拍下很多雨景.却无法表现出想要的效果.大雨.汽车.人群.报刊亭.而远处的天边不时有闪电像要把天劈开一样.那样美好的瞬间我却是留不住的.想着专业相机高速度的连拍.恐怕才能偶然捕捉到这样的瞬间.或许有些东西只能是用眼睛去记下的.
我在听歌.德国的两人乐队.很多歌手和音乐是在他们流行很久之后才开始接触.有点落伍.却又是必然要经历的过程.
这几日发疯似地听歌.平均每天3张专辑30多首新歌反复播放.我总是希望凭借直觉来选择投我所好的歌.如果能够被记住旋律.如果想要再听一遍.很多喜欢的事情是无法表述的.就好象是注定要遇见.每当那个时候.我总是会讲出一个奇怪的理由.."仿佛是心里有个声音在说.我很喜欢这个.真的很喜欢.就是它了."能明白这种感受的吧.
学车体检一波三折.还险些无法通过.但都是小事.只知道心态好的时候.什么困难或者问题都无所谓的很.完全可以忽略.
心情忽然好起来.因为自己也因为别人.然后话就多了.在饭桌上总讲些让爸妈吃惊的话.在他们看来我总是个孩子.可我小小的脑袋瓜里像是随时随刻会制造出新的想法来.
当然..我的脑袋其实不小..
昨天有幸去逛了河坊街.一个人.我是从来都不介意.除了有时会我自己买东西时的犹豫不绝有些懊恼外.
看见了电视上曾经报道过的观赏南瓜.很小的那种.很兴奋.颜色鲜艳.泛着亮光的橘红色.造型漂亮.还有其他一些.真恨不得抱一堆回家.
当然我会等自己冷静下来.然后经过漫长地挑选之后.拿了两个不同样子的.只是对所有新鲜的事物都有天生地向性.就好比它们是太阳.而我是向日葵.我只想到这样的比喻不知恰不恰当.特别的.漂亮的.可爱的.对美好事物的追求.从不曾间断过.总是要求自己是unique.这样的人生未免辛苦了点.
昨天中午有幸见到黄珊.还有史册.袁吉.王云.在青衣.这家被诸多人提及.曾经向往的素食餐厅.
虽然路程是艰辛的.我自己也奇怪.不.应该是吃惊.为什么从河坊街到文用花了我两个小时的时间.而事实是.的士司机不认路.而我错信了直觉.
只是在我不停地靠走路前进的时候.我感觉到自己的倔强和顽固强大到某种地步.不愿意开口求助.不愿意解释.只是凭着自己所想的所看的往前.像个孤独又坚强的傻子.
不过没关系.重要的是我最后还是到了.看见穿地很凉快戴着墨镜的黄珊的时候.就安心了.
任何时候.任何地方.都不会惊讶她.无论是外表或者内心的变化.每个人注定只能了解彼此的一部分.因为其他部分有他们的主人在.所以我能了解黄珊属于陈述的部分就足够了.至于其他.完全是黄珊的做法和喜好.我只是听故事的人.
史册是这个暑假我见过最多的初中同学.这样稀奇的事却让我很开心.我总是说.金牛座的人让人觉得可靠.史册就是这样.借用P和我说的话.毕业越久越觉得你好.这个外表大大咧咧的人.有着我最信任的品质.
聊天.听大家讲各种经历.谁谁的故事.我只是在一边惊讶自己无知的同时.一边感叹.994的孩子果然是这个世界上最牛逼.任何人.每一个.美丽.坚强.独立.勇敢.肯定.勤奋.自我.才华..所有美好的字眼都可以形容他们.在害怕逐渐平庸的自己与他们之间不断加深的距离..而也许我也能做到.只是要去做.发现事情不是想象的这样困难.我只是太一味靠臆想度日.这个词太能够表达我的状态了.所以现在开始应该丢掉想象着的.而用真的看见真的体会去说话吧.
回家的时候接到CZD从海盐打来的电话.四个男人无聊到一定程度.无法想象他们会做什么.其实很羡慕男生这样的友谊.而我事实上已经成为他们的一员.和ZB.PH轮流讲着电话.虽然最终没能一起出游.至少知道有这样被惦念着.我这个小孩还是很幸福的.
啊.不知不觉又那么多.废话大王果真是我.
张哲豪回来好.
整理一下心情.好好珍惜剩下的假期.
明天是七夕.曾经也算是个有意义的日子吧.
前几日手上的绿松石又断了.其实断是正常的.在手腕上打的死结.不曾取下过.洗澡流汗.日晒雨淋的.再强大的绳也会无法承受.
又或许是我对它的爱过于深厚了.我也无法确知为何这样地看重它.不想离开它.每一次的断裂都会心疼.而差一点滚丢了一颗的事实让我险些绝望.只因为是从他手里得到的东西么.从西藏带来又赋予它特别的意义.所以无法得到和抓住的人总是会因为不甘心而难忘.那个孩子游玩放纵的孩子还会想要一些小小的纤绊么.谁知道呢.
重点是七夕大家要快乐.不管有没有男(女)朋友的大家.都要快乐哦.毕竟是个节日嘛.成千上万的故事将上演.只希望你们幸福. 13 August 这样一来就已经是8月13日这样一来就已经是8月13日.
这些天我又做了什么.每天都要这样问自己.虽然每天答案都是一样.
在心里很厌恶别人拆穿自己的空虚和无聊.不肯承认自己在做着周而复始的徒劳.不愿意承认我这所有的一切都是无意义.
于是会找各种各样的理由说.我觉得我生活地很正确.觉得每天在家里的生活也是意义.
起了个大早.去拍证件照.小本经营的私人照相馆.甚至都不用三脚架.老板端着个数码相机.蹲了个马步就开拍了.我都疑惑究竟是我在摆样子还是他.头发乱七八糟.风吹的.又或者是本身发质的问题.肆无忌惮地飘在头的四面八方.老板用很弱智的PS手法帮我弄得完全失去了青春活力.反正是证件照.这样安慰自己.从来没有指望会拍出怎样的效果.也不会有人整天把驾照拿出来在人前炫耀的吧.
对了.我是要去学车报名的.拍照.复印.填表.一口气完成.深怕中间断了的时候脑子里又会生出没必要的新想法来.其实是很简单的一件事.一边这样地感叹.一边开始担忧以后学车时将要遇到的问题.时间.教练.迟钝.慢热.考试...一刻也不让脑子闲下来.
从大关起点站上车.坐了很久没有坐的公交车.怀着特殊的感情.依旧是最后一排靠窗发动机上的位置.纵使座位滚烫和颠簸.还是情有独钟.像是观众席看着整个车厢上演的舞台剧,一切尽收眼底.又或者是靠着窗.看外面的风景.无所谓路上多长.车有多慢.
在武林广场下车.像之前做过的一样.先是走到武林路.然后是东坡路转至延安路.再是一路向南.去往吴山.
武林路还是在不断变化着的.看许多的店铺消失.新的闪现.又或者只是装修一新.换了风格.在原来被拆除祖宅的最佳位置上.不知何时盖起了一座三层高的商务楼.又是模仿不哪里的设计.或者掺杂了许多.叫人摸不着头脑的怪异.安吉路小学换了大门.建了新的校舍.却是一座企图追求童真的呆板建筑物.我无心在像以前一样细细地逛过每一家店.只是马不停蹄地向前走.像是赶路.却又没有终点.
