等了一周终于放晴.于是我决定接受上天难得的恩赐.出去走走.

 

上一篇10月10日.是的.一个月了.我好象没有一天在2点前睡觉过.

最多的时候睡5小时.最少的时候睡2小时半.日子就这样在许多事件不断终结的情况下过去.

一点都不留恋.飞快又无情.

居然还是被我过来了.其实很多事.当初就能预料到.哪有什么过不了的.但还是会担心会慌张.

人在极度压力的情况下显得无助.我曾经因为觉得自己无法完成这些事情而感到欲哭无泪.

现在回想又是怎样的匪夷所思的一段.因为焦虑和不安而丧失了心志.不知该怎样走下去.

好了.至少是暂时告一段落.设计.构造.法规.物理.托福.哇卡卡.我是如此强大啊.这么可怖的一个月.

 

已经过了立冬.是不是算冬天了.那么冬天的阳光是最好的.是在寒冷里的温暖关照.

照这个样子下去.我已经不能赤脚走在家里的地板上.不能穿我喜欢的黑衬衫.好象为了适应要开始另一些装备.

我依然是习惯在包里放了一本书.每次汽车靠站的片刻就看几页.

这次是买了很久的<双生水莽>.田原写的高中生的故事.我却到现在还在看.快了.终于翻到最后几页.

难得的晴天加周日.照旧是很多人.每次都觉得会被人流吃掉.我好象不懂得逛街和购物的快乐.

只是塞着耳机.开到最响.快步走过商店和人群.即使有片刻停留也会利索地结束检阅.

 

感谢的话.还是忍不住要说.或者不是想感谢.是因为我始终相信的一起走过.

哪怕是苦.也不是一个人.尽管人和人的相聚很多时候还是因为某些事情的维系.

那么至少在专教一起奋斗过的日子.一起吃饭.一起逃课.一起设计.一起画图.一起操作.一起熬夜.一起复习.一起点超.

所有事情.因为几句话几个简单动作显得很有爱.

感谢我的那些莫名冒出的哥哥们.知心GG.模型GG.设计GG.外卖GG.智障GG.菜GG...哈哈哈...各尽其用...

还有替我当枪手.给我大红苹果的可爱小学妹.萌煞我的照片.第一次让人当枪手有些不知所措.只因枪手好优秀.

当然你们也感谢我啊.我的全球通笔记.嘿嘿.让我小小地得意我有帮的到你们的时候.

 

上苍.我是那么希望这样的日子不要有结束的时候.我是那么享受同你们在一起.

 

去逛了创意市集.慕名许久.那些从天南海北怀揣创意的人们聚在这里.同人们分享.感觉挺好.

虽说有些是已经看见过的.还是被他们的真诚和手工感动.因为精致而喜欢.

我很享受的是寻找和自己来电的商品的过程.寻找未知总是略带兴奋和惊喜.

哪怕没有遇见也不会失望.学会让自己带着不过分欲求的心态.有时却觉得过于苍白的感情.

今天我去赶集.

如果这些瓶子能够拯救我们.

妈妈的小菜园越来越强大.

 

4号的时候.拉来一起吃了饭.拉回来了.好象这个世界等了她很久了.

每次想到拉.我就会想到朋友的定义.是的.那些不需要靠事件维系的关系.

即使是无缘无故地说要一起吃饭也是很自然的事.

熬夜通宵的日子总是让自己不能正常的思考.脑残或智障.很多时候变成另外一个人.

或者是内心的另一个自己.那个压抑和躲藏着.在平时不显露的自己.

就像阳光小美女说她也有阴暗的一面.每个人都有藏着.而我藏的是那个其实很小女生和歇斯底里的姑娘.

当一切结束.专教归于宁静.大家各回各家各做各事去之后.我还是会不习惯那样的联系因为结束而终止.尽管是必然.

那么.就让我期待下一个事件的开始.我知我是不能停下来的.

 

两周没回家.得知爸爸体检查出问题.需要进一步判断是良性或者恶性.

每次想到爸妈身体的疾病.我便忍不住要脆弱起来.我不可想象的事情让我措手不及.

我时常祈祷.对上帝说.只要他们身体健康.我少几岁又何妨.不知他听见了没有.

可是事情真的来了又能怎么样.人很多时候只有靠信念去活.去支撑.去让自己不极端不放弃.

所以.一切都会没事的.对么.会好好的.大家都是.

 

我还是走了很多路.匆匆.有没有来得及看风景.寻不到喜欢的.特别喜欢的.是我忘记了怎么喜欢还是已经喜欢不起来.

就这样像是锻炼脚力.走过很多地方.却不能证明去过.空手而归.然后在公交车上安然地睡去.忍凭车震荡得厉害.脑袋不断敲打车窗.

熬夜的好处是让我学会了在任何时候补充睡眠.

JOSHUA不知我后来一个人又去了那么多地方.我会为我有好眼力替别人做购物谋士而骄傲.却还是习惯自己一个人买东西.

我总觉得自己是在等待着谁.能够一起搭调又合拍地在逛街时冒出无数火花.可是要这么激烈又是干嘛.

 

原来当一个小组只能4个人的时候.我就变得无处可去.我的生活里好象只剩下624的你们.

我说.收留我吧.这些日子.很多时候.我感激能够一起撑过去.虽然少了短信少了鼓励少了关心.

但能够在一个空间里.分享每时每刻的辛酸和快乐的习惯.如此强大的你.又是一个奇迹了.

很累很疲倦很艰辛很不容易.好好休息吧.好好地躲起来.让人找不到你.回回血充充电.新生活又要开始.

 

啊.那么久不写.像山洪爆发一样地要矫情.我不是矫情.你们了解的.

 

我还没有告诉994的任何孩子.我下学期要去瑞典隆德交流一学期.

我不知道要怎么对你们说.在爷爷和朱妈来学校看我的时候.在PH和我电话的时候.在爹留言校内的时候.

1月到6月.是的.如此大的变化.在那个我还在询问SC该放弃托福还是放弃设计的时候.

我自己也开始怀疑.这一切的意义.在大四下这个关头.在这个很多四年制的你们要毕业的关头.

我想到我无法见证你们的最后一学期.不能看见你们毕业穿着学士服.不能陪你们走过.我于是觉得难过.

可是又回到那个人人都会讲的话上.来之不易的机会.是的是的.我知道.既然是已经决定了的事我又这么多犹豫干嘛.

我还是在担心我会错过的.会因为没有经历而不能拥有的.可是.这个世界谁又能兼得呢.又能确定哪个选择会更好呢.

我们都是在摸索和尝试.没有自己体验过的人生.好和坏也只是从别人的语言和经验中得到.评价都是不真实的.

所以.去做所有我能做的.就是这样的生活下去.

 

我应该高兴一点.开心一点.恩.崔木木说我开心一点多好.我感觉到她说这话的时候的关怀.

我确实最近还满好.完成了这一坨的事.获得短暂的休息.能够停下来回忆和整理.看看生活中被我暂时遗忘的角落.

我很想很想你们.每个我看的见又看不见的.住在我心里的.过去的和现在的以及将来的你们.他们那么盛大地装满了我的容器.

兰兰.你要相信你可以过去的.那么多事情.我看得到你的坚强和认真.这样的孩子上天是不会亏待的.加油.