很多时候我怀疑自己能否享受生活.因为总是速度太快.
走进几家大商场.名品店.工作日的店里营业员比顾客还有多好几倍.漫无目的地从一头走到另一头.一遍两遍.直到发现周围投来的异样的眼光.其实是有看重些什么.想买一双白色板鞋.一件深蓝上衣.而我却只是看.不喜欢开口说点什么.试穿或者这样.每当这种时候.我会怀疑我存在严重的交流障碍.
阳光躲躲闪闪的.一会很热烈一会有羞涩了.以至我丧失了打伞的兴致.决定让皮肤再次享受这炽热的夏天.又沿着延安路继续走.又是走进路边的店铺只是看.心里盘算.然后继续向前.没有停下来意思.直到渐渐觉得体力不支.又仿佛是到了该吃饭的时刻.才坐进一家KFC.
出来一趟.如果什么都没有买就回去.怕是对不起自己.逛街的女人想必都有这样的想法.我也不例外.虽然我最终再没有顾及衣服和鞋子.却又扑哧扑哧地坐公交回到原来住的地方.那些熟悉的小店.卖文具和可爱小巧的饰品.花钱的欲望仿佛在此刻被激发到最强烈.对所有外貌吸引人的小东西都会爱不释手.有想抱回家的冲动.结果就是会买一堆差不多类型的东西回去.其实很怀念.中学时.连活动铅笔和笔记本都要挑选半天.各种花式造型的日子.也是很乐趣的.
这几日的蚊子又猖獗起来.我试图用空调来消灭他们.却早他们一步被冻僵.
好几个晚上花大片大片的时间听PC里的歌.对照着歌词.算是鉴赏还是学习.总之.是习惯定期整理PC里的歌.把那些丧失趣味的统统丢进垃圾筒.腾出新的空间给新来的客人.歌曲就这样在一次又一次反复吟唱和聆听中更替.以此获得新鲜的生命.喜欢以专辑为单位来欣赏.从未使用过随机播放的功能.觉得那会破坏了听歌的状态.而相信每一张专辑都有着它的主题.即使每一首歌内容风格不同.却也是围绕着某一个连续集中的思想在表达.
最近很爱朋克.my chemical romance.anti-flag.黑色游行.极度反叛.肮脏.堕落一族的纯净心灵.我也不知道在说什么.在我看来.他们只是揭露了最最真实的世界.黑暗本就是存在的.
  明天要去体检.然后去看哈与凤凰社.我只是个陪客.不怀有多少期许.或许这样反到不容易失望.
这几日像上瘾了一样.每天都要和同一个人聊天到凌晨.仿佛是有说不完的话.或者是因为尚未揭开的谜底而心存期许.总是希望能得到更多的.从彼此身上.互相救赎么.我们都是寂寞的.虽然有着不同的方式.殊途同归.注定是要相遇并解开错综的结.渐渐成为另一个自己.会更了解.有时候.人会从另一个人身上认清自己.然后或者能找到答案.当然.我只是从心里认同能够理解自己的人.会产生无法抗拒的好感.会希望这一切的持久不泯灭.两个寂寞的人或许结果还是寂寞.但我想.会比一个人寂寞.来的有趣多吧.
我无所不在你的身边.
黄珊.亲爱的.回来了.我又开始憧憬什么.
不喜欢自己总讲些宿命的话.冥冥中或者注定.但当你自己也不知道怎样解释时.好象这会成为最好的理由.或者不是每句话都要懂的吧.^^
继续艰难地啃<在路上>.那个地理和时代都不同的行走故事.也只能是羡慕.许多的客观条件已经无法让这样的故事在中国的现在上演了吧.
音乐不停止.蚊子在猖獗.因为另一个人的抑郁而难过得想哭.
31 July 暑期小记又是几日.在家中度过.安然无恙.
在台历上划钩.过一天钩一日.每天都是有规律计划地过着.虽然做一样的事.却并非厌倦.只为了证明自己的毅力和坚持.
天气很热.鼓不起勇气去看窗外的世界.躲在家里那个小小的窝.做什么都好.
不怕流汗.不开电扇.让汗水像一条条溪流一直顺着皮肤流淌.恶趣味.
看完了张悦然的誓鸟.我俨然知道是有些落后了.但毕竟能这样顺畅,不堵塞地读完一本小说.除了村上春树.安妮宝贝.恐怕只有她了.
同样是伤痛漫长情感至深的主题.过程艰难惨烈无畏繁冗.结果却是那么轻易.不着痕迹.也许.正是所有故事的必然.
看了几部电影.平凡中见真情,小故事蕴涵大道理,总是很容易骗我这样的人.会很容易地感动会若有所获.
毕竟有些东西还是值得回味的.
<偷穿高跟鞋>里两首小诗.值得一看.
One Art -- by Elizabeth Bishop
The art of losing isn't hard to master; so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster. Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent. The art of losing isn't hard to master. Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant to travel. None of these will bring disaster. I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went. The art of losing isn't hard to master. I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent. I miss them, but it wasn't a disaster. ---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident the art of losing's not too hard to master though it may look like (Write it!) like disaster. I carry your heart -- by e.e commings
I carry your heart with me I carry it in my heart I am never without it Anywhere I go, you go, my dear And whatever is done by only me is your doing, my darling I fear no fate for you are my fate, my sweet I want no world for beautiful you are my world, my true Here is the deepest secret no one knows Here is the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life which grows higher than the soul can hope or mind can hide It's the wonder that's keeping the stars apart I carry your heart I carry it in my heart 一对姐妹从误解排斥到重缝理解,互相祝福.两者都在变化成长,而希望我们明白的也许只是这样简单又容易被忽视的道理:值得珍惜的,也许就在身边.
昨天花了5个小时补了无间道.
下了个按时间顺序重新剪辑的完整版.三部一起.
很痛快.也许是因为连续看了5个小时.又也许是一次把从91年到04年所有发生的故事都读尽.除却爽.还有多少难以消化的堵塞.头很胀痛.仿佛是被人硬生生地灌进许多东西.盛不下.这几日怕是会经常想起里面的情节.至少会盘旋一阵.
很没有后悔因为Z的一句话,觉得看这部片子.至少我没有失望.
哎.我还总是慢半拍呢.流行过很久的东西现在来熟悉.记忆.
原声也很不错.
今天收到黄珊的明信片.
柏林.包豪斯.旅行着的她在我看来是最美的状态.符合射手座的特制.
第三张卡片.之前是BATH.卢浮宫.我期待着下一张.又一张.更多的.会变成宝贝.
谢谢,亲爱的.
忍不住要发短信给那谁,一边害怕总有一天会被厌烦,一面还是无法控制.每一条短信像宝贝一样存在收件箱里直到塞暴.
会很傻冒地反复拿出来看,只想要一点点安慰和快乐,这样的要求不奢侈吧.
接下来的日子也会完好地度过吧.
25 July 回来过正确的日子回来了,到学校的时候正是中午太阳最猛烈的时候,杭州比安徽怕是又高上个2到3度.还好我很适应汗水顺着皮肤流淌的状态.
宏村确实是个美丽的小镇.画里乡村.导游小姐是这样讲的.每天听她们反复念叨.我还能说出许多的导游词.
比如南湖,有一座画桥,是仿造杭州西湖的断桥设计的,拍卧虎藏龙的时候,周润发牵着马从这里走过.台阶一级高于一级,有步步高升之意.
又比如月沼,又叫做半月塘,是宏村的中心,牛胃所在,有最早的祠堂,是地位身份的象征.有曾作为80分邮票徽州民居背景的建筑,有拍过很多影视剧,又是卧虎藏龙里,周润发和章子怡蜻蜓点水夺宝剑,就从这里点过.
还有那些看着相似容易迷路,实则形态各异的弄堂,巷子,拐角,岔口.家家门口都有的水流,是牛肠子.
这些一切,你们都能从找片里看到,我不再赘述.
真正与众不同的应当是那里的生活状态.
很规律的作息,按时吃饭画画睡觉闲逛.在几点遇到卖绿豆汤的老奶奶,几点遇到买糯米饼的老爷爷,还有甜玉米,真的很好吃.
刷牙洗脸,和兰去买村外的豆浆菜饼,不会厌倦,总是忘记带证件,被门卫拦住盘问,然后若无其事地继续沿另一条路回客栈.稀饭包子,然后背上画板工具出发.寻一处太阳晒不及的地儿,一坐就是一上午,眼看到了午饭的时间,带回.饭前一定喝汤,吃很慢,饭后去买西瓜,安徽的西瓜又大又甜又便宜,满足.午睡,看小说两三页,就会抱着睡去.或者是坐在我们的御座上.下午又是一轮.时常想真的就仿佛是年迈的老人.安心切无欲无求地度日,倘若没有人事的打扰,则会更加惬意.
吃过晚饭,总是会走到村外的路上.和XZ一起,哪怕只是不停地走,看看路边新鲜的小店铺,或者去尝一下奶茶咖啡店的冷饮.各自发着短信,仿佛彼此无关.渐渐就成为作息里的必需.义无返顾地跟随,喝酒,在心里不知是他该感谢我或者我该感谢他.逛街,为女友选择礼物,和老板蹩脚地还价.喜欢摇着走路,说是爽,我始终无法看到他真的心情,只是习惯在表面里,顺着他的意思,怎样都好.只要不寂寞.
蜡染的衣服和雕刻是特色.所有的女生几乎都买了当地的衣服.除了我,找不到合适的.不愿意勉强.到是买了许多雕刻的东西,竹制品,有宏村的风景和诗词.笔筒书签一双小鞋.还有两朵铜做的四叶草.想到黄珊,所以要两多.两生花.
还有很多,也许只是我的问题,思考太多的后遗症.夜聊时扯出的人事,震惊后坦然,落寞接受.许多过于忧虑的想法只是徒劳.YY说,我最大的问题是悲观,并且难以改变,容易伤害自己.我该问问这悲观来哪里又是谁带来的.能责怪么.找不清源头.仿佛是注定.
好奇心,对于T,善良自闭奇怪有趣的孩子,会讲好笑的故事,台球技艺,在不对的时间做不对的事.一直感冒,很难过,会容易邂逅,或者是有意.聊天,走路,评论,抒发,对街道人狗猫店铺商品画画风景心境往事的辩论,赞同的居多.很了不起,讲到秘密和过去,像是打开一扇通向未知宝藏的门.爬山,废弃的学校,在墙上留下拙劣的痕迹,只有我们看见的风景,深藏在山坳里的村落.游戏时的暗中相助而我却没有把握.喜欢这种特别和唯一.有相识恨晚的感觉.像是内心深处本就有相通,又也许是我的一相情愿.
XZ说的是对的,出来写生也罢,旅行也罢.是为了增进和某些人的感情.我想,我是在这样履行着.
就好比到了最后一晚的篝火晚会,疯狂地喝酒唱歌,第一次觉得自己真的醉了。喉咙里再发不出想要的嗓音,沙哑地唱着过去很在行的歌,只是乱叫,想要发泄,不知原由的抓狂.三瓶,第一次挑战也许到或者没到的极限.一路摇回去.发现所说的爽.听着美术老师的告别演讲.然后痛苦流涕.发出抽搐的声响.无法抑制.只是流泪.躺在黑色的露天里.动弹不得.又像是寻找一个久违的依靠.能够借来哭泣的肩膀.我知道我所有能伤心的理由会因为明天的到来而消失,那么就再多哭一会吧.
很多故事,会不会因为这次写生的结束而画上句号呢.答案是肯定的.但也总有事会是新的开始,我期待着.
杭州人的休闲懒散在我身上演变成任性,这恐怕是无法成功的原因.少了约束就会迷失,所以时常陷入空虚的恐慌中.
想的东西应当变成行动.这是此刻我对自己的要求和约束.
仅此感谢以上的人,你们让我的宏村之行变得难忘.让我能暂时忘记寂寞.
当然还有一直保持联系的Z,那个已经成为日记本的人.
15 July 一个结束 另个开始大二的最后一个设计作业终于搞定了.
当校园渐渐冷清,只剩下我们在疯赶着作业.废寝忘食,非人度日的时候,除了满心的怨念之外.已经没有任何行动的力气或理由.
重复着同样的作息.同样的程序.空调\材料\裱纸\底稿\模型\基地\表现\外卖\,很多东西就是已经身体和生活的部分.或者是成为某一种代表我们的特制.
真的是已经完全丧失了斗志,只想着怎样快些结束这一切.我总是想.为什么每一个设计作业都要搞得如此恐怖的过程.为什么一定要熬夜通宵.为什么非要做得恶心想吐.非要交图的期限拖了又拖.就不能再抓紧一点么.很多时候只是自己为难了自己.又或者是人和人之前永无止境的竞争带来的压力.导致某种恶性循环.其实完全可以通过自己的克制来改变这一切的.
那么,我是真的转换方式去学习这个东西.大三开始,可能么.不能只是说说而已.终于.又是恐怖的赶图一周.前几天每天3\4个小时,最后两天连通.
好像命不是自己似的.就能够这样肆意妄为.
到最后.脑子也无法思考.眼睛无法睁开.很机械地做着扫尾工作.眼开着太阳又从当放升起.
通宵后的12个小时是最糟糕的.我已经几次在这个时间段玩起失踪.人间蒸发了一样.找不到.
我只是睡觉而已.昏睡到电话和闹钟都叫不醒.UNCONSIOUS.
下午和624去看了变形金刚..期待过高的结果.往往都是有些无奈和无聊.
明天出发去安徽宏村美术实习.10天.无法想象.
不能去参加初中的同学会.有些失落.又不完全是.只是想借机会见见某几个人.几个我想念着又深怕忘记他们脸的人.
现在仿佛是没了机会.MISS 大家.
困死..接着睡去...
5 July 人不理智人不理智.
画水粉画得很郁闷,郁闷到居然很想喝啤酒.
然后就拖了个人一起去清真.
羊排\羊筋,一人一瓶啤酒.
很容易就脸红,话多,腿软,但是脑子清醒,知道自己在干嘛.
摇晃着回去.发短信给N个人,说我喝了一瓶啤酒,很想哭.哭不出来.
然后他们问我怎么了,什么事那么郁闷.
我说我也不知道,太久没发泄了吧.
我只是想要找一只发泄的方式.我已经不会哭了,郁闷不能随着眼泪一起流掉.
可是喝酒又真的能发泄么..仿佛是没有用的..
也许我只是忽然觉得寂寞空虚.忽然想耍小孩子性子.想引起注意.所以才会那么幼稚地做事.
很不理智.
喝酒多不好,伤脑又伤身.
回去洗澡.躺上床.然后失眠.