PH.我们说好了你会来浙大陪我一年.所以.一定会成功.不要怕没有状态不要怕英语.你是PH你有什么做不到.加油.

VAN.我妈妈说.大难不死必有后福.度过这可恶的2008.一切都会好起来.要相信和坚持.你知你还是我崇拜的模型GG.

拉.我知找工作是那些潜在的隐性的压力.那么就在放纵之后继续坚持地走下去.我等你回来我们欢度光棍节.

A福.你是最可爱的小学妹.啊.大学你走得慢一点.让你再多享受一段.多做一些.多聊几句.一切一切都会顺利过去.

HJJ&YYK.虽然认识不久.但这段日子你们给了我很多惊喜和支持.谢谢被你们挂念.

 

袁泉的冲绳STORY.一个人旅行.唱得那么好.要坚定独自走下去的.

 

一个人旅行

 

我搭上列车乘风速前行
看见海平面闪烁着晨曦
海鸥在天际旅行
无忧也无虑

难掩在嘴角释怀的笑意
背起了行囊一个人旅行
蓝天和白云陪伴
我并不孤寂

(like the wind,like the wind,i am running free)
(like the wind,like the wind,i am running free)
没有你我依然坚信伤会风平浪静
相信每天会有好天气
就算没有你会好好走下去
一个人旅行也会有超乎想象的风景

没有了手机耳朵很清静
只有我自己同大海呼吸
我张开双臂拥抱
这一刻宁静

没有你消息我也不介意
我和我自己来相依为命
答应自己要努力
更珍惜自己

没有你我依然坚信伤会风平浪静
相信每天会有好天气
就算没有你会好好走下去
一个人旅行
我听见自己的声音和海风相呼应
唱出的旋律充满勇气
我想我已经懂得抛开过去
一个人旅行我的心情也逐渐的放晴

懂得潇洒前进才是觉醒
跨越伤心边境乌云终究会散去

没有你我依然坚信伤会风平浪静
相信每天会有好天气
就算没有你会好好走下去
一个人旅行
我听见自己的声音和海风相呼应
唱出的旋律充满勇气
我想我已经懂得抛开过去
一个人旅行我的心情也逐渐的放晴

 

你说我活得太累.为选择而让自己那么辛苦.生活都不精彩了.

我想或许是我对精彩的理解偏离了.因为太多的信息和影响.迷失了心志.太过苛求.

我过去以为我是害怕做选择.怕做得选择会带来不好的结果.

努力地希望看得足够的长远.能做出最明智和合理的选择.

我想让自己活得更有先知之明.更有规划.离我理想的更近一些.

或者说.与身边那些优秀的人更近一些.

的确.人就是这样不可自拔的比较和博异中渐渐连自己想的是什么都不记得了.

路该怎么走都变成了是为了赢得与他人竞争的战役的选择.

我现在发现.其实我害怕的不是选择也不是结果.而是怕承担责任.

一旦生活的决定权回到我自己手中.那么不过是什么结果都要去承担.不管好和坏.都是我自己的.

以此看来我是如此的胆小没有底气呢.

 

我为何要这样呢.事实证明.我的努力还是有回报的.我说过的话我还是做到了.

我没有辜负自己的付出.我看见了我过去的倍受煎熬和折磨还是有那么些成效的.

那就好了吧.自己认为值得的才是最重要的吧.

我要做的只是选定之后走下去.这不是一条死路.顶多是要绕一下.或许还可以看看别的风景.我又为何执着于一定要迅速到达呢.

还是因为爱和人比较吧.看到那些好的人好的事.就心里痒痒了吧.

没有办法.人这种动物是屡教不改的.尽管我是那么清楚.我的问题在哪里.

 

SC.谢谢你的话.我有了选择自己走的路的勇气和支持.

福.你每次的鼓励总是让我如见到阳光一般.觉得没什么好怕.

拉.有你同我一起坚持着.哪怕艰辛又何彷.我知我们终能有收获的一天.

Z.你的话我都记着的.谢谢你的温柔.

课程作业.托福.设计.好吧.你们都来吧.就算要死.我也要硬碰硬得死一场.

 

28号.很美好.没有人迟到.天那么干净.

旅途永远是要有突破计划的意外会来得激动.

事实证明这场突然决定的前往是正确的.

即使是排了很久的队伍.走了很多的路.站在世界最高观光厅向下看的时候.感觉还是与众不同了.

重要的是.大家在一起.我们登上了100层.

暧昧楼还是相距着很大的距离.尽管从远出的某些角度宛若夫妻.浑然一体.

清洁干净的玻璃幕墙是能够到达反射云彩的效果.很强大.夕阳十分的金色塔尖格外耀眼.

我们一直在考虑应该在刀柄上穿跟绳子.讨论我们去过之后的某日或者它将不复存在的罪恶想法.

Z说凡是他去过的高楼就要被飞机轰.我们考虑拍摄飞机从洞里穿过的镜头.

恐怖分子是不是和我们一样希望它们俩同时倒下.啊.全体都YY了下.金茂大厦还是过于小气和繁琐了.

名叫小天天的吉祥物让我想起D-GRAY MAN里的迪姆干比.Q君.

透过玻璃地面看脚下474米之外的土地.除了感动没有别的形容词.

 

上海的行走是不变的主题.要尽情发挥两条腿的力量.跟随着穿梭在人群中.并不孤单.

又是赶火车.我不知道为什么从上海回来就不能坦然地坐一次.习惯了就好.

下了地铁的狂奔却等到晚点的消息.生活还是这样戏剧而惊喜.

又比如JOSHUA过于高明的谎言和站票的真相.最后还是能6人坐在卧铺的包厢里快乐地聊天.

哈自HIGH是王道.没什么不好.在一起能时常给大家带来笑点的永远是MR.KEY.

Z.谢谢你还是爽快地答应了我的邀请.享受奥利奥饼干的组合.

YY谢谢你的陪伴.让我们在上海的路上不会迷失方向.一起在顶楼的留念大家都觉得像是未来的设计团队.很有型.

下一次一起不知会在什么时候.只是这一刻格外难忘想要铭记.

 

玻璃幕墙上的云彩原来真的很好看.

高楼林立.它还是与众不同的.

难得的绿地.

我是第159760个.

 

好吧.我想是自己太浮躁太不安了.

我觉得自己过度的焦虑有点像更年期的症状.

我总是在担忧自己可能会遇到的困难与自己的实际操作能力的差距.

XZ说.你是不是怕没有依靠了.我说我要靠自己的.他说不是这个依靠.我说.哦.我懂了.

是的.也许是怕这一路走下去没人陪着到最后.虽然知道是个必然.却依然觉得无法想象一个人要做的事有那么多那么可怕.

我真逊.弱死啦.这么点胆量和勇气都没有还混个P啊.还那么多抱负那么多空想.搞得紧张又狼狈.

 

建筑法规课3次不到要挂科.完蛋了.已经两次了.一次学车.一次通宵补觉.

古建筑测绘的图每次都被老师批.被老师数落不认真不积极.总上逃看图.

这两件事让我郁闷到不行.很多理由和借口只能吞下去.因为苦果子是自己尝的.

总之.我学会这个道理.不管课有多没有意义.不管老师有多苛刻.我还是该做个塌实的我.

不要觉得有人在偷懒.有人偷懒也得意.我就可以这样.我是注定必须要努力勤奋才会成功的.

运气和我不沾边.没关系.想指望它真是我脑子进水了.

大四了.每个人都在抱怨生活的无聊.也许只是因为我们要读5年而此刻要做的与不要做的分辨不清.

方向尚未明确.目标还在酝酿.选择做不出来.只是等待与憋气.

 

和JOSHUA讨论我们之所以不能成功的原因.

我们是不是回到大一那样塌实认真的样子就真的有希望了呢.

好象是回不去了.就这样无疾而终的大学生活.感觉是挽救不了.

唱完这次歌.我们再回到从前吧.回归是主题.

不管前面是怎么样的路.总是老实肯干会吃亏.但总是最应该的选择.

出来混是要还的.那谁说的.好.

 

今天变成检讨立志篇.和Z君一吐为快并听从劝解还是唯一的出路.

 

 

 

无论何时.我都希望.你不曾厌烦过我的存在.

 

中午12点吃完饭.困顿.看比赛或者在地板上小憩.通常要酸奶帮助消化.味全.原味.

下午1点钟开始整理书包和个人.1点15出发去附近的公交车终点站.

不打伞.暴晒.坐边裤袋放月票.右边放手机.符合使用习惯.

上车.坐在左边正对门的位置.拿出MP3.塞上耳机.音量在25格.这几日听的是梁静茹的老歌.

练就了车上打瞌睡的习惯.好象总是欠缺不够的睡眠.身体随着不断晃动的车厢摇摆.上下左右.

在固定的车站下车.看一眼要换乘的有没来.时间如果允许.则去旁边的超市买一罐咖啡.以保证上课质量.农夫山泉的水.最近发现新品种的粗粮饮料.满有趣.

碰上一个大热天蹬三轮运煤饼的师傅又汗又脏地出来.冰雪碧解渴.

一个右眼蒙着纱布的女孩在妈妈的搀扶下上公交车.她的眼睛为什么受伤了.

 

2点.换上车.每次等候红灯的地方都能看见一家买各种玩偶的小店.很吸引人的门面.下次我不要只是路过.

公交车的移动电视.连续播放着一个翻译自国外的科普节目.讲小孩子的成长过程.我居然能够每天按顺序一集不落地看掉.那个怀孕的年轻妈妈坐在我的对面.看得很满足.我看见她脸上洋溢的幸福和期待.

下车.把月票塞进书包.看手机.2点半时间还有.走去好又多.不会有人理会背着双肩包运动装打扮的孩子.我让自己不要在意别人的眼光.我可以随便逛.想看什么看什么.即使走过排列高跟鞋的柜台我也可以驻足.可以拿一旁的鸭舌帽试戴.可以只看不买.

过马路.浙图门口的人行红绿灯总是格外的短.我习惯了大步流星地走.没有人认得我知道我.即使他们觉得这个孩子居然能这样不怕太阳.也无关紧要.他们可以品头论足.而我只是置身事外.

 

2点45到教室.坐下.把所有的书拿出整齐放在桌上.书包塞进抽屉.耳机不肯拿下.

很多时候.只要带着耳机听歌.我就可以当作我不存在这世上.仿佛行走在这世界的是另一个人.没有实体感.

上课.记笔记.听故事.做题.发感慨.和同桌交流心得.课间用手机上网看奥运战况.

每天去同样的地方吃饭.努力给自己变化食谱.又企图节约开支.饭很容易吃厌.但不得不吃.会很饿.饿得心里发慌.同样不吃会没有期待.坐着不动太久只会担心多动症发作.

一个小时的晚饭时间过于紧张.别无选择. 

 

9点准时下课.迅速走出教室.避开人群的高峰却往往不能成功.MP3依旧用上.音量奇怪25不够了.只能放到28.不敢太响.想晚一些再做聋子.

绕过一堆等车的人.走到车站的最头上.站在路沿边.探身子出去张望.我没有耐心.通常这样的看只是徒劳.该来的总会来.

人很多.习惯让别人的拥挤来推动我前进.夏天的公交车里什么味道都有.只能装作很镇定.走到下车门口.下意识摸摸书包的拉链.兔子挂件.

看见一个帅哥.赏心悦目的类型.只要看看就能觉得让精神焕发.内心愉悦.然后我就以平均每30秒一次的速度看他.幸好他光顾着闭目养神了.

 

9点30换车.给爸爸发条短信报告行踪.打开手机上网.校内或者QQ奥运.看金牌变化赛事情况.或者是某某同学的状态更新又分享了什么文章.

我承认这个暑假我甚至对电脑都没有什么兴趣.惟独手机却是陪伴我最多的东西.不管是路上打发时间.还是要和谁短信.要三天两头地打扰要了解情况要晚安.

10点半回家还能看些遗漏或错过的比赛回放.洗澡睡觉.不超过12点.从来没有那么规律过.

我感谢让我生活规律的事情发生.好象寻到了意义和目标.显得有归属和奔头.

包括某人的监督.恩.其实我已经险些能自觉了.

 

原来生活规律也不会容易疲倦.也不会容易觉得想要改变.一但习惯了这样的生活.你就会觉得这生活该属于你.

只是生活还是不断会有穿插的小段子.让你本来愿意接受平静的心变得不那么安静.

我们一直聊天一直讲述自己的事.一直互相鼓励安慰和开导.可现在这一下.却让我有了似曾相识的恐惧.让我觉得.我仿佛是不能再这么自然地同你交流了.这障碍仿佛是不能逾越.横在面前.只因为我过于天真和过度.

 

最近我发现我这么多年来以为的朋友的关系.只是我的自以为是罢了.我只能越来越明白独立的重要.明白面对各种状况的岿然不动.不被吓倒也不难过伤心.因为孤独是宇宙万物的自然法则.

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994的同学会.我们没人留下文字.甚至没有人拍了照片.

我以为.我们的境界又已经不同了.我以为我们只要享受在一起的时刻就好了.

哪怕我们之间有再多纠缠不清的故事.有过快乐有过难过有过后悔有过愤怒有过兴奋有过怨念.

这一切一切的感情早融进我们的的身体和生活里.不显露却深刻不能磨灭.

于是.所有用来记录和纪念的东西都不需要了.早已经成为必须和自然直接的反应.

对于正在发生我们可以肆无忌惮.对于已经发生当要大气平和.

不要在纠结于我们的过去.让感情因为升华而归于安宁.心中有数.有爱在.这样就很好了.

 

谢谢福.和你聊天.我忽然觉得有了使不完的力气和愉悦的心情.你总是能让我振奋起来.

大二去丽江的小朋友.玩得开心~

怎样的雨 怎样的夜 怎样的我能让你更想念
雨要多大 天要多黑 才能够有你的体贴
南拳妈妈的歌词.让我也矫情一次.

 

同学聚会.我又见到思念的你们.

我有一本小本子里写满了我想做的事.我想见的人.

我会在做完之后画上勾.忽然觉得自己像个垂暮的老人.越来越多想要急切完成的心愿.

其实.只是想见见你们而已.我害怕所有人都对我说.愈大愈疏远.即使是事实.我也要全力紧握.

 

一起吃火锅的艳艳.ZY.玄.海云.SC.马杰.王云.ROY.虽然我那天不开心.我迟到了.我有点不知所措地闯进来.可是我还是很庆幸我来了.我没有错过.