从1点到5点.换了几十种姿势.手机玩掉两块电板.
不停地给还没睡的人发短信.想从聊天中获得解救,哪怕只言片语的安慰.
至少也能够认清自己的所做所为到底是出于什么目的.
果然不是单纯地郁闷而已.
好吧.很多很多原因.我讲了也只是我这样感到.而你也不会这样感到.
6月30日在家里看了庆祝香港回归10周年的文艺晚会.
当我看见四大天王同时出现.并且同唱一首歌时.我差点哭出来.
就是这样容易被感动的我.
四肢无力,感冒不好.每天都带着鼻音讲话.我自己都不认识了.
终于看完了NANA2,怀着对NANA的执念.
因为是了解了的情节,少了许多惊喜,漫画终究是要给人想象的空间大于电影的.每个人心里都有个NANA.而MIKA仿佛是最合适的人选了.把我心里NANA的形象塑造得几乎完美.
NANA的个性永远都是我所向往的.而也许真正的我,只是如奈奈一样,容易寂寞容易犯错.
所有做不到,得不到的东西,永远都是最好的.
杭州真的热到要崩溃的地步,我已经放弃了用阳伞和防晒霜来保护自己,晒就晒贝.
不过今天好象是中暑了...硬骨头连的陈述也要倒下了...
啦...最近很想念大家,别憋着最后一口气,要把大二过完..一切一切..过完之后再议吧.
28 June 到了收场的时候忽然觉得标题出自哪句熟悉的歌词,我却一时间记不得.
所有的一切都到了要收场的时候.
Deathnote完结了,看见月很安详地死在夕阳下,死在死神的笔记本中,临死前看见的L的身影,所有的斗争,黑暗或光明,邪恶或正义,都结束了.一直跟随着每星期的动画,就好象成为惯例,在周三的时候下载,睡觉前看完一集.这期间的惊心动魄,也有伤心或者痛快.到最后,所谓的对与错还是没有人知道,这个世界本就是个摸棱两可的世界.期待还是少一些的好.
求婚大作战也结束了,感谢山下和长泽的精彩演绎.喜剧和人生哲理的交融,终于明白所有的事都应该去尝试,不应该在行动前就放弃.而那些在脑中盘旋展转的想法,也应当是只有行动了才有意义,否则所有的结局只能是后悔,毕竟,现实生活中的我们是没有哈利路亚的机会的.这正是当下我最最需要明白的事理,缺乏行动力的我,只会以自己任性为借口,拖沓地混日子,一事无成.
就这样大二真的要结束了,仿佛是在混乱和后悔和抱怨中度过.还能怎样,安排的事不能够做到,没有人监督,或者是自己的放松,一切一切都荒废和应付过去了,现在,我要面临的是怎样的结果,我早有心理准备,应该有的,还能怎样,和自己说,以后不这样了,以后我真的能做到么.
可是我先开始动摇怀疑自己了,也就真的没希望了.人有时候就是会这样奇怪地和自己纠结起来.像个线团一样.
最近喜欢听南拳妈妈的歌,我总是在过去了很久之后,重新对某些东西又产生了喜欢的情节.
我在想是不是不在是一个人,就能够会有被督促的感觉,是不是就会变得有行动力呢..到头来,要改变的还是自己.
自我救赎.我爹ZB曾经和我提过的词,人这一辈子只能靠自己来解决所有的问题吧.
很喜欢在环境与人类文明课的时候和SJZ讨论深刻的话题,好象总有说不完的话,能得到认同的交谈,就像那个很随意的心理测试.其实也并非很了解他.却还是在心理会有想得意的时候,是不是至少我算是了解他的人呢..又在晓风看见了玻璃做的糖,我不知道是怎样我会那么喜欢它,也许是因为我的恋旧,念念不忘的那颗以前破损的,7折的诱惑还有糖,拖着SZJ在我的怂恿下,完成了得到糖的心愿,谢谢你,真的很谢谢.
看两本电影,<连环局>和<酒吧劫难>.前者的故事多少能猜到,但刘若英的演技还是要赞赏.后者,站在女性的角度,伤害太严重,还是不要看为好.
XZ说他很想开一家酒吧,我说我们合作吧.能够有一个几个朋友可以聚集讨论或者联欢的地方,避风港或者家的概念,在大学的日子里,真的会很棒.都是梦想何时能实现.
十分钟年华老去,图片的表现还是弱于电影,最后还是选择了行者无疆.而那个美丽小人鱼和王子结婚的完美结局我也没能够最后做到我的广告作业中,遗憾.
SJZ突然说,我们去印度吧.好啊,不是什么难事吧.那么近,如果真的想,真的去做,又怎么会不行.佩服SJZ从来都是行动力很强的人,想到的事就能去做,于是很多时候,我想赶上他的脚步却总是落下半截.我还差口气啊.
考试周终于到眼前了,陈述要POWER全开!哈哈,是冬最近总说的,这个和我一样浑浑噩噩的小孩子,却也总是最默默付出的一个.
做草模的时候,拿泡沫切了一个I
 U.场地设计,很艰难地进行,发疯一样在资料室看图,拍照,真的是很想很想做好的.
每次看到喜欢的建筑,越来越强烈地希望,不只是这样看着图片,真的是希望能够有一天身临其境,从那些美好的空间中走过.体验缺乏很多.
21 June 有感忽然觉得,大二结束大三到来的这段日子,将会成为人生的转折.
人和人的界限和分别开始清晰起来,我们分道了,也许不能觉察这种改变,但事实上,我们已在选择,转系的转系,安顿的安顿,协会的或者论坛的,或者像我这样什么都不是的,混日子的,专业的,渐渐大家都不再是一个整体了吧.
那么我呢,我又选择了怎样的路,仿佛又是一个人的路,走向不知道哪里.
杭州进入了一年中最难受的季节.闷热.潮湿.不是太阳就是暴雨.我只是很想泡在一个盛满水的大浴缸里,或者就是空调房,冰西瓜.
星期二的时候.人一直昏.美术实习,不能一起去,不爽,也无济于事.就想,上课嘛.本来就不是自由的事.安徽宏村,我不能期待什么.随意.
犹豫很久,还是觉得不逃避英语口语课,既然选了,就要对自己负责,而不尝试又怎么知道不行.结果告诉我,坚持还是对的选择.
背着书包去专教本打算做中建史作业.推开门,男624的人喊我去看加3,去,干嘛不去,这样冲动的作风总是很带劲.晚上9点25的票,翠苑,很热闹的大街,永和豆浆,我和他们4个,好象很熟悉了,好象已经变成其中的成员.电影第一排的位置,看到脖子抽筋,没有让人失望,眼泪欢笑震撼都在了,心里感激在这样的日子里还有人记得喊我看电影,虽然,事实上,他们还是他们4个,我们也并不是一个整体.我还是我一人.第一次把所有的字幕看完,白花花的字幕,像要把人吞噬掉,人渺小而无力,内心空虚和盛大的寂寞溢出来.回来后去沙县吃夜宵,叫了两瓶啤酒,我或许是只喝了两杯,却觉得走路摇晃着,应该是原于心里的动摇吧.此时的谁谁又在哪里K歌呢..我不属于任何一派.
 我恐惧地发现,自己又回到那个可怕的死胡同里,怨天尤人或是自暴自弃,或是悲伤抑郁,快乐和笑容消失不见,又在和谁赌气.怎么办.