后来的海鲜大排挡.其实我不知道我什么时候会醉.只是想你们敬我一定不能拒绝.

太爷爷.上井的日本料理最赞.我每次都毫不犹豫放开肚子.因为知道你喜欢我多吃.强手棋超怀念.我是没经济头脑很LUCKY的小强手.我有很多地.

我们一起看全民超人.爆米花好大罐.PH脸上干净啦.TK变成了潮人.钱柜K歌.CZD爷爷你的英文歌无人能敌.我在所有地方支持你的决定.

心源.老地方不见不散.这样不断有人出现聚集起来的感觉真好.黄珊.清清.崔木木.长者.都是难得一见.八卦杀人桌面游戏.讲不完的话看不够的人.

黄超.贼瓜.蛋.丸子.哈.我们可是当初的黄山5人众.还记得吗.原来还是这样开玩笑聊天的日子最轻松.就好象从来没分开. 

ZB爹还是你最懂我.我该没有保留地告诉你.我的快乐与难过.我知道你会让我成长和平静.

 

还有很多人.在异国奔走的你们.在北京志愿的你们.在工作实习的你们.DEAR们.等你们回来.

请原谅我的矫情.大家都知道树是个感情动物.恩.都要好好的.

拉拉从布拉格寄来的明信片不知有没到学校.

 

我的夏日友人账.目前.以上.谢谢.

坐在公交车上．是我一天中最容易胡思乱想的时候．

通常可以经过一堆压榨之后在最后一排的正中占到一个位置．

其实我是很讨厌两边都有人的感觉．仿佛是要突破我的保护膜．

因此．我经常会选择的是靠窗的位置．可是我又讨厌下车时穿越别人双腿的感觉．

折中之后．我往往还是选择了中间．对了．前提是．我占不到一个人的座位．

 

陈绮贞的歌声伴随我一路回家．这个点居然有那么多人坐车是让我不解的．

一旦坐下就没有移动的可能．左右有两个身躯夹着我．好象是从自己的作为溢了过来．

前面的视线被站着的身躯挡住．我不知道该看向哪里．更多时候只能低头．看看手机．

这恐怕是手机为何电池不经用．钱也不经用的原因．我会选择反复地上网和发短信来打发车上时间．

 

左边是穿着背心的民工.上车后就时不时咒骂车的速度.

右边是50多岁的中年男子.很猥琐地用手机看黄色图片和视频.

右边的右边是个和我差不多年纪的男生.手机QQ的聊天声音大得整个车厢都能听见.

最夸张的是右前方的一个女人.和她旁边看起来很胆怯的另一个女人.大讲她的人生观价值观.从工作的效益和目标到如何培育小孩创造良好环境.

前面是一对年轻男女.男的横站着背对我.手里拿着个貌似是买给女朋友的大绒毛熊.时不时会 有一只纤细的手从前面环抱过来.想必是那女人的亲昵.

 

我虽是塞着耳机却不停止观察和思考.我最喜欢在公交车上玩这样看来有些自闭的游戏.

看人的外貌听他们的谈话然后揣测他们的身份关系和正在发生的故事.

这是极具趣味且容易消磨时光的.有时候我想.是可以哪怕一个人也能玩的所以我才会这么痴迷.

 

我喜欢所有的需要时间经历的公共交通工具.喜欢在上面耗着.

把自己彻头彻尾地剖析了.在想想自己喜欢的人和事.不喜欢的人和事.总之.是效率很高的思考.

 

前天翘了晚上的课.搭P的车在西湖边转悠.晚上的龙井让我辨认不清.

一路上拿着小DC一个劲地乱拍.想看看它到底有多少能耐.

P开车很稳.我喜欢他在遇到犯贱的车子时憋着不说脏话的样子.

下过雨的晚上.可以不开空调.让风吹得头发乱飞.原来相聚也可以有这样的方式.不再只是吃饭K歌喝茶逛街.

只要这样坐在车上.看外边的风景.时不时的聊天.这样就好.真的很好.

我所喜欢的一切都应当是自然的美.

暑假．天热．每天午后的阵雨．还是在杭州．哪都去不了．

忙的时候．白天练车．晚上英语．闲的时候．白天看片．晚上聊天．

学车很好．我很乐于耐心地打着方向享受顺利走过圆饼的快感．

虽然直到完美我几乎废了我的双手.

英语也很好．好老师能激发出我如高中时的狂热．做个课堂上活跃的娃．

没有人陪我去影院．于是我只能静静等待熊猫的下载．要最清晰的版本．

这期间看看DISCOVERY和各种打分过8的片子.文艺.悬疑.伦理.爱情...

每天和固定的人聊天.我的思路总是跳跃着从一个话题飞到下一个相隔甚远.

话很投机.天南海北.从个性到渲染周.或者只是心照不宣地彻夜陪伴.音乐视频.

 

放课后搭末班车的时光最容易花在胡思乱想上.

我总是喜欢做自我剖析.自我诊断.发现问题.思考解决办法.

我是逻辑女.恩.昨天我们验证了这个.

我身上的毛病.性格的弊端.不同程度的聒噪.妄想.压抑.悲观.矫情.固执.懒惰.自卑.笨拙...

当然也有好的.成功地安慰和劝戒别人.时刻都能做个很好的倾听者.站在别人的角度上思考.

我会去考虑我适合做什么.我想做什么.想成为什么.这些和现实有多少差距.缺少什么条件.

成熟的标志是.我会少很多对别人优越条件的羡慕.会少把它们作为我做不到的借口.

的确.我或许会因为我的出身.家庭.金钱.地位无法做许多期许的事.不能像别人那样更自由和更多机会.但那又怎样.我是这世上独一无二的我.即使我比不上你们的地方有很多.

我可以努力地让自己过得更好一点.跟接近我的理想.

是的.我还有些自虐.对自己的苛求和给自己的期待值是种可怕的支使.

 

 

21日场考.8月想做点和专业有关的.有空做做小工.

然后是新东方.不得不给自己上紧发条.我这个人还是需要压力的.

我忽然觉得.不能在08年在自己的国土上亲临现场看奥运会是我人生永远不能弥补的遗憾.

恩.你可以说全中国有那么多人都在自己家看.并且你说以后机会有很多.

抱歉这些对我来说都是没意义的.我就是这么偏执地认准了自己想要做的事.因为种种客观而不能做到.你不能阻止我难过.

今天又要疲劳驾驶了.不好的习惯总是过于容易地养成.这个教训要牢记.

你今天有没有又失眠呢.想太多都是我们的生活方式.不能说它是种错.

夏天最爱西瓜和妈妈的绿豆稀饭.

我不防晒.不怕出汗.

拉要离开.我说了太多.她知道我多么害怕这以后的日子里.没有人能够悲喜与共.现在只有祝福和加油.

 

我是真的很需要有人来做我的倾听者.我有那么多想要讲述和表达的东西.每时每刻.谁能够承受.我想过.我可以靠每天写日记来解决.却发现这并不是问题的根源.也许我需要的.是一种信赖和包容.是能够接收和回馈.有志愿者吗?

Effective Communicator.做一个有效的沟通者.

 

推荐萧贺硕 三十而飞.

我期待许多场欢跃的相聚.看见你们久别的面孔.