刚看完<明明>,周迅和吴彦祖主演的.
不推荐,说实话,故事的讲述过于生硬,虽然明白,但总有点突兀.
但演员是好的,彦祖很帅,周迅很美.张信哲也还不错.
文艺片么,好象只能是这样似懂非懂的套路,记得谁讲过,真正喜欢电影的人是不会推荐你看文艺片的.那么再去寻求别的吧.好象是急需有电影来填补自己的空虚.好方法么,谁知道呢.
 16 June MY SUMMER夏天就这样来了,猝不及防.
我有一个多月没有写SPACE,没有上MSN,而我自己却以为是好几个月了.是不是因为发生的事太多,让我产生了错觉,原来时间的流逝也能比我们想象的来的慢.
究竟是发生了些什么呢,好象脑子已经没有多余的空间去记忆,只能是遗忘,或者说是封存.还记得上一个设计做得郁闷无比,现在的心情却开朗许多,是想明白了吧,有些事,被人们渲染的过分复杂华丽了,而失去了本质,现在剥开表皮,我看见了真相,原来是如此清晰简单,让人接受的.
在最后的几个星期里,彻底了解了人类的潜能,很多事情堵在一起,园林作业,住宅分析作业,美术水粉写生和临摹,结构大赛,当然还有设计,居然也能够磕磕绊绊地坚持下来,酸甜苦辣的心情,什么都尝试了.然后就了解了,对于结果的追求,对于现在的我而言,是不能看重的,毕竟很多事情的结果,原不是我想象的简单,促成它的种种条件,也不是我能全部创造的,所以我只求自己的不悔.
所以我会因为第一次敲设计课而耿耿于怀,恨自己没有花更多的时间在美术上,又或者是结构大赛的中途放弃,但是,现实告诉我,还是要有牺牲和选择的,有些事,你真的只能放弃,来成就你认为更重要的事.所以我不会后悔,我在后半段的日子都花在设计上,虽然最后的表现还是不能如自己之前预想的一样精彩,还是只能弱弱地做些以前做过的.时间紧迫,为什么曾经的优势现在却变成我前进路上的障碍呢.我在犹豫什么,迟迟不能定夺的原因,想要抓住的太多,而这并非我的能力所及.
那么和自己说,每一次,只要能再多做好哪怕一点也好.
还是觉得很充实的.认识了很多之前见过作品却不了解的大师,看了很多博物馆的作品,真的有很喜欢的东西在.就是自己能感到看见一本原版作品集时的兴奋.对空间趣味有了自己的认识和理解.对图和底有了更深的重视.还有就是发现自己的偶像...哈...库哈斯,,,真的是能从心里感受到的,有个声音在说,我很喜欢很喜欢他的作品.这样很好了,足够了,哪怕结果不理想,也是收获的.同桌忽然很正紧地说,陈述每次做的东西都非主流.我窃喜.不管他是安慰我也好,开玩笑也好,我喜欢非主流.
这就是成长啊,在大二的尾巴上,我本来万念具灰地认为自己将碌碌地过完大二,现在至少还是有改变的.
其他呢.就是一些人吧.大学里的各种各样的人们,我所从未了解的类型,我只是在心里默默惊叹他们的与众不同,我喜欢也好不喜欢也好,每个人都按照自己认为正确的方式活着,我又能有什么资格评论呢.这个社会有太多我不了解和不曾经历的东西,我期待着慢慢地体验过来,不会惊慌,没有意外,只是接受罢了.
很多次我想起HQS,在英国和我一起努力的孩子,想起射手座,还是我最想要靠近并了解的星座,还是会未没有留住曾经的射手座男孩而难过.很多次,我很想把我对设计的认识和HQS分享,哪怕被骂也好,被否定也好,那样交流我一直都盼望着.不想落下她很多,想要追逐她的脚步.为什么总是她在前而我在追赶呢,我很怕我会跟不上她的脚步,就这样散了.
在某天ZJG的校园里,偶遇SC,都没有和我说,就这样来了,其实心里还是很不舒服,感觉是被置身事外的.可是心里也有愧疚,毕竟一直答应要写的信却到现在都没有寄出,我也很不想说出,其实我是不想去邮局,和邮局的人打交道,那么弱的理由...不要怪我好么,我是没有忘记掉的...
另外人呢,你们好么,清清.晨曦.CBL.张骞.CZD.ZB.原籍.ZY.笋...那些我报不完的994的孩子,感觉有那么久没有见你们,为什么这半年格外漫长呢.大家又都有了新的目标,在不断前行吧,而我仿佛是和社会隔绝了一般,你们怎么样了,我都不知道,你们在进行着什么,我又是最后知道的,到那个时候,我又落后了,赶不上了呢.
我不要,我在努力.
对自己喜欢的人有了渐渐清晰的想法,应该是什么样类型的,有什么样特点的.也许是因为身边就有这样的一个男生在.但也说不出是不是真的喜欢,我已经很久没有知道喜欢的感觉,连自己也忘记了.只是在心里想,如果以后要找一个BF一定要是像他这样的.
我的兄弟还是多于姐妹,兄弟也很好,PETER,爵伊,YZ,SJZ,YC,阿均,小新,能够依赖,能够让我觉得哪怕只是远远地看着你们寻着其他人的背影幸福也好,兄弟嘛,关键时刻是讲意气的.我可是很靠的住的.
夏天哦,杭州的夏天热的闷的湿的有蚊子的.我都快要受不了了.为什么世界上会有蚊子这种生物呢.
对了,还有通宵这件事..再一次说,不读建筑系的人,你永远不会了解,那样光鲜背后的艰辛的.何况也并非所有的艰辛都能让你光鲜.5天工作日前三天每天睡3小时,后两天不睡,通宵的滋味,是像我这样的夜猫子也要挂掉的.我每天拿咖啡给自己提神，只喝雀巢的罐装，还很无聊加小艺术地把他们都堆起来，一个小金字塔，洋洋得意．
不要想去尝试.都在说,以后千万别让自己的孩子读建筑系..呵呵,我可不那么想,谁知道呢,我是个叛逆的孩子,一直都是,我的孩子想必也是这样的吧.今天在家里走路摔了狗啃泥,真的还没醒透呢...
有很多地方想去,很多事想做,但现在看来只能放慢脚步,至少要求不能太高,慢慢来吧.5年10年50年计划,党中央也是这样,我也应该能够再活50年吧,去完成那些我始终惦记却不曾涉足的事情.
10 May 五月天此五月天非彼五月天.只是现在是五月的时候.
烧卡写SPACE,我可真想的通.
牙痛.痛.痛...长牙.杭州话叫尽根牙,术语叫智.
一颗牙长长停停,每次长的时候就会发炎,然后痛得吃不动东西,说不动话.脸肿了.
可是它居然还长不出来,就这样在肉里面做怪,把旁边的牙都弄得不得安宁.做牙怎么能那么缺德呢.
校医院的牙医都认得我了,每次都是因为同样的原因去找他配药.其实药吃进去解除不了痛.我还是只能靠吃棒冰止痛.麻木就好.
07年我的健康运真的很差很差,怎么办怎么办怎么办...碎碎念.. 本来不是的都要念成真的了.
五一结束得飞快.回到学校.我好象脑子里细胞全跑了似的,什么东西都想不了,做不来.冬说我的脑细胞五一时候跑去玩了,现在要他们跑回来学习,一时还回不来,慢慢就好了.