我亲爱的994.我亲爱的三年三班.FJ小老虎你说过要奖励我.我们还有机会见面吗.

 

好了好了.盛夏的日子满满的.充实和好状态.一个人也最有动力.

温柔的男人最诱人.认真的孩子最美丽.

谢谢大家的鼓励支持.我跌得狠爬起来也快.

坦荡荡地生活.有你们在我不孤单.我要振作.要学会坚强.

我不怕.不抱怨.不慌张.不悲伤.不忙乱.

大家都要好好的.我也会好好的.想念你们~

三年来是我不够努力.我没有借口.所有的失败要自己吞下苦果.

现在意识到还有没有用.我对自己已经丧失了信心.

我太烂了.太烂了.太烂了.我是个烂人.

差距是已经存在.而我让它扩大.自我否定和怀疑.我觉得没有可能再挽回.

我真的很无能很无知很无用.

累了疲了没有方向.看不见希望.为什么有的人没有动力也能活下去.

命中注定我要被我自己的发昏的头脑欺骗.幸福和快乐都不属于我.

眼高手低.我只是个跳梁小丑.

 

这个世界有多少人是真实可信.有多少人不是自私阴险.

明哲保身.见利忘义.除非是对自己有好处的.你们不肯为别人做哪怕一点.

和我讲的话不过客套和说笑.好不好只有自己知道.

站在高点的位置俯视他人.除了说些无关痛痒的风凉话.还会什么.

善良的真心的人都去了哪里.我看不见你们.请拉我一把.

无病呻吟.又或是顾做可怜.有的还不够吗.还要在别人面前伪装自己么.

没有感同身受一切都是虚假的.不可体验的.

心怀鬼胎.我不知道你们心里在想什么.在想怎么去利用身边的人和事.

 

我也许真的不适合.建筑什么的.

我只想让爸爸妈妈过得好一点.我自己一点也没关系.

我没有智慧又不够勤奋.我只是个半调子的无能儿.

我知道我说的什么作用的起不了.只是我自己的泄愤罢了.

然后世界照样按原来继续.

被忽略遗忘和鄙视.没关系.我已经习惯.

还好.爽朗的真实的人还有在.

还有我能感受到的.真的优秀的人存在.

我在写公共建筑原理读书报告的时候，突然有了写日志的感觉。看来灵感是有可能在任何情况下被激发的，这样飞速在键盘上敲击的感觉。

很多日子过去，我的生活只有设计这件事能让我为之动容。

不管周围的人再如何陷入感情的旋涡，再如何被感情所困惑，再如何因为各种感情的问题受伤难过，他们同我讲了许多，我却前所未有的理智和无情，只觉得感情不是人生的全部，只觉得只要我能做出让自己满意的设计，能做出好的设计，那么生活就可以是快乐和无忧无虑的。

室内设计，建筑设计，设计总是唯一让我通宵熬夜的理由。这学期来我不知道因为这些造成了多少睡眠的空洞。已经无法做补救的空洞，我只能凭借我的青春来耗费我的体力。睡眠不足就会造成一波又一波的胡思乱想，去思考生存的意义，我做事的价值，以后要走的路。会去想如果我没有学建筑，我会去做了什么，现在又会是怎样的状态。每次想到这些，我就要开始怀疑我选择的路，以及我将要选择的路。

   

杭州终于进入了梅雨季节，暴雨和烈日交替上场，不管是哪种情况我都会出很多的汗，一种是热的一种是闷的。比起热，我更害怕闷，那种真的可以让你焦躁至极和无法喘气的天气，恨不得一头栽进水池，泡个痛快。系馆的豆腐渣工程让它变成了水帘洞，我抬头90度角看玻璃顶上成片的水坛，看那个滑滑落下的小瀑布，我不知道还有多少人有我这样的闲情逸致，看这个世界的喜怒哀乐，然后一个人沉迷于用相机记录生活，而不是文字。

那天，居然拉就这么牛逼轰轰地把Z和Q叫了出来。其实是我那么乐意看见的组合，心里的窃喜和感激，就噶搭调的四颗人去银乐迪通宵唱K。没有比这更让人雀跃的事了。让我多么欢喜的人啊，不管是说笑还是食物，还是那些怎么唱来都好听的歌，我们都是麦霸，如果那天我不是穿了鞋子，我肯定也会和拉一样跳上沙发，快乐地跳跃着挥舞麦克风。我是选择性记忆的孩子，文三路的A33包厢，又成为我心上的一个痕。

   我越来越想唤我欢喜的人做哈尼，想直白地表达出我的感情，我有多么多么想念和记挂你们。

我真的好想要个杭州的男朋友，我好喜欢杭州的男孩子，喜欢我熟悉着的大家，怎么扯都能扯上关系的大家，拉和我有一样的想法，而处境尴尬的我们或许只能依靠着对方去发现真爱了吧。呀，有点荒唐，那又怎样。

偶然的机会，我就这样得到了Z的手表，又像是蓄意。不管怎样，他由着我每天很HIGH地戴着他的手表招摇过市。我的护身符，给我力量的护身符，让我能够心安和镇定的护身符。做事的时候要戴着，睡觉的时候要放在枕边。恩，我有时是个偏执的很的人，有点神经质和疯狂的人，对于迷恋和向往的东西有无法抑制的情感。

    两周才回一次家，妈妈栽培的种子已经长出了可爱的南瓜。还是曾经在河坊街买的观赏小南瓜烂掉之后才有的种子，灯笼一样的是不是能够结满整个夏天，看他们也很招摇呢。很喜欢妈妈现在的状态，自从她退休在家后，更专注于生活的她变得如此强大和美丽，对生活的细节的关注和生活乐趣的寻找，让我越发希望能拥有她身上的气质，当我能够安心地做一个贤妻良母的时候，我也可以这样淡定地去种一片灿烂出来。

   

我原本应该继续写读书报告的，却开出另一个WORD文档很兴致勃勃地写着日志，我不知为何会那么喜欢做这样写写东西，配配图的事，挑选照片，小小地PS下，搞上属于我的特殊标签，然后一切看起来都那么美好，像是骨子里散发出来的闲人气质，自娱自乐。

 最后依次手绘赶图结束了，我想要的完美收场却没有实现。还是差了那么口气，我知道是自己的错，是我的不足是我的弱点，过了那么久还是不能够很好地去填补。虽然你们再三地和我讲不要在乎分数，分数是浮云之类的话，虽然你们说要看重的是设计而不是表面的东西的话，但毕竟某些评判还是或多或少证明了你某个阶段努力的结果，而如果我有再多的好想法和好设计，我没能及时完整的呈现出来，那我还是什么都做不了的吧。

   专教的气氛在赶图的时候总让我觉得没有存在感，因为时常是大多数人已经开始画图的时候我还在修改我的设计，要我确定下来，给自己一个满意的答复是那么困难的事，又总是慢热地在要开始紧张画图的时候脑子里有了很多想要做的东西，想要尝试和表达的，而最后却只能纠结在坚持原来的和重新开始之间，毕竟时间是个可怕又不能逃避的限制。还好，我忽然有点开窍似的，发现了我每次设计想要收获和追寻的东西，如果我能够想好我每一次想要做到的点，那么从这个角度来看，我并没有失败，我还是实现我的诺言了，我努力的是有结果的，虽然这期中煎熬和绝望过，至少我实践过了我的想法，我不后悔。