恩.也许是这样呢.可是要多久才能恢复呢..心急却没作为,,实在是很讨厌这样的状态..应该是高效率才对的.
总算是做好了团委布置的班级团日活动任务.当团支书来个人完成的算是比较大的工程.其实也没多少东西,却好象是费尽了脑细胞.团支书当得屡次想中途放弃.想当初是抱着不管怎么说也要尝试一下的想法,根本没考虑以后的事.不过总算,不放弃是对的,坚持下来是对的,有些东西不到最后没人知道结果如何,又哪来理由不自信呢.
小成就感一下~~允许我~~
昨天早上,一个人跑到商场里给J哥买帽子.答应的事不做到,我会恨自己的.只是忽然很想送J哥一样实用的东西,想看见他小孩子一样满足的笑容.如此自己也会快乐许多.
对的,就是像我的作风,因为感到被别人需要着,而找到自己存在的意义.
最近学校事很多.和建筑有关无关的.有些东西.主观上并不欢喜,却也因着各种理由参与进去.半调子,不知道自己的真正身份,属性,夹在中间,不知道应不应该继续.做或者不做.犹豫很久.
其实不喜欢那样的活动.很严重的社会化模式.我在逃避吧.不想面对过于复杂的人和事.
爵很喜欢我送的漫展小礼包.好开心.这样可爱的孩子应该要有人对他好的.很多人你敞开心扉真心对他,他也会给你看他真实的自己.为什么不试一下呢.真实的交往.人和人之间.其实是很乐趣的.
我只是很希望我的朋友们都好.无论现在身在何处.你们好好的.健康的.快乐的.
还是要和史册说对不起.给你的信我不知道又会写到何时.又或者我只是害怕跑邮局..
很多时候,我对与陌生人的交流存在巨大的恐惧和障碍..有时候却又轻松异常.
定期收到Z爹的短信.能够让自己不总是向他抱怨.说些积极的开心的事.虽然他已经扮演了很多年开导我的角色.但我这样总是让他烦忧,着实不好意思呢.他定是也有他烦忧的事儿,却不会像我抱怨.就因着这样特殊的关系,我觉得他其实比我辛苦多.一人承受两人的郁闷.
此时此刻Y仿佛是代替了爹做着我成长中不可缺少的人.一个能随时给我开路的人.呵呵.两个都是完美的男人啊.都是树的偶像.最最棒的.
我和自己说,以后要找男朋友就要以这两个人为模板哦~~
我果然是有不可救药的恋父情节~HOHO~谁怕谁~
忽然很想睡觉,对了昨天因为牙的缘故只睡了3小时.
那么去睡吧.既然有机会.为嘛非要和自己做对呢. 5 May 这几日我是一个高产的作家.
这么想的时候.觉得很可笑.
或许是因为真的太虐待自己的胃了.仿佛是胃真的受了好不了的伤.一直很难受.坐着站着躺着.怎样都不对.像是超出了弹性极限的弹簧.不能恢复原来的样子.
2号去南浔.是和冬兰预谋已久的.虽然最后不能是去苏州时的那六人组.有些遗憾.
南浔确实很漂亮.园林的感觉比苏州要大气的多.也许是当地富豪或者民国时有权人氏留下的宅子.建筑要有特色的多.砖雕石雕木雕.很多工艺的构件.牌坊.很多是中西合壁的.或是半壁中式半壁西式.或是在深深的中式是高墙里隐藏着西式的红房子.还有水乡.比乌镇的要繁华许多.很多店铺很多游客.很多的特产从吃的到用的.浔酒做的酒酿很好喝.可是没办法带给没去的人了.还坐了船.一直摇.伴着风就想这么睡去.看那些墙面屋顶班驳的痕迹.很高的拱桥.爬满攀缘植物.
还是一如既往地喜欢摄影.还是很少拍人.镜头里都静止的事物.但在每一次快门按下的瞬间却在心里想好了每个画面的故事和名字.对相片依旧是很苛刻的.会花很久地时间去挑选.不是好的取景不是好的构图不是好的情节就会很干脆地删除.重复的镜头也只要挑最好的留下.
用本本打字的时候忽然发现指甲已经很长.想从小到大爸爸妈妈总是会监督我剪指甲.所以从没像别的女孩子一样养过漂亮的指甲.何况本来就上形状古怪的.
3号早上去了漫展.虽然每次人都很多东西都觉得贵.却还是年年会来.每次都有没看尽的东西.都有遗憾.才会想要来弥补.见到了仿佛是高中毕业之后就一直未见的P.变帅了呢.还是很以前一样.我们是不见面的朋友.网上或者短信都能有说不完的话.亲密地仿佛把彼此看作唯一的朋友.现实中却还是存在交流的障碍.可那又如何.我们还是彼此的心里的依靠.买了一些小东西.每次都不外乎是手机链挂件书签明信片之类.想给爵带东西.只是忽然想对一个人好.没有理由.我并不是要靠物质的手段来维持什么.我只是从来都不吝啬在朋友身上花钱.只是希望能带给他们惊喜和小感动.有错么...
这几日对所有钢琴伴奏的歌产生好感.觉得很好听好听很.
每天都和Y聊天到很晚.什么都讲.自己的别人的.不过多数时候还是以我讲为主.他通常只是扮演听众和给予建议.我就是这样无端信任一个人.愿意把自己的所有和盘托出.却不了解他的哪怕一点点信息.完全只能是猜测和感知.其实很想要更了解.了解了才能更好地尽我所能去关心一个人.
如想象中一样.五一很快就结束.忙碌或者放纵都是如此短暂的.对现在的自己而言.只要能够把心里的想法都做到.就很了不起就值得肯定了.很多时候实现对自己的诺言都是很困难的事呢..
不应该太寂寞.有些东西还是要学会说出来.和人分享.会比一个人抗着要好过.至于什么是要一个人留住忘却的.什么是要和人讲的.这之间的差别又只能靠自己去区分.没人教得会.
还是有很多要学习.毕竟我成长的路漫长又艰辛.还有很多的人和事没有遇见吧.
4 May 前几日有些东西.如果只是停留在脑子里.不记下来.很快就会忘记.
已经是很多天以前的时候.那天考完最后一门春学期的考试.忽然就下定了决心要回家.自己坐车.
拿着很多东西.下着雨.心里却出乎意料的平静和坚定.还很悠闲地拎着大袋小袋闲逛.在很久没有到过的车站下车.看见新开的店.买好看饰品的店.很多夺目耀眼的小东西.还有面包店.居然是很前两天和冬去的校医院出门的一样的连锁店."新语面包".看见刚刚出炉的金黄的面包.还有不断扑鼻而来的香气.觉得如果将来能开一家属于自己的小店.经营自己喜欢的东西.做个小小的店主兼伙计.会是很快乐和惬意的事.如果可能.也许是面包店.花店.又或者是手工艺品店吧..
风很大.撑着伞也无济于事.雨还是把自己浑身都浇透了.却一点也没害怕或者后悔的意思.回家的念头居然能给自己带来如此大的勇气.也算是高兴的事.
第二日是星期一.一个奇怪的夹在五一长假和考试周之间要上课的日子.哪里还有心思.设计也是越来越坦然地选择不做.甚至不去上课.去校医院看了眼睛.还没完全好.医生说怎么拖了那么久.我只好开始和她解释我的专业是如何如何紧张又费眼睛.眼科的大夫是个和蔼好心的老年女性.能让我对看病不那么厌恶.只是我无法好好按照她的嘱咐去用药水.还是因为我不重视.或者是健忘和懒惰在滋生.