   

不管如何，结束了。谢谢在这期间鼓励我的Z，你的话永远是让我坚定不移走下去的勇气；谢谢和我并肩做战的624的其他3位，你们让我的赶图生活不乏味而充满欢笑；感谢时常在自己完成之后总是帮我一把的组长；恩，还有我亲爱的本本、针管笔、U盘等诸位，给我最初概念的威尼斯建筑双年展作品，让我有了方向的妹岛阿姨，让我知道怎么深入的库哈斯大叔，还有亲爱的我最喜欢的王雷—大脸猫老师，没有你们我是完成不了的。

写公建课的论文，让我一下子又感性起来，很多的感情汹涌起来，变得脆弱和纠结。

其实也还好，只是忽然话又多了，只是忽然在意的东西又多了。

昨天1点躺上了床，另三个人大声夜聊吵得我睡不着觉。我还是像过去一样，对于我觉得应当自觉的行为，不做任何劝阻，总觉得无法和他们沟通，不是因为我看不起他们，是因为他们真的让我觉得不是一个世界的。他们聊见家长，聊结婚生子，那些让我觉得恶俗的事，也许是很正常的，只是在那个时候让我很火大。

今天看见系馆大厅摆着人文学院艺术专业的铁艺作品，很强大很喜欢，是我喜欢的想做的事，现在却只能不断看见别人做出来，而我却在做着什么。心里很有不甘，既然我都已经选择了建筑，为什么我只能做到这点程度呢。

回家和爸爸的长聊，他说我是个偏于理性的人，我对理性的认识和他对理性的认识有了分歧，就拿同一件事来举例，关于我不太拒绝别人的要求这件事，我爸觉得是理性的表现，因为我没有表达我真实的感情而用理智去做了回答，而我却认为这是我感性的表现，是因为我在乎别人怕失去而选择一切都友好。

去看了病，皮夹里的钱终于只剩下几个硬币，居然混得这么个惨样，多大的人了还在花爸妈的钱，不爽啊~~今天和Q君聊天，他说他很多时候真想找个好归宿嫁了。。。恩，想他这样也是很感性很小男生的呀。你说如果真的碰到了对的人，谁又何尝不想过安逸的生活，事实证明很难，几率很小，于是你只能继续为自己活着，为了让自己更优秀而活着，至少自己能够养活自己，让父母过好的日子，那么还要做许多吧。

突然觉得很多人都已经回来或者将要回来了，很多我挂念的不在我身边的人，你们都要开始冒出来了，给我带来惊喜了吧。这么多的日夜，没有联系和音训，并不代表我不想念。

最近很喜欢的两个小朋友,阿福和胡匪~那么有爱又个性的娃,好想多和你们聊聊天.一起玩.捣鼓点什么.

考试完了有JOSHUA请客看功夫熊猫~还要和拉七搞搞儿~最近越来越想要讲杭州话.

I MISS YOU ALL。刚巴呆.

首先.端午快乐.要记得吃粽子:)

又是很多天.快两周。就和我感冒的时间一样长.没写任何日志.不是因为没话要说.而是因为...

因为没有讲话的感觉.或者说我的乐趣已不在此.又或者没有时间去培养.

 

生活就是做做设计.背背单词.

很多次.我和XZ讲.生活.不该就是这样.可是又该是怎样.现在的我们好象是看似自由却依旧身不由己.

很多事情.只是半吊子.嘴上说的好听.想法也很好.就是做起来完全是被动.

到了大三.设计居然变成这样痛苦又困难的事.大家都已经疲倦了.激情全无.

这是大学教育的失败.是老师的不负责任.当然也有我们自己.

曾经想的很好的.我要怎样怎样地做设计的事已经不可能实现了.除了学会向现实低头和不断退让.我不知道还会了什么.

好象总是暑假之前的那个学期会特别没有成绩.做任何事都是毫无秩序和头绪.怎一个乱字了得.

很多的应付和逃避.给自己的借口或者安慰.看着别人做得很实际很有出路的事.我除了对前途的不抱希望.只剩下快些过完大三的愿望.

人.到底要怎样活下去.才是对得起自己.至少不让自己失望呢.总觉得该做些什么.让这个走进死胡同的日子有些变化.

纠结.挣扎.是我们这一代的主题吗.总是喜欢在意一些悬乎的东西.感觉.默契.这些甚至不可定义的东西充斥所有地方.为什么要搞这些有的没的呢.组长.你发明了这个词.真是巧.有的没的.很到位呢.

 

有一个多星期.只能很少收到你短信的回复.

其实我本来应该是习惯和正常地认为这些.或者是其他有什么东西激起了我内心的不安.才会被我夸大了.

其实本来.我就说过我是在写日记.那又何必要去在意什么回不回复的呢.

可是.这次我却惊慌了.担忧了.害怕了.怕自己被无情地厌烦却不自知.怕自己只是在某些需要的时刻才会被利用的小孩.

我居然开始怀疑自己对你的信任.这是我的错.我怎么会变得那么小气呢.

好吧.现在没事了.复原了.重新开始了.当然.我也不同了.我想我感性又纠结的一部分或者又被削弱了.我就这样逐渐地变得理智起来变得不依赖起来.

我只是不想成为负担.我了解过于沉重的感情会有怎样的后果.有时候的过剩会让你失去.

 

拉说我每次过了周四.好象整个人被掏空似的.

是呀.我自己也开始这样觉得.却一直没找到合适的词.原来这是一种被掏空的感觉.不管是身体上还是心理上.都不能在动作了.

生活总是在经历四连击.周日建筑设计.周一建筑物理.周二室内设计.周三又建筑设计.然后是周四结束.

不可能再像你期望的那样有如何合理的规划和安排.你只是被不断压迫和推赶着往前.来不得反思和停顿.只是这样的循环往复.

静不下来.压力让你只是浮躁不安.不能正常的思考.看不进书.即使整天泡在资料室.我也只是快速浏览而毫无收获.

我很想找那种感觉.那种可以完全投入和安心做设计的感觉.可以既纠结又欣喜的感觉.以前有过的.现在.却回不来.

所以.都累了.倦了.神经抽住了.紧绷了.那样高强度的东西.要在一天的时间里赶出来.有时除了敷衍你别无选择.

或者你为了不敷衍.为了给自己一个交代.你会选择集中所有的精力去完成这些事.

两者都让你难过.让你觉得被掏空了.

这样的生活何时是个尽头.仿佛又想起一年前大二下的时候.我也这样热烈希望学期的结束.已经无心在考虑它的结果好坏.

我只是觉得无力.生活的无力.学习的无力.爱的无力.

 

最近身边有很多人过着不顺心的日子.

他们遭遇着感情的挫折或者是生活的戏谑.他们谴责.反省或者是哀怨.只是忽然发现.感情充沛的人不只我一个.

每到这样的时候.我就会忽然冷静和理智起来.好象是因为他们都太过感情用事而只有我的清醒能够有些用处.

我忽然觉得自己冷血和无情起来,麻木和自私起来.我也会觉得很多事没有必要为此劳费心志.会觉得他们这样太不够爽快.

可我自己呢.也还是会因为这样那样的原因而要小小抑郁.看来我只是严于待人罢了.

好吧.你们是我在意的人.我只是不想看见你们伤心难过.只是想为你们做些什么来减轻你们的痛苦.我不想自己帮不上忙.只能冷眼旁观.我也只是发表我个人的看法.有时会偏激和带着强烈的感情色彩.

我在拿我心目中你的样子来衡量.来期待.是我太苛求了.

说什么感情太过沉重.是我自己造成的吧了。不知收敛和节制.

 

 

到最后.我还是会来一句.生活要继续.

这是我告诉自己不做傻事的唯一理由.而这样远远不够.我要想起我曾经和自己说的.对别人说的诺言.我忘了他们吗.

如果我忘了.我一定是偏离了方向而迷惘了.

接下来日子又将是一场大战.几个小战役将接连上演.除了迎战我没有任何选择.不过我至少还可以选择怎么样去迎战吧.

好吧.这篇日志太过沉重.如同这段时间的生活.

 

说些轻松的.

从家里戴了很多番茄去学校..大大小小排成一排放在桌上.每天啃几个.经常是茄汁四溅.想起那时的橙子.

每个星期一会一个人坐公交车出去逛.随便什么地方.下来看看简单新奇的小店.给自己买衣服.哈.我居然会自己买衣服了.

我很享受一个人闲逛的感觉.有时只是想找个借口犒劳自己.多些关怀和安慰.

只有先学会爱自己才学会爱别人.

感冒咳嗽.都是我的错.开着电扇吹一整个下午.人脆弱起来很脆弱.我由于平时不太生病.一病起来就没个尽头.妈妈说这是我的歪理.虽然我自己觉得有一定道理.她只是因为我不肯好好吃药和我争执.恩.她是因为太爱我太怕我好不起来了.爸爸妈妈有时就像孩子.是要迁就的.能多表达一些爱就尽量多表达吧.

最近天不是太热就是下雨.没抓到好时机拍照.有些失落.开始有些依赖照片.或者说是迷恋.很想拍很多.我想表达的想记录的.人和事.

和624们去看了黑白剧社毕业大戏.爆玉米花.传说是尺度很大.结果还好.我都是没什么意外好制造的人了.其实也许他们演得还行.只是音效差了点.毕竟老外的剧本中国人拿来诠释.总觉得有那么些不够火候.

SZJ因为备考.回家了一周.其实GF同学提议写SZJ不在的时候.这样的日记是满有趣的.哈哈.想一下就搞笑.考完归队.专教又能恢复往日生机了.

最近讲的最多的话.是我想找个杭州人结婚.没什么特别的理由.只是觉得只有杭州人才容易和谐相处罢了.

上帝听见我的心声了么.赐我一个吧.

 

乱了乱了.这写的是什么. 

 

 

 

首先.所有母亲节日快乐.

 

Paranoid Park.看了迷幻公园.不是情节性很强的电影.而是各种片段图象的描述.

男主角很帅.是我喜欢的美少年类型.BGM很好听.然后是滑板运动的魅力.

还学会了这个单词.paranoid.妄想症的.paranoiac.妄想症.paranoia.妄想症患者.偏执狂.正适合我呢.我一定不会忘了它.

 

妈妈9号生日.一个人坐车出去游荡给她买礼物.喜欢选择礼物的感觉.去发现人的喜好和特点.装饰的或者实用的.如何能够让人最满意开心.我会花心思思考这些问题.

我买了种花用的小铁锹和小铲子.妈妈最近的爱好所在.

我想.我其实是很懂得如何讨人喜欢的孩子.至少某些时候.还不赖.而让人开心.其实很容易.只要有心就好.

 

和拉在金牛角喝奶茶聊天.很好的生活方式.也许不该那么早来享有.却还是有那么些时候.只想停下脚步获得短暂的安宁和闲暇.

我们什么都说.从自己到朋友到家人.很多方面.过去现在.真的.我和拉是有很多共同点的.越发觉得喜欢拉这样的孩子.让我有认同感的孩子.让我不孤单且被人理解的孩子.这就是缘分吧.

和拉还有拉的朋友去夜宵.黄龙海鲜大排挡.很好很和谐.虽然除了拉和CZD,都是第一次见面的人.

但大家的语言和笑容让我觉得又陌生又好奇.虽然我还是不能自然地活跃地.只是默默地坐在那里听或者笑.

这样也好了吧.能够有机会去发现更多不同的人.对于我这样好奇心严重的孩子来说.是好事那.会有更多的朋友么.或者是更多的羁绊.因为羁绊而活着.这不就是我吗.

越是身边的人.越是在意他们的言行.在意他们的想法是否和我一样.这是我的精神洁癖么.

我好象开始喜欢用反问句了.

拉帮我算命.具体不记得了.有几条是.很理智.小时候记忆力好.但逻辑能力不强.容易理解人和人沟通.有很多桃花.但不乏烂桃花.婚姻可能会有问题.工作运不错.爱幻想.有时容易迷糊.其他等等.还好.并不糟糕.

那个谁十二宫很强大呢.真叫人嫉妒.可是有什么办法呢.我和拉都以为.接近完美男人了.

拉.下次还是要一起去HAPPY哦.只是希望大家都给点面子.不要只有我们两个在兴奋了.

我还是很期待的.更多的机会和你还有你的朋友们.我想找到大家都能卸下防御.完全释放的时候.真的无所顾忌.才是好吧.

 

买了MILK.这期的封面我爱死了.可口可乐的ZERO瓶.红黑白的经典搭配.杭州什么时候才有卖...

或者港澳台同胞.海外同胞们给我带瓶饮料吧.呃...这要求奇怪了点.没办法.所有名为ZERO的东西都叫我眼睛放光呀.

哈哈.夸张了.就当是特殊癖好或者追星族吧.

豆瓣好喜欢.很多用处.可以方便记录下喜欢的书.专辑.电视剧和电影.可以发现很多喜欢的小组.都是有着怪癖的诡异孩子.

人类是很需要归属感的吧.人类是怕孤独的吧.即使和人相处是困难又痛苦的事.还是要选择生存在社会中的吧.

找个GAYMAN当朋友/就爱坐地上/那些我舍不得丢的聊天记录/设计导致过劳死/我是测试狂/左手王菲右手安妮/选择性失忆...

有那么多有爱的小组呢.都是我在做和想要的呢.

这个时候.我忽然发现自己很不现实.爱幻想.是我吧.真的做起事来还是务实的吧.

习惯了这样的自我剖析自我否定自我肯定.不知道这样有什么意义.很多东西都想搞个明白.想太多最后却反而迷糊了.

喜欢半夜在网上做各种测试的感觉.测出我是双性恋.大家不要恐慌.只是偶尔会有想照顾人的念头.我是很喜欢美少年的.哇.

 

突然发现.原来你是我的豆瓣广播.

看EVA过去的剧场版.第一次.很震撼.人类原来是可以这样补完的.很多场面回忆起来只会叫人呕吐.只记得最后结尾的话.只要还有活着的念头就一定会有希望的吧.人和人之间的关系再怎么叫人恐惧.都却是真实的记忆.真嗣也明白了这样的道理.所以选择回到有许多人的世界里.只要发生过什么.就会有感情.就应当不会那么容易遗忘和消逝.所以即使现在有再厌恶和逃避.那么在毕业的时候我想我一定会哭的很伤心的吧.