手上以恐怖的速度和状态掉皮.找不出一根完好无损的手指.好不了.只能恶化.
一号的时候.睡到快中午.下午接冬和瑛来家里玩.
搬家以后第一次有同学来.会很开心很激动.妈妈也许比我更激动.妈妈真的还想个孩子一样.喜欢被表扬和肯定.希望有能展示自己能力的机会.当同学来到家里.看见墙上她亲自绣得十字绣.吃着她亲手做的可口的丰盛饭菜.那些赞美和感叹应该会让她年轻好几岁.三个女孩子在一起能做什么.总有聊不完的话题.从自己的事将到别人的事.从别人的事在讲到自己.先是坐在沙发上边吃水果边聊.后来又在小区里边逛边聊.连平时不爱八卦的自己也忍不住和她们讨论了对身边人和事的种种看法.
她们说树小时候很漂亮.呵呵.好象是很漂亮呢.比现在好看许多.能在集体照中很快被找出来.怪不得那时会有那么多的自信.
冬的小学居然有这样可怕的经历.顿时让自己的故事显得平淡乏味.能够这样的环境里健康乐观地长大.冬真的很了不起呢.
她们说这边的环境很好.是呀.除了远一点.很安静绿化又多.还有漂亮的住宅和会所.这样的家里更有想多呆的希望.
忽然聊到星座.又是一发不可收拾.三人围在电脑前看新浪上的介绍.忽然发现我们的星座是连着的.摩羯水瓶双鱼.或许我们之间有着可能相同的因子.瑛果然是很有做贤妻良母的潜质.和她在一起总是觉得可以被照顾着.冬果然是容易相信别人的孩子.但却能够慢慢地认清真相.怀疑或者报复.隐藏着黑暗一面.呵呵.不做亏心事就不怕了.
大学里的有些人还真是可怕.我总是不想把人往坏处想.想着大家的心思总没有那么复杂的.但很多事.等了解了每个细枝末节之后.会发现人远比自己想得有诡计的多了.还是怀着怎样的目的.出于怎样的原因做着什么事.并非是无意为之.
我不愿去多想别人.那些与我无关的.我只是希望我看作朋友.珍惜着的人都能够真心地与我交往着.
在网上看一段采访袁泉的视频.真的是那么漂亮的人.像洋娃娃一样的脸蛋.很希望那个打扮.记得之前有人说过那个娃娃头很适合我.我不应该走那么阴郁的.而是走可爱路线的.是么.也许我应该努力尝试朝那个方向去.做一个人见人爱.花见花开的小孩.不要让大家那么担心和疲惫.那样不好么.为什么做不到呢...
22 April 日复一日标题和日较上劲了...
太阳有时候会从西边出来，太阳也会有不出来的时候。
我这星期严重的放纵自己，就想着混过了这周，就有得好好休息，在家里，远离学校。 极端分子iniquity，每次辛苦过了就会给自己堕落的理由。这样很不好啊，情绪波动，一会儿精力旺盛，一会又疲惫不堪。其实应该是每天分分匀，好的坏的累的轻松的都有。 可是大学上着上着却变得只能顾及眼前的利益，只知道做好当下迫在眉睫的事，之后种种全部忽略。 如果放在心上不肯不顾，思绪就会一直围绕着想个不停，直到脑子真的变成糨糊一样，一团糟，什么都做不了。 我不知道应该用什么夸张的词来形容，我居然到星期天下午的时候还呆在学校里，而且不是赶图，不是明天有课，不是有重要的事。好象是大学以来第一次。 其实对很多人而言，是极为平常的事，但对我这个充满强烈回家欲望的孩子来说，真的是无法想象的。 事情是有，零零碎碎的，回家的话又要爸爸来接我，现在回趟家不那么容易，爸爸养我这个女儿也够操心了，只是想着等学校所有的事都结束了，再回去吧。 其实我不愿意再多想，怎么现在还在学校这个问题，一想到，就会突然全身血管扩张，头顶要冒烟似的，不爽地想摔东西。
本来今天有篮球赛的，可是忽然下起大雨，滂沱大雨，还有鬼叫着的风。在寝室里守在本本前，浑浑噩噩地浏览网页，看电影，始终没有清醒过，在做着不可思议的梦。 下雨其实也是好的吧，至少昨天很闷热的天气有个短暂的喘息，至少不会觉得闷得要窒息。我一直害怕自己会不会和妈妈一样有哮喘，我是那样不会呼吸的，呼吸的次数和深度都很小。 是不是我的肺特小，所以用不着多少气呢？好象根本没有关系，我在瞎扯什么。 头发剪过之后，眼睛似乎明亮了很多。还不怎么习惯镜子里的自己。水瓶座都是自恋狂，就算不肯承认，还是不经意透露出喜欢找镜子的习惯。 上次去校医院看过眼睛之后，好象有一个月了呢。很严重的炎症，没有按时点眼药水，也没有注意休息和用眼卫生，我这万恶的小孩到底在干什么，是不是非要把自己弄死才痛快。 昨天去苏州了，园林课，又一次。幸好有冬陪我在车上，至少车上的时候睡得很美。可是在园林里，还是不习惯那么多人，还是不习惯和大家挤，挤到老师的身边，我好象总是在远远的地方，
看别人的故事上演，虽然也许自己本来可以争取个角色的，我身上的竞争意识不知从什么时候开始泯灭。拿着相机拍很多奇怪角度的景，不喜欢拍人。然后走着走着又变成一个人， 居然大胆地相信自己的方向感，寻着来时的路找到出口，一个人回到车上。 是我的方向感变好了么，我以为只是我的记性好，记着来时的路，其实根本不知道它朝向哪里。 我觉得自己很不好，就这样一个人逃开，是自己的错，把冬留在那里。我这样消极的过活，还打击她的积极性。可是她还是会很开心的样子，还是很热情。会准备很多两个人能吃的东西，会和我一起回忆高中时候的事。 会给我听MP3，自己听广播。其实不成熟的人是我，却还摆着要提醒她细心的样子，好象是我在照顾她。 我是最最不懂事的了，很多事情不能再由着性子，不能逃避，可我还在做着彼德潘的梦。 Why we hate ourselves so much... PETER和侃，P和SQ，NIC和SZJ，Z和我爹，啦啦，我似乎能在现在的人身上找过去的人的影子呢。还是是因为我太执着过去，而硬生生地把他们联系起来了。还是我想说明一个事实，其实陈树的朋友也是有局限的类型的。 这么多年过去了，却还是想依赖，还是逃避承担长大的责任，长者你当初看出了陈树不想长大的原因，是不是能告诉我长大的办法啊。 袁泉出了专辑，很喜欢她，洋娃娃的造型，嗓音特别，听似不经意。
喜欢知性的女子，关键是气质。 每个人都活得很有样子，那天作为班级代表去参见建工学院团委改选，看那些后选人演讲着自己的工作经历和获奖状况，忽然觉得自己渺小地可以化成尘埃了。同样是05届的，他们却已经做了那么多了不起的事， 而我却还是庸庸碌碌的，活地疲惫也不耀眼。本来是很想借大学的机会，至少改变一些个性中不够积极的因素，现在还是那个只有想法很少附注行动的我。 我都可以想到你们要和我说怎样的话了，想这些干嘛呢，还不如行动呢，按自己的方式做。道理我很懂，也有不同的人以不同的方式给我讲了无数次，但在每次碰到问题是，还是要借他人的嘴再来提醒自己。 要五一了，你们回不回来，觉得和你们的距离变得更远，是不是因为我原地踏步，而你们已经拼命向前赶了。
那么，让我喘口气，振作一下，我就赶上来，不要丢下我一个人。 忽然觉得好笑，原来我写日志就是为了能和自己说话，自我批评、自我安慰。 20 April 又一日就好象洪水卸闸一样,一旦开始写日志,仿佛又有说不完的话.