我忽然很想和人打赌.我开始急切地想知道以后发生的事.日子不再安静地过.大家是不是真的已经开始分道扬镳了呢.我为什么会这样害怕不再走在一条路上了呢.

我是感性和理智的矛盾体.也许大家都是呢.

晚安真的变成强迫症了么.我只是觉得安心了才能乖乖睡觉.是小孩子过分依赖的表现吧.请允许我享受这小小的权利.

温柔无法抗拒.

 

发现对人的认识真的是要建立在相处和交流上的.从别人那里来的道听途说或者只是凭观察和臆测而得出的结论都是不客观的.至少在某天和ZOE凌晨的聊天之后.我发现.我找到她身上特有的品质.那些我不拥有但真的很优秀的东西.让我开始更能够明白她选择这样生活的方式和理由.这世界上本就没有路的对错.每个人的眼睛里看到的世界是不一样的.

最近被设计老师灌输了很多要做个全面的设计人的想法.找寻生活中的美.这是他常挂在嘴上的.于是变得心里很野.不愿意再只安静地想设计.要看电影看杂志.关注生活和时尚.要看展览听音乐.要参加所有可能的活动.(北京车展的MAZDA概念车真的很帅呀)

这样一下子.给了太多放纵的理由.真是怕我这样没有自控力的人失去了方向呢.毕竟那只是个理想的状态.是有前提和条件的.我这么大的人了.也不至于会因为这样就完全迷失了吧.我只是想要更富有.有更多的体验和知识.我要活生生.不要简单停留不要幼稚麻木.这和现实功利的生活或许不完全吻合.但至少可以协调.努力把一切都做到最佳的平衡.很多时候的度要怎么去把握.我还在寻找答案吧.

那么.接下来的日子继续好好生活.

 

今天青年节.

马达那天的照片还有下午M50创意园的,都一并放在相册了.

至于当天的故事情节,我也就不再赘述.还是感谢一同走过的路,陪伴在身边的人.

1号又去了上海,走亲戚,听了很多故事,然后脑子里又混乱的信息交织起来,虽然我心理明白,要选择自己的路.

很多感受和体会,我无法在这里说明,自会有人听我絮叨,一遍又一遍地希望我能够找到适合自己的.我懂这个道理.但还是让你反复地说.

一句话概括,能够天真过日子的时光一去不复反了.那么我,是要好好地想清楚.

今天特意赶去见黄珊.没有其他理由.说着乱七八糟的话.两个人的我们总欠缺话题.而最后我还是因为无事可做而选择离开.

我忽然有些明白为什么不能像鱼一样陪在她身边.是我不够小女人吧.那么或者是我不像水瓶座吧.至少我无法就这样安静地只是看着.

有一年的时间,我还是没有变成我想要的状态,内外都没有变成我本来应该可以达到的状态,惰性依旧在滋生,深深地牵绊住我改变的脚步.于是,我还是那个样子,仿佛是没有什么成长.至少我自己是对自己失望了.

如果再不好好地下决心,附注行动,给自己一个非成功不可的理由,会后悔的吧.

青年节的小感慨,我想一棍子把自己打醒.

 

静下来.写日志.我不可以聒噪.

最近听的最多的歌是Prinsoner of Love.宇多田光.日剧<最后的朋友>的主题曲.深深迷恋.疯狂沉陷.

 

最近有很多事要做.第一次因为这样的理由.觉得生活的沉重.

感到压力.巨大的压力.已经不是自己的好强而制造的.而是来自现实和周身一切的压力.

我感到无助.恐慌.于是渐渐有了反胃和窒息的症状.严重的心理疾病.

记得那天很晚.或许是2点.在专教和SC聊QQ.那样轻松自然地说着.我要怎样地看开.要怎样地调整心态.

现在.却是那么叫人不放心.是经历地太少了吧.太晚了吧.如果是早些遇到这样的状况.或者有更多次的经验.我就不至于因为这么多的事而感到害怕了吧.我只是不习惯要同时去考虑那么多.我只是很想把它们分清主次.排出先后.然后一样样完成.

而现在.只是已经失去了衡量的标准和勇气.只是一味地觉得做不完了.做不好了.

 

开始的夏学期

SRPT5月5日结题/设计课建筑评估报告/设计课奥林匹克之家/室内设计四室二厅/建筑学会第一期杂志审稿/学车.考试.至少把场考搞定./建筑物理不是个容易对付的课.公建课的读书笔记.

将要到来的暑假

考出驾照/工地实习/托福培训/古建测绘

重要的是.也不曾想错过动漫.错过电影.错过日剧.错过出行的机会.错过旅游.错过聚会.错过展览.错过节日.

想和拉去看五月天演唱会.想和爵伊去动漫节.想和JUN哥去西湖听曹方.想和SZJ去凤凰.想和冬去云南.想去上海看看黄珊.又不只是看看.还有和994的同学会.想在奥运之前去北京看鸟巢鸟蛋蔬菜大棚...

我分身乏力.我不是悟空.我又有什么能力实现所有这一切.所有的事都需要时间和精力.需要感情和投入.

所有的事都要我始终认为.只有有了感情地做事.才会得到想要的结果.或许是我太过感性.是我想要的太多.太贪心.

 

拉肚子.发热.牙痛.头晕.在连续的失眠几日之后.我终于不能在正常撑下去.

一个人在寝室.吃不下.动不了.睡不着.只是想释放.想只是胡乱地浏览网页也好.不想做事.

心里很难过.是因为生病的缘故.是因为寂寞或者是无能为力.还是因为心里对五一的期待有了巨大落差.

人.总不免对即将发生的事抱着美好的愿望.一边又告诫自己.希望越大失望越大.也许失望的次数多了.就会麻木不难过.

我不知道该和谁讲.这样看着类似的情况.每个人身上都会发生.我又有什么好紧张.

 

这个星期.我过得狼狈又孤僻.做着诡异的行为.不让自己安睡.

或者是因为看见你一直在忙碌.而不得不让自己跟随着.怕自己就这样被丢在后面.

躲在秘密花园落泪.

妈妈发来短信说想我的时候.我没有办法在平静.何况是在这样狼狈的时候.

虽和拉.帮我完成了恼人的问卷.我这个不太会打交道的孩子.根本是很难开口让人做问卷.

JUN哥.会在生病时打来电话关心的人.应该的这三个字。让我觉得几陌生又温暖.

每天的晚安.如果没有它.我不知道该怎么入睡.谢谢能一起去上海.惯着我小孩子的企求.

 

会好起来的吧.生活还在继续.即使看了很多次星座解析.今年的水瓶如何如何.我还是要走下去.即使知道结果未必好.也要做.

因为我已经开始了.在路上了.一旦启动.就注定中途不会停止.直到完全耗尽体力.或者其他可能吧.

这中忙碌又压力的时刻多来几次.也许我就能更强大.当然我很希望我是永动机.这样就能做所有想做的事.不会因为时间不够精力不够的原因而错过什么.

每度过一段这样的时间.相信我的恢复能力会更好.是因为不那么在意结果了么.脸皮厚了.麻木了.或者又是真的能够承担了.谁知道呢.希望自己是丰富的.有事做总比没事做好.

我的本质.还是积极的吧.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我真的觉得学的不够.还有很多要学的.不仅仅是只关乎设计的.很多东西是为了让人变得更丰富.或者是我太过理想太过贪婪.