今天去剪头发,又是随便在学校剪的.把眼镜摘掉,完全不知道是什么样子,却也放心大胆地让理发师自由发挥.
有近三个月没剪头发了,印象中,是出生以来头发最长的一次,刘海也是,已经遮住眼睛,厚得额头上豆豆乱发.却还是没有想剪的念头,似乎把头发也当作了保护自己的东西.直到,今天洗过头,看见镜子里小狮子一样的我,忽然觉得太邋遢了.
天气忽然又热,28快30的温度,春天真的到尽头了么.我很快乐的,因为又可以穿夹脚拖鞋.TITATITA的,去年夏天,夹脚拖鞋,西装短裤和T-SHIRT.很适合我这样不愿意被束缚的个性.
明天要去苏州,整个系的人.觉得是记忆中,第一次大学的集体出行活动.不知道为什么在害怕,很恐惧,很不想明天的到来,觉得能预见似的,想到明天会无精打采会觉得很烦的自己,会在大家都很快乐聊天大笑的时候,忽然很想一个人躲起来,安静地坐着.
我想太多了吧,这样无可救药的毛病.
今天看见PETER经常说起的女孩子,和他一起走远的背影,我脑子里想的是:"啊,异性朋友就是靠不住啊,总有一天都会有女朋友,然后就会把陈树忘得一干二净了..."我总是担心着尚未发生的事,喜欢做最坏的打算,悲观.
出门的时候找出所有零钱,只有15块3.结果一个头发剪得超过预算,导致能够买明天干粮的钱所剩不多.在超市里,很有主妇本色地边买边算,最后8块3全部买掉...真可笑,其实明明可以问谁借的,却还是那个不到万不得已不肯向人低头的个性,宁可寒酸地过一回.
今天要早点睡,头疼了一下午,始终在做梦. 19 April 开始一切都不同了,等再来的时候,无论是心情也好,想法也好.
当初怎么就冲动把它删除掉了呢.我自己也不甚清楚,也许我只是想试一下自己有没这个胆量,一件事情只有做到极致才算好吧.
其实就是那么一摁的问题,很容易,只要足够冷静.
现在为什么又要重新开始,我想是因为不甘寂寞吧,我的手指或者我的脑子.还是有着每日想要讲出的话,想分享的事,又或者是觉得对你们,我最爱的朋友,有这样的责任,我自以为是的责任,应该勇敢地面对发生的一切,而不是以逃避的方式.
所以我又回来了,新的开始,希望是.
相同的版式,我这次选择了灰色,并不是因为我更阴郁了,那个曾经用着红色爱心做背景的陈树,心里依旧充满爱,依旧相信只有爱才能够创造奇迹.这个灰色让人看得很舒服,是很安静不喧闹的颜色.就好象是站在中立位置的人,不需要去想自己就该支持哪方,不会极端.
这正是我现在需要的心态,很坦然的,心态很重要,这是我读大学至今,全部的总结.尤其是在建筑系这样一个令人窒息的环境里.
不想再去多说什么,在做就好了吧.
就这样,春天快要结束了,五一什么的,我开始对这些东西没了感觉.能放很久的假或者逃避现实什么,只要我乐意,其实每天都可以过得虚幻.
认识越来越多的人,各种各样的,陈树打心眼里地开心,有这样能够称作朋友的人,无论身在何处.都在给我力量.我是需要被认同的,记得那首燕姿的<同类>么,就是那样需要找另一个同类的自己,是害怕不能够在这个复杂的现实世界中活下去吧.
07年的健康十分差,才开学没多久,我已经去了校医院3次,分别看不同的病.我是向来最讨厌医院和医生的孩子,却也在无法忍受的疼痛下去看病.我想起看过的星座运势预测的东西,仿佛水瓶座的07年身体是很不健康的...那么还会有多少病痛等着我呢.
有了笔记本的日子,就不能避免也成为在床上捧着本本熬夜看片的人.在深夜看完一部不知名的美国伦理片,<沉默>.一个正常的女孩装做聋哑人,是为了更接近自己聋哑的父亲,而逃离周围其他的人.直到她为了拯救一个被父亲长期侵犯的女孩,终于又一次开口说话.其实很普通的片子,因为女主角的独白,很自闭又固执的,因为总是响起贝多芬的钢琴曲,就觉得很好看.
其实有发生很多事,在我没有写日志的这段日子里,现在却想不起什么,很多想要记住的东西,反而忘得更容易.等我想到什么再说吧.
总是喜欢用倒装句呢,状语后置什么的,嘿嘿,自从看了<海边的卡夫卡>之后,就这样语无伦次了.村上的书,好象是我能够读得最快的,难道是因为表达方式相同么?谁知道呢..
继续.
经常是行为不受大脑控制,就好象梦游一样背起书包走下楼.
MP3里放的是LP的歌,开到最想,低着头边看自己的脚尖边走着路,很认真地想听清楚歌词,居然没有听见YCG在身后喊我了好久声,还责怪他吓到我了.
比以前的步速慢了很多,以前只要是一个人走路,就好象是要赶着去参加某个活动似的,很不轻松很急促.现在却是很缓慢地迈着小步,就是游荡的感觉,又或者是一跳一跃的,像小孩子犯着花痴,想着什么,全然不知自己走的是什么路,走向哪里.
跑到教室,人很少,然后我就又走出去,想自己接下来应该去何处.
8点PM,吃晚饭.很久没有在食堂吃晚饭了.我奇怪的三餐都是怎么解决的.在这样一个奇怪的时间吃晚饭,我还会暗自高兴,总是喜欢做特别的事,喜欢自己不同一般人.食堂还是有不少人,生活同样混乱.
又叫番茄肉酱面,我不知道为什么特别钟爱.一定要有很多番茄剁碎的酱,一定要是宽面条.然后我就一个人坐在那里一边发呆一边吃,思想漫无边际.
明明知道胃不好,明明是前些日子还胃痛过,却仍旧要这样不安分的吃饭,还吃得撑死.
我是自虐狂吧...真的..也许又不是的..只是我的叛逆随时随地在发挥着空前巨大的影响,连自己也不肯妥协.
寝室里的MM已经用让我寒毛竖起的声音和男朋友讲了尽3个小时的话,一边玩游戏还一边在QQ语音聊天...
很多我过去无法理解,不能接受的事情,现在都习以为常.记得和冬说过,现在的树,不知道是不是因为长大了,对待很多事情都是极度冷静,有时冷静地叫自己害怕是不是没了人性,不容易吃惊,意外,自然也不容易满足了.
今天晚上也想窝在被子里看电影,一个人,慢慢地,电影散了场,睡觉.
最近喜欢和一个可爱孩子说话,陈树称其可爱的孩子,不管其他人怎么想,陈树喜欢这样特别的孩子.
晚安.
